вчера решили с мужем, посидеть, отдохнуть, взяли пива, рыбки, были такие радостные, посмотрели фильм, в итоге напились, поругались и спали в разных комнатах))))
******
Моя кошка знает, где стоит большая деревянная разделочная доска для мяса, и демонстративно лижет ее (доска чистая, ничем не пахнет), когда хочет есть. При этом она не забывает на нас поглядывать взглядом, полным оскорбленного достоинства))
******
Худею уже больше года, постоянно срываюсь. Вешу на 15кг больше, чем когда начинала худеть. Ненавижу себя за это.
******
Сегодня поняла, что люблю летать. Причем больше всего я без ума от взлета и посадки. Когда ты взлетаешь и понимаешь, что все становится игрушечным. Малюсенькие домики, машинки, которые передвигаются по узеньким дорожкам; деревья как в Лего. Потом ты поднимаешься выше и оказываешься будто внутри подушки - в царстве синтепона) Или в царстве сладкой ваты - вытянешь руку из иллюминатора и оторвешь кусочек сладости... Как это все красиво: летела и улыбалась как ребенок!
******
У моей мамы есть жуткая привычка, никогда не выкидывать ничего из еды! Даже если это немного испортилось или подтухло!!! Именно поэтому есть в ее доме очень страшно... До сих пор помню компот с личинками!!! Меня убеждала, что это частички яблок. Еле уговорила вылить его к чертям...
******
Как тактично намекнуть кошке, что она жирная? Приоткрываете дверь на желанный балкон меньше обычного, фиксируете стулом, мужественно не откликаетесь на зов помощи. Все. Третий день добавку не клянчит.
******
Мне 20, ему 35. Он мой начальник и все думают, что он изменяет своей любимой жене со мной. Все считают, что мы постоянно трахаемся. Но на самом деле, мы уезжаем на природу, и там, просто лежим на траве, взявшись за руки, молча слушаем звуки природы, пение птиц и шум быстротечной реки, которая рядом. Мы просто отдыхаем от городской суеты. Изза того, что мир испорчен, мы никому об этом не говорим. Всё равно не поверят.
******
Решила я тут себе кольцо на заказ сделать, а дядя посоветовал мне одну женщину. Когда же я спросила об уровне её профессионализма, он поведал мне историю. Однажды какой-то товарищ моего отца собрал всё своё золото и пришёл к ней со словами "Хочу такой перстень, чтоб, когда я заходил в автобус, все вставали". И ведь она сделала :)
******
Заболела, приходится колоть антибиотики. Уколы очень больные, и делаю я их сама. Плачу и делаю. Это не одиночество. У меня есть муж, у которого при слове "укол" начинают трястись руки. А мама в другом городе. Вот так и получаются сильные и независимые женщины :(
******
Такое ощущение, что друзья находят друг друга лет до 15, реже до 20. Потом между малознакомыми людьми будто вырастает стена: человек тебе приятен и интересен, и это взаимно, но больше чем знакомыми вы, скорее всего, не станете. А жаль...
******
Вы знаете, как обидно! Я представитель крупнейшего банка, да бывают всякие ситуации, и сбои, много сбоев, особенно на них богаты июнь и июль. Но! Поверьте, мы стараемся всем помочь, переписываемся с it-специалистами (а нам это запрещено), делаем что-что против регламентов, и между прочим теряем премию! А вы, вы просто орете, брызжите слюной, жалуетесь! Да я вашу проблему решала пять дней, а в ответ: "ура!!! Разродились, бесите, уроды!" А я вполне красивая девушка, хрупкая блондинка. Я не урод!)
******
Вы не замечали, что люди после операций становятся страшными извращенцами? Всем знакомым они рассказывают о своих мерзких швах, кровавых котетерах, истыканных капельницами руках, ещё и шрамы свои показывают, даже когда отказываешься смотреть. И сколько же у них радости, когда они видят несчастное лицо собеседника! Я нынче тоже в клан этих извращенцев попала.
******
Как же возбуждает интеллект у мужчин! Я прям теку в процессе обсуждения какой-то новости, от переписки с пикировками и обязательно без ошибок, нелепых пауз. Боже, какое счастье, наверное, иметь дома такого мужика!
******
У меня есть мечта: завести роман с тюремным надзирателем, чтоб получить доступ к заключенным, и каждую ночь получать удовольствие от мужиков,которые женщин по несколько лет не видели.
******
Часто во снах вижу те моменты, которые потом происходят на яву. Это я к чему - может человечество давно изобрело машину времени и для того чтобы не разрушить вселенную эффектом бабочки, мы научились передавать нужные нам переломные момента жизни через сны???
******
Мать все время пилила отца, чтобы он поставил кран в батарею. Батя решился однажды, взял разводной ключ и начал выкручивать из батареи заглушку. И тут бабах напор ржавой воды! Он начал затыкать дырку руками. Фонтан супер! У матери глаза по девять копеек! А батя орет "Х*ли смотришь, неси какую-нибудь палку!!!". Мать кидается в ванну хватает брус 50х50 и с ним наперевес забегает на кухню! "Ты что дура, куда я его затолкаю". А она хватает нож и начинает его обстругивать. А я ржу! Ремонт делали заново.
******
Муж десять лет как осиротел, а моя мама любит его как родного, всегда защищает его интересы. Если вдруг мы начинаем ругаться, пугает меня, что заберет сына и уйдет к жить к теще. Вот такое взаимопонимание :)
******
Я настолько люблю свою жену, что всегда верю что это я пукнул, а не она!
******
Как-то в детстве пришли мы с бабушкой в магазин. Там бабуле, видимо, захотелось пукнуть и она решила сделать это втихую, но не получилось. Пук услышали все. Бабушка не растерялась и громко сказала мне:"ну ты же большая девочка, как тебе не стыдно?!", закрыла мне рот ладонью, чтобы я ее не выдала и вывела меня из магазина. Мне было так обидно. и стыдно! 20 лет прошло, а в магазин тот до сих пор не захожу.
******
Ну я просто не понимаю как работает мужской мозг! Что нужно сделать, чтобы мужчина понял, что я не железная, что мне нужна поддержка и опора?! Ну не могу я сама это клянчить! Мне пришлось уехать из дома в 17 лет и я многое могу сделать сама, но от этого устала уже невероятно! Ну не ныть же..
******
Я люблю свою маму, но понимаю, что она ярко-выраженный представитель воспитания времен "до перестройки", эдакий домострой, угробивший нормальную психику всех ее детей. И на их фоне я, любящая приемная дочь, кажусь примером для всех ее троих настоящих детей. Да только вот проблема, меня она не воспитывала, времени не хватало.
******
Я вот сильная независимая женщина, разведенка с ребенком, 2 высших образования и тому подобные прелести... Решила бросить курить. Принципиально не покупаю сигареты. И чем я занимаюсь? Да-да! Я ползаю по балкону в поисках завалившегося бычка!
******
Отдыхаю на вилле, которую держит один хороший мужик. У него есть сын и дочь. В честь дочери назвал эту самую виллу, а в честь сына...пароль от вай-фая)))
******
Не отвечаю на звонки и стук в дверь, когда занимаюсь уборкой. Меня дома нет, здесь только домработница Зинаида Дмитриевна - мое хозяйственное альтер-эго. А я убираться ненавижу.
******
Купила я на свадьбу к подруге торжественное, офигенное, дорогущее вечернее платье в пол. Платье на мне как с иголочки. За день до регистрации они отменяют свадьбу и расходятся. "Эй, дорогуша, куда мне теперь это платье девать? Его больше некуда надеть!" - подумала я, и сказала, как мне жаль, что всё так вышло. Сука!
******
Сегодня стало плохо на улице. Сердце забилось, в глазах потемнело ( диабет к тому же)... Зашла в магазин купить воды, продавщица меня оглядела и выдала: "Такая молодая, а уже бухает по черному".
******
Считаю, что обилие техники в доме ведет к деградации. Сейчас временно живем у родителей мужа, так у них посудомойка, микроволновка, мультиварка, стиральная машина и машина для сушки, телек с кучей каналов, wi-fi..Все это, конечно, круто, но я вот уже второй день просто не знаю, чем себя занять - за меня все делает долбанная техника!!
******
Когда я рассказываю шутку или смешную историю, то мой смех смешит людей больше, чем сама шутка. Я об этом знаю, но иногда становится обидно, от мысли, что у меня настолько некрасивый ужасный смех...
******
Как заколебали "фанаты" рока. Если ты слушаешь не рок, а что-то другое, то автоматически слушаешь говно. Уймите свои амбиции господа и дамы! Не весь рок идеален, не вся другая музыка дерьмо.
******
Передо мной всегда все заканчивается, после меня все дешевеет. Блюд из меню в кафе, именно тех, которые я хочу - не будет. Все будут, а этих нет. На кассе прямо передо мной у кассира закончится лента, либо будет возврат, либо еще что-то. Сама же очередь передо мной км 3, после меня пусто. Вещи, которые я покупаю, через неделю стоят в 2 раза дешевле или попадают под акцию. Или заканчиваются перед моим носом. Я человек-невезение.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
