Подслушано в пятницу, 23 января 2015г

Пришла с работы уставшая. Завтра утром экзамен, а у меня конь не валялся. Подумала, что пойду наверное сразу на пересдачу. Пока сомневалась, стукнула полночь. Я вылезла на балкон и стала звать "халяву") Так размахивала зачёткой, что она выскользнула из обложки и грохнулась с 9 этажа в лужу. Думаю, точно знак свыше - никуда теперь точно не пойду. Завалилаась смотреть фильм. Через 5 минут звонок в дверь: сосед принёс мою зачётку и вручил со словами: "держи, халяву не вырони") Рассмеялась и взялась за учебник. Придётся завтра идти))

******

Все говорят: "Наркоманы - конченые люди" и т.д. Моя знакомая работает, получает второе высшее образование (для саморазвития), а в свободное время занимается волонтерской деятельностью. Кокаин. А еще я знаю парня, который избил свою девушку, когда узнал, что она беременна. После выкидыша он начал искать другую дурочку, которая содержала бы его.. ЗОЖ

******

Поняла, что повзрослела, когда перестала ложиться пораньше в предвкушении нового дня. Сейчас ложусь далеко за полночь, лишь бы следующий день не настал. Самообман в детстве мне нравился больше!

******

Многие мужчины не любят ходить с женами в магазин, а я люблю! Скажите вот подкаблучник! А Вы заходили в примерочные, когда так ненароком шторка заминается и видно все как на ладони у девчонок! Или когда в нижнем белье выходят в зал! А Вы сидите дома!Скоро распродажи!!УРА!

******

Вызвали с другом проституток на дом. Заплатили сутеру за всю ночь, кувыркались, бухали, короче жгли. Утром обнаружили отсутствие проституток, ноутбука, планшета, телефонов, бумажников. Короче дорого нам груповичек вышел

******

у меня очень сильно развита эмпатия, вплоть до того, что перенимаю настроение и болезни людей, которые находятся рядом или близких даже на расстоянии. с родными могу одинаково болеть, при этом даже не общаясь с ними. а наркоманов за версту чую, это очень страшно, почти мертвые люди, из которых высасывают жизнь. никак не пойму, зачем мне этот дар и как направить его в полезное русло.

******

Дома люблю носить одежду наизнанку, чтобы не чувствовать швов. Гораздо комфортнее)

******

Я синестет. Почти слепой. И у меня всю мою жизнь абсолютно все явления имеют вкус,цвет,запах,текстуру,звук...А еще я чувствую то же самое,что живые существа вокруг меня и только посмотрев на предмет,знаю все его физические характеристики от ощущения прикосновения и тяжести до вкуса. До этого лета был уверен,что все так умеют... С удивлением узнал, что нормальные люди не узнают друг друга по запаху мыслей (в прямом смысле), и что цвета не имеют вкуса, а чувствовать чужие физические ощущения - вообще нонсенс. А буквы, цифры, предметы, явления - это просто буквы, цифры, предметы, явления без всех тех "дополнительных характеристик", которые есть в моем восприятии.

******

В детстве, в возрасте 6-ти лет, дедушка всегда брал меня в пивнушку по соседству, хлопнуть по кружечке) у меня там была даже своя кружечка- поменьше) и вот однажды, забирая свою ' порцию' - увидела мужчину, стоявшего позади и ждущего своего череда. Я ему сказала: ' хм, каждый день сюда хожу, тебя ни разу не видела'. Напомню, мне было 6) я девочка с заплетенными косами) Сказать со мужик был в шоке - Ничего не сказать)

******

Когда слышу смешные или слишком длинные названия населенных пунктов, всегда представляю обращение к жителям) "уважаемые большегрязевцы, большегрязевики, большегрязельчане"... или "мартышкинцы"... или "дорогие мои щупоголовцы"... Мужу нравится "склонять" Будогощь. Говорит, звучит как призвание)

******

Только что, совершенно случайно, обнаружила на фотках "открыть оригинал", раньше никогда не обращала внимания, а там раз! и ебальник на весь монитор...просто обескуражена!! удаляю авы, где можно рассмотреть все мои прыщи и морщины во всей красе..((

******

Решили с девушкой отвезти кота на кастрацию(достал невозможно). Так он во время нашего секса ТАК жалобно смотрел, что мы решили дать ему еще немного погулять)

******

Каждый день показывают своему парню увлекательные и остросюжетные представления, среди них: "Сиськи: рискованный побег из лифчика", "Сиськи: подружки-пулеметчицы", "Нападение сисек"

******

Отпросилась с работы,все тело ломило. Думала,что температура. Пришла домой и вспомнила,что вчера пресс покачала. Это оказывается мышцы болят,забыла уже о их существовании... жируха(

******

Работаю в детской больнице врачом. Поступает как то 15ти-летняя мама с ребенком 5 месяцев. Собираю анамнез, спрашиваю жалобы, как писает, какает и т.д. На вопрос :"какой у ребенка стул?" Она мне выдает :" доктор, вы вообще чтоль? Она еще не сидит!"

******

Если случается есть банан в общественном месте, стараюсь делать это специально антиэротично. Кусаю его посередине и чавкаю так мерзко, как только могу. А то мало ли какой извращенец возбудится!.

******

Родился и вырос в деревне, сейчас живу и работаю в большом городе. Когда кто либо из знакомых шутит по поводу внешнего вида/поведения, мол, "деревня, епт" или "колхозник", то я нарочито громко и с серьёзным лицом заявляю, что я деревня, мои родители работали в колхозе. И смотрю в глаза. Тут же на лице у них чувство вины и неловкости появляются, хотя все же знают, что в этом ничего такого то и нет) Главное - после паузы не забыть посмеяться)

******

Постоянно из ниоткуда придумываю разные слова, употребляю их в беседе, так смешно и мило смотреть,как мои слова употребляют люди,с которыми я общаюсь, ведь они думают, что это сейчас так модно говорить. А на самом деле это мой маленький секрет

******

Я родилась со сломанным хрящом в ухе, очень хорошей реакцией и высоким болевым порогом. А все потому что отец МС по боксу. Генетика.

******

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой " Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть"

******

У моих крестных жил сиамский кот. Питался исключительно годовалой щучкой, ездил на кошачий маникюр, водил в дом кошек и до старости имел множество половых связей. Умер в 18 лет. Я думаю, он был самым счастливым котом на свете.

******

живем вместе с парнем. и он собирает мои разбросанные носки.

******

Самое страшное в жизни - это храп твоей бабушки в 3 часа ночи, когда ты приехал к ней с ночевкой на денек, ради прекрасного сна из детства. И не разбудишь потому, что она очень старенькая. Вот тебе и выспался. Главное, она спит и ей хорошо)

******

Мой парень умеет шевелить членом. Иногда он накрывает стояк одеялом и начинает им ритмично дрыгать. Называем это "передним тверком" ^^

******

Работаю в основном мужчинами. Принято считать, что мужики сухари и о важных для женщин датах не помнят нифига. А мои подготовили мне на день рождения подарок, и так трогательно было видеть их подписывающими мне открыточку на память. Люблю своих коллег :)

******

Живу в общежитии. Когда сосед по комнате слишком громко орет в скайпе когда я лег спать, то дистанционно через точку доступа перезагружаю модем и наблюдаю за тем, как он ищет проблему)

******

Мы очень хорошо дружили с 15 лет. Я боялся говорить о своих чувствах, ведь наше общение могло измениться или прерваться. Решил, что буду ждать. Дождался... Иду свидетелем на ее свадьбу.

******

Лежу в больнице с 3-мя бабушками. В очередную бессонную ночь решила: собираю из них музыкальную группу. Такого разнообразного храпа и пуков одновременно я еще не слышала.

******

Ненавижу купаться в ванной, потому что когда сидишь, да даже когда почти лежишь, "любуешься" на свой складчатый живот( Зато в душе я прям стройняшка!! Да и встать можно так, что прям секс-символ почти!))

******

работаю в Starbucks. за три месяца чего только не писала на стаканчиках. и "горячий испанец", и "мой господин", и "темный лорд". но сегодняшний "Омар Пуканович" затмил всех:D

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru