Смешные статусы на среду, 18 марта 2015г

18 марта 2015  |  Прикольные статусы

Как оказалось одевать маленьких девочек намного сложнее, чем раздевать больших. Из рассказа молодого папы.

******

А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел".

******

Если муж говорит, что хомячки - это птицы, соглашайтесь и продолжайте его убеждать, что норковая шуба - домашний халат.

******

Раз за разом, когда ты отказываешься от свидания с хорошим парнем, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

******

Боже, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать?!

******

- Кому-то нужно что нибудь согревающее? Только тихо... Кота?

******

Всё больше люблю хоккей - со всей силы попал в кого-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.

******

В любом большом торговом центре кроме комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно было бы оставить мужа, чтобы не ныл.

******

- Дайте мне x?+4y помидоров и 2(x?+8xy^3) картофеля, пожалуйста. - Молодой человек, я не понимаю. - Мне плевать, я учился не напрасно.

******

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

******

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У неё есть ещё один.

******

Наконец-то год Козла! Я 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.

******

Чем больше у девушки размер груди, тем меньше она принимает неприятности к сердцу.

******

Скажи "нет" зарплате в конвертах! Скажи "да" зарплате в посылках :)

******

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, пела песни слива. Вот такая штука - демидрол и пиво.

******

Вообще-то я стараюсь следить за своей фигурой. Но как только наступает ночь, она идет к холодильнику :)

******

Да уж репутация у меня никуда. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один спросил "правую или левую", остальные интересовались: "Кому?"

******

Если меня будут спрашивать: Что в жизни главное - карьера или любовь?, я задумчиво посмотрю в окно и съем ананас.

******

Танцуй так, как будто тебе не надо быть на работе ещё час назад.

******

Счастье за деньги не купишь, не считая Porsche Cayenne и квартиру в центре города, которые не купишь за счастье.

******

Если девушка вышла на улицу без макияжа, ей лучше сделать акцент на декольте :)

******

Сколько девушку ни корми, а она ведь всё равно в лосины влезет.

******

Из разговора жены и мужа: "Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!"

******

Постит себе на стену Оля рецепты кулинарных групп, а ест картошку из пакетов и суп :)

******

На каждую мечтающую похудеть к лету пампушечку, весной найдется длиннорукий любитель пышек :)

******

Как я мог испортить своей девушке день рождения, если я даже не помню когда он?

******

Живёшь себе ни о чём на подозревая, считая, что врагов у тебя нет.. И вдруг неожиданно выясняется, что ты то у них есть!

******

Всё-таки мужчины более капризны, чем женщины. Женщину устроит как черная шуба и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

******

- Дайте мне ещё хоть чуть-чуть побыть ребёнком! - орала я среди ночи на горке, с бутылкой коньяка в руке.

******

Если вы захотите меня послать куда подальше не забывайте что я ленивый. Вам меня туда отнести придётся!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 646
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +8
  • Не нравится
Проголосовало 10 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.