Я словно наушники в кармане. Я тоже запутался.
******
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
******
А по субботам, с утра, я - байкерша... Таки-и-и-ие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!
******
Девчонки! Не верьте рекламе!.. Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся! Но потом кофе я заменила на водку... и поперло!!!
******
У нас в деревне сгорел сеновал. Как говорят бабки: "Всё, бордель закрылся".
******
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
******
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет... Сижу, пришиваю обратно...
******
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
******
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
******
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
******
Я легко заставил своего ребёнка выучить число Пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
******
Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
******
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
******
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
******
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: "Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!"
******
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!
******
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
******
Муж приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
******
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
******
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!"
Потому что у нас ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
******
Мы живем в то доброе, старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
******
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?
******
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!!!"
******
Эту Страну не Победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка, через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моемся.
******
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера...
******
Сдать экзамен в ГАИ - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению ЛЮБИМОМУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!
******
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
******
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
******
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза. Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять смс, пока в него не дунешь.
******
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
******
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
******
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...
******
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
******
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
******
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
******
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
******
Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
******
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
******
Прочла в американской книге домохозяек, что истинная хозяйка та, у которой в морозилке лед для коктейлей! С каааким наслаждением я потыкала в нее носом своего! А не будет больше трындеть, что у меня только лед в холодильнике!
******
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.
******
В Сибири лета нет. В Сибири есть две зимы: белая и зеленая. Думаете, зеленая теплее? Нет, теплее белая, тогда батареи работают!
******
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?
******
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.
******
Новоизбранный президент Украины Пётр Порошенко пообещал учесть все ошибки своего предшественника Януковича и сразу после инаугурации продать весь свой бизнес. Если так, то действительно учёл - ведь валить из страны налегке гораздо проще и быстрее.
******
День пограничника пограничники отмечают в пограничном состоянии...
******
Похоже, для того, чтобы устроиться на работу, кроме всего прочего нужно выучиться в резюмеписательном техникуме.
******
Я вот на день космонавтики ни разу не видел космонавтов в скафандрах в фонтанах, или пьяных космонавтов, орущих "Космос для русских".
******
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо мужчинам: вымыл посуду - и герой!
******
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
******
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
