- Вам нравятся горячие девушки?... Я сейчас, к примеру, 38,9...
******
- Доктор, мне так грустно и одиноко... - Давайте мне свой адрес в контакте. Я буду вам писать и лайкать.
******
Рано или поздно в отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно... а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
******
Говорят, секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами... Я вот с ними никак встретиться не могу....
******
Пошла в парикмахерскую и попросила, чтоб постригли под шапочку... Капец, завтра снова пойду, пусть помпон сзади состригут!
******
- У моего мужа раздвоение личности. - И как же ты с ним живёшь?! - По очереди :)
******
Взяв однажды в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
******
Смотрела индийское кино, теперь хочется всё хочется разнести, во имя справедливости! Неетт! Для начала я станцую :)
******
Если твоя жена приходит домой счастливой без видимой причины, значит у тебя появился дублёр...
******
Если ты заблудился в лесу, а компаса нет. Дождись осени, птицы полетят на юг...
******
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
******
- У тебя красивые, сексуальные ножки :) - Спасибо, я сама их выращивала :)
******
Я хочу такую работу, как у Деда Мороза, сутки через 364 :)
******
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально - будильник к потолку приклею :)
******
"А не пойти ли мне на работу?" подумал я и не пошёл.
******
Она любила всё раскладывать по полкам. Он с навигатором три дня искал футболку :)
******
Самый безотказный способ проснуться утром - ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05.
******
Дочка приходит после выпускного домой. -Мама, не ори. Все расскажу: "Все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?" - Платье где?!
******
Была на свадьбе... Гуляли весело и хорошо, только устала очень! Больше замуж не пойду :)
******
- Жена, я от тебя ухожу.. насовсем. - Да ты что?! Это мне теперь и диван наконец-то сложить можно?!
******
Если мне так плохо, что не хочется жить я знаю, надо идти спать.. На утро хочется встать, пожрать и как-то не умирается.
******
К выходным готов! Мобильник заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом :)
******
Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.. И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать :)
******
Маша 7 лет: Хорошо было моей маме, она хоть за папу замуж выходила, а мне за чужого дядьку придётся..
******
Нужно себя любить и хвалить. Не поручишь же такое ответственное дело чужим людям!
******
Уж если в сюжете "Шрека" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
******
Наперекор всем законам природы... неожиданно и как-то вдруг, когда я дохожу до кипения.. испаряюсь не я, а супруг :)
******
Папа ведёт дочку в садик. - Паап! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже третий день забираешь не меня, а воспитательницу.
******
Муж в командировке, жена спрашивает: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "я женат". -Ну и кому собрался показывать?!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
