Как оказалось одевать маленьких девочек намного сложнее, чем раздевать больших. Из рассказа молодого папы.
******
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел".
******
Если муж говорит, что хомячки - это птицы, соглашайтесь и продолжайте его убеждать, что норковая шуба - домашний халат.
******
Раз за разом, когда ты отказываешься от свидания с хорошим парнем, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
******
Боже, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать?!
******
- Кому-то нужно что нибудь согревающее? Только тихо... Кота?
******
Всё больше люблю хоккей - со всей силы попал в кого-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.
******
В любом большом торговом центре кроме комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно было бы оставить мужа, чтобы не ныл.
******
- Дайте мне x?+4y помидоров и 2(x?+8xy^3) картофеля, пожалуйста. - Молодой человек, я не понимаю. - Мне плевать, я учился не напрасно.
******
Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
******
Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У неё есть ещё один.
******
Наконец-то год Козла! Я 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.
******
Чем больше у девушки размер груди, тем меньше она принимает неприятности к сердцу.
******
Скажи "нет" зарплате в конвертах! Скажи "да" зарплате в посылках :)
******
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, пела песни слива. Вот такая штука - демидрол и пиво.
******
Вообще-то я стараюсь следить за своей фигурой. Но как только наступает ночь, она идет к холодильнику :)
******
Да уж репутация у меня никуда. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один спросил "правую или левую", остальные интересовались: "Кому?"
******
Если меня будут спрашивать: Что в жизни главное - карьера или любовь?, я задумчиво посмотрю в окно и съем ананас.
******
Танцуй так, как будто тебе не надо быть на работе ещё час назад.
******
Счастье за деньги не купишь, не считая Porsche Cayenne и квартиру в центре города, которые не купишь за счастье.
******
Если девушка вышла на улицу без макияжа, ей лучше сделать акцент на декольте :)
******
Сколько девушку ни корми, а она ведь всё равно в лосины влезет.
******
Из разговора жены и мужа: "Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!"
******
Постит себе на стену Оля рецепты кулинарных групп, а ест картошку из пакетов и суп :)
******
На каждую мечтающую похудеть к лету пампушечку, весной найдется длиннорукий любитель пышек :)
******
Как я мог испортить своей девушке день рождения, если я даже не помню когда он?
******
Живёшь себе ни о чём на подозревая, считая, что врагов у тебя нет.. И вдруг неожиданно выясняется, что ты то у них есть!
******
Всё-таки мужчины более капризны, чем женщины. Женщину устроит как черная шуба и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
******
- Дайте мне ещё хоть чуть-чуть побыть ребёнком! - орала я среди ночи на горке, с бутылкой коньяка в руке.
******
Если вы захотите меня послать куда подальше не забывайте что я ленивый. Вам меня туда отнести придётся!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
