Лето, срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучилась, сил нет!
******
Я понял, что моя девушка водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она так целый день проездила :)
******
Из объявления: "Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, гад."
******
Лето - это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
******
Есть те, что медленно запрягает, быстро ездит и тормозит вообще по-страшному.
******
Бисмарк - это когда насморк появляется сразу у двоих людей. Железный Бисмарк - когда насморк у обоих неизлечим :)
******
Ничего себе погуляла!... - подумала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы :)
******
Каждый видит свои кошмары... Студенту снится, что ему достался невыученный билет. Продавцу снится недостача. Бухгалтеру - что баланс не сходится. Молодой жене - что подменили супруга. Последнее сбывается чаще всего...
******
Девушка шла ночью по улице. Оглянулась назад, там мужик. Она бежать... Не догнала.
******
Самая идеальная косметика водка и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть :)
******
Мне говорят, что вредности во мне за двоих... да они меня еще недооценивают :)
******
Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик... Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала!
******
Девушка готовится к лету - покупает крем для загара, пару купальников, массу летних платье, шорты, шляпки, босоножки... Мужчина - ногти на ногах подстриг и всё готов.. Красавец! :)
******
Алина села на диету, легла на пол качает пресс, скрипя зубами приседает... на море ехать через час.
******
Жара, только открыл окно и тут началось - влетело двести мух, сотня мошек, пятнадцать мотыльков, два свидетеля иеговы и пару громковорителей с лавочки во дворе.
******
Какая боль! Какая боль! Завтра на работу в 8-00! :)
******
Девушкам, в отличии от солдат, нравятся наряды вне очереди.
******
Меня парень бросил, потому что я слушаю Елену Ваенгу. И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова...
******
Вот только встречаешь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... :)
******
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь
******
Утро на задалось - это когда... Пили, при чём все вместе... А на работу только тебе!
******
- Не нравится, что жена ВКонтакте до полуночи сидит? Так ты приезжай, забери её.... на своём танчике! :)
******
Мальчик задумался о том, что мама может его обманывать, когда в третьем киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
******
С наступлением пятницы количество довольных жизнью людей увеличивается на два-три миллиарда. Этот эффект длится до понедельника.
******
Глядя на то, во что одет дачник, можно определить что было в моде лет десять тому назад.
******
Стольким людям я говорю нет! А они всё равно лезут... в мой холодильник.
******
Иногда приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждёт, и сразу становится так офигенно. Черт возьми, да я в раю!
******
Муж помогал делать уборку в квартире, нашел железный конструктор... Угадайте, чем он занимался весь вечер? :)
******
Решил предложить девушке переписываться с помощью настоящих бумажных писем... романтика там.. Она долго думала, а потом спрашивает:"Ты что в тюрьме?"
******
- Она мне так мило подмигивала! - Это тараканы в её голове чинили жалюзи :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
