Непреодолимое желание отправиться куда-нибудь на речку... с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!" :)
******
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу... сводил на "Отелло" :)
******
Из народных примет: "Чем ближе живёт бабушка, тем упитаннее внуки! :)"
******
Грудь? Чего нет, того нет. Жир? Чем богаты, тому и рады :)
******
С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать.. за бокальчиком плохого настроения...
******
Девушка нужно знать - чем они легче, тем чаще их будут носить на руках :)
******
Переписка в контакте: - А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу ещё меньше, 120.
******
Во время томоженного досмотра: - Девушка, у вас проблемы с фото на паспорт! - Какие проблемы?! Я там вторая справа :)
******
- Ты видишь звезды? - Вижу. - Поднимайся, палатку уволокли!
******
Поделитесь какие у вас методы борьбы с системой? - Пуск > Меню > Выйти из системы.
******
Самое первое из правил летней вечеринки на даче - надо, чтобы дача была не твоя :)
******
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
******
Вот странно.. Мужчины ревнуют девушек к компьютеру, а к плите и пылесосу ревности у них нет.
******
Вот бы сделали в компьютере программу "выключить газ", а то с этим интернетом всем кастрюлям пришёл конец :)
******
- Что ты делаешь на работе? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
******
Накануне отпуска в офисную дверь пришлось вписываться боком... Улыбка не влезала!
******
После торжества на вечеринке: “Музыка нааас связала...“, после второй бутылки:“О боже какой мужчина!“ Утром:“Ты кто такой? Давай до свиданья!" :)
******
Наш любимый дом школа! Но порой кажется, что в таком случае лучше быть бомжом :)
******
Разговор мужа и жены: -Ты моя самая любимая жена! -А у тебя что есть ещё одна нелюбимая?!
******
Лето на дворе теперь в "ферму" можно поиграть и в реальности.. :)
******
Наконец-то дачу купили! Теперь как выходныe так:"Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
******
Есть девушки, которые твердят, что все парни одинаковые.. А как они смогли сравнить... интересно. Перепробовали каждого? :)
******
Жена говорит мужу: "Я от тебя ухожу"... Муж, вскакивая в панике с дивана: "Я с тобой".
******
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко.
******
Везде обманывают, зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет...)
******
Если не знаешь, что делать - приседай. Проблему это не решит, но отвлечет, и попу накачаешь!
******
- Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
******
Милая, ради встречи с тобой я пойду на что угодно, через бури и ураганы! Готов горы свернуть! Вообщем жди меня завтра - если дождь не пойдёт.
******
Мозгам тоже иногда нужна профилактика. Сначала их полощут, затем сушат, а всё лишнее выносят...
******
Собрались с подружками на девичник.. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров"...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
