Многие думают, что мне повезло больше, чем остальным... а знаете, ведь так оно и есть! ;)
******
Сын (с незнакомого номера звонил): алё папа а есть удлинитель? папа: а это кто? это я твой сын
******
Блииин..))) С момента как проснулась прошло четыре часа... Сижу в инете.. до сих пор в пижаме, не расчесанная, неумытая))) Случайно посмотрела в зеркало... какая же я, сцука, красивая :-DDD А ведь не всегда это скажешь даже в те моменты, когда ты под слоем май-капа и в клевом прикиде xDDD
******
Гинеколог ищет признаки напасти там, где остальные ищут счастье
******
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе.. фигу.
******
Порядочность как и девственность - теряется навсегда =)))
******
сначала девочки интересуются куклами, а мальчики машинами... а в 20 лет наоборот =)))
******
Пришла домой... Смотрю-пыль лежит... Думаю - "дай - ка и я прилягу рядом"
******
В несчастье ближнего есть что-то веселящее...
******
- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!
******
Длинного бить интересней - он падает дольше.
******
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги?!?!
******
Наша Катя не заплачет, если Катю бросит мальчик! Наша Катя бросит первой, потому что Катя-Стерва!!!
******
А он, мятежный, просит дури...
******
Бля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут =((
******
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
******
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
******
Что можно делать весной 2010? -А черт знает, я не местный...
******
В зоопарке кто-то поставил в клетку к хамелеону цветомузыку! Бедное животное сошло с ума! =)))
******
Нельзя человека мордой об счастье
******
Между нами одно отличие: ты хуйня, а я охуенная. Разница большая.
******
- Я выхожу. - Из метро? - Нет, блин, с зоны :D
******
А вы в детстве боялись когда родители вам куртки застёгивали? так подбородок больно!!!
******
-почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
******
- Папа, а как устроены мозги? - Отстань, у меня другое в голове...
******
Девченки а вы тоже когда видите что ОН в он-лайн начинаете судорожно выбирать какой бы поставить статус...для НЕГО...Козла такого!!! XD
******
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
******
Только блондинка могла мне прислать sms с текстом - "у меня не отсылается SMS!"...
******
Любая девушка, смотрящая порнофильм все-таки надеется, что в самом конце они поедут в загс.
******
Мужик упал со своего балкона на 7 этаже. На лету думает: -Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: -Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...
******
бывают девушки с изюминкой, а я явно с припи*дюлинкой =)
******
Вы видели грудь модели? Двух кнопочный калькулятор...
******
Видели рекламу Whiskas, где перед кошкой трясут пакетиком, а ей кажется что это мясо? это надо же было довести кошку до состояния с галлюцинациями...
******
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
******
Посланный подальше, считается устремлённым в будущее =)))
******
пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает зачем ты топишь рыбок??? =)
******
Как то утром на рассвете заглянул в соседний сайт, там смуглянка, молдаванка задирает голый зад...
******
да ты шлепок майонезный! =))) понял?
******
А ведь букву "Я" можно бы поставить и на 1 место в алфавите.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
