Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.
******
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
******
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
******
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
******
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!"
******
Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства.
******
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
******
Достали уже: потолстела, потолстела!!! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!!!
******
ОЧЕНЬ стараюсь следить за своей фигурой..., только отвлекусь, она уже что-то жрет!
******
И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...
******
Отпуск!!! Едем туда, где всё включено - к РОДИТЕЛЯМ!!!
******
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
******
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
******
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
******
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
******
Только у нас бывают проверки перед проверкой, чтобы проверить, готовы ли мы к проверке?
******
- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
******
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
******
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.
******
С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: "стоял без дела".
******
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
******
С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.
******
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?
******
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...
******
Вчера вечером закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...
******
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
******
После амнистии в детском саду освободилось 143 угла.
******
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
******
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, Он вредный и я вредная, Он любит меня и я люблю меня!
******
Только Русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
