Эй,я тоже хочу такие альбомчики типа "я и любимый" "моя любовь" и прочее.
******
Что у русского мат, то у китайца фамилия
******
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pоспишись в моем дневнике
******
Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с квашеной капустой?
******
-Я человек скромный, посему пресс с кубиками прячу под жирком.
******
Девушка втихаря залезла к парню в шкаф и нашла у него обручальное колечко. Вечером лежат в постели и она говорит: - Милый, ты ничего не хочешь мне сказать? - Да, есть тут кое-что.. - Ну, давай!!! - Вообщем.. Я съел твою котлетку, извини(
******
-А сколько тебе лет? -21, а что? -Знаешь, я слишком маленькая для тебя(( -Бля мне же через тебя не прыгать)))
******
- Какой-то у тебя странный смех... - Нормальный идиотский смех.
******
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
******
Ученые доказали, что если долго смотреть в одну точку, то можно услышать "Че смотришь?"
******
суббота? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. ну а я че? я на стуле по квартире катаюсь(с)
******
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
******
Каждый из нас видел этих городских сумасшедших, которые не умеют подбирать себе тональник и идут по улице с оранжевым ебалом
******
Вот че за фигня а?? сел за комп незнаю че делать, покавырялся пару часов попросту, лег спать, и вспоминаешь все что ты хотел скачать, сайты на который ты хотел заглянуть, а из постели вылезать не охота.. и так каждый день
******
- Я ударила его по лицу ... Аж рука загорелась. - А он? - Он ... Промолчал, взял за руку и повёл домой.©
******
Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4? - Значит у тебя папины гены!
******
Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))
******
Блин написала статус от души, а мне пишут: "такой уже есть." девчонки, мы думаем одинаково)))
******
"Нормальные герои всегда идут в обход... мы ведь нормальные герои?"
******
Фраза, за которую лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
******
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!
******
Многим было бы проще, если бы я умерла... Так вот... Не дождетесь! :Р
******
Сижу, курю. Подходит парень: "-Пошли потанцуем?" "-Не видишь я ем?"
******
Фраза:"Сегодня сильно краситься не буду...", заканчивается фразой папы -"Ой бля,ты что на хеллоувин собралась??"
******
субботу мы тратим на всякую хрень, а воскресенье мы тратим на слова "если бы сегодня была суббота, я бы все успел"
******
Её красные губы, зеленые глаза... и желтый нос напомнили мне о светофоре.
******
Мы еще лет с 7, а то и раньше знаем откуда берутся дети...а откуда мы это знаем кто нибудь интересовался?
******
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.
******
В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...
******
вчера шел с работы, передо мной женщина поскользнулась и упала. Включил рыцаря, подхожу, протягиваю руку - и сам рядом грохаюсь. Сломал руку, она меня потом в травмопункт отвезла :D
******
- А ты дни месячных отмечаешь? -Нет, для меня это не радостное событие...
******
-Да я вообще не пью и не матерюсь..-Даш,субботу вспомни!-Дима,иди на хуй!
******
Бывает моменты,когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь,что отве-тить:D
******
Пошла гулять. Пришла домой под утро. Заснула. Проснулась и на всю квартиру:Бля, месячные! В ответ папино: Хух, месячные...=)
******
- Бля вы такие дуры, вас аист принёс что ли!? - Сам ты васаист!
******
Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!!
******
Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?
******
Вышел покурить.За забором - гаражи.Курю и слушаю звук буксующей машины.Дальше - истошный женский крик-"Ну и нахуй я сюда заехала, блять!!"
******
– Дайте мне пачку Винстона. – С Вас 5436 рублей. – А почему так дорого? – А мне все равно, у меня недосдача.
******
Надпись на ценнике с сэндвичем в жральне аэропорта: «Ваш последний сэндвич перед полетом»
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
