У папы на работе жили: кот Рыжий, брутал, гроза окрестных котов, и собака Пальма - дворняжка. Как-то по зиме народилось у Пальмы 8 щенков. А через пару недель она ушла и больше не вернулась - попала под отстрел дворняг. Выкармливали слепых щенят из пипеток 6 мужиков и кот, исправно приносивший им в коробку мышей и птиц. Рыжий спал с ними, грел и вылизывал каждого. Таскал за холку к своим мискам и обратно в коробку.И это был КОТ даже не кошка. Вырастил.Раздали. У животных чужих детей не бывает.
******
Мой двухметровый брутального вида муж, очень серьезный по жизни мужчина, звонит мне когда есть свободная минутка, чтобы просто помяукать (на полном серьезе) и в конце добавляет "все, не отвлекай, я же занят")
******
У меня есть свой личный супермен. Каждый день он встречает меня с работы. Сажает в свою машину и отвозит домой. Я знаю только его имя, и то что он женат. В этом нет каких-то романтических порывов или чего то еще. Просто однажды он увидел как двое отморозков пытались изнасиловать меня, когда я выходила с работы. Выбил одному передние зубы, а второму сломал руку. С тех пор он мой герой.
******
Моя сестра настолько скромная, что никому не объявила о своем повышении. В итоге к ген.директору влетает один начальничек и орет почему, мол, какая-то соплячка мне задания раздает и какого фига ей дали кабинет?!? На что дир в полном шоке отвечает "а ничего, что она уже два месяца как твой директор?!" Оказывается, многие думали, что она секретарь! Короче, список на увольнение у сестры теперь длинный, устала она за подчиненных впахивать.
******
Моей бабушке уже почти 70. И когда мы с ней видимся, она часто говорит, мол старая я уже, никому не нужная стала. А я её теперь называю терминатором,благо она знает, кто это, и утешаю фразой из последнего фильма: "Старый, но не бесполезный.." каждый раз прям расцветает)
******
Часто езжу по делам на такси, как днём так и ночью бывает. Всегда в сумочке есть пара шоколадок для уставших водителей, ведь они иногда даже перекусить не успевают..
******
Каждый раз во время секса, покусывая свою девушку, хочется откусить часть её плоти и почувствовать, какая моя любовь на вкус на самом деле. Пока сдерживаюсь...
******
Нас у родителей трое. Мне 22, брату - 12, систер - 7. Как мы различаемся по возрасту, так и по функциям. Функции определила младшая сестра, когда ей было 5. -Вот С. у нас старшая и умная, Е. у нас зануда, но старательный - для пользы. - А ты Манюня? - А что я, я для радости. На том и порешили. :)
******
Муж пришел с работы поздно, еще и пьяненький. Пока он дрых, решила немного повеселиться - нарисовала зеленкой-маркером ему на попе цветочки, сердечки, и подпись свою оставила - имя и фамилию. Вот так любовница моего мужа узнала, что он женат, а я узнала, что у него есть любовница...
******
Лежим как-то с парнем. Открываю глаза - перед моим носом его нога, которую он старательно держит. Я не понимаю, в чем дело, а он: "ну ты не видишь, что на носке написано?" Мотаю головой, а он: "i love you там написано, дурень".
******
Были проблемы по женски. Куча анализов, операция, восстановление. Все это время любимый человек был рядом. Ходил со мной по больницам, поддерживал, помогал в период восстановления. Когда обо всем этом узнала подруга, она сказала: "фу он ведет себя как подкаблучник". Вот так была подруга и нет подруги)
******
Подвернулась мне работа по очистке реки Оки, в самом городе. На обеденном перерыве начался сильный дождь, я обратил внимание на молодого человека, который с утра с бреднем ходил по мелководью и вытаскивал мусор из водоема. Этот человек подошел к собачей будке, с оооочень большим трудом вытащил из нее кавказскую овчарку, которая рычала и огрызалась на него, и что?!?!))))) залез нахрен в эту будку и благополучно проспал в ней 45 мин., а собака сидела снаружи и походу о..уевала))))
******
Моя бабушка проводит свободное время у телевизора, особенно любит всякие отечественные концерты по первому, или пятому. И, знаете, в этом есть весьма существенный минус! Уж я не знаю, как это у старушек с лавочек, для которых каждая девушка в юбке - проститутка, но у моей, благодаря всяким современным российским "звездочкам" сложились совершенно иные идеалы красоты и порядочности! Я в свои 22 предпочитаю закрытую одежду, джинсы, никаких декольте и мини, веду весьма домашний образ жизни, постоянного парня, и постояяянно слышу от неё упреки, вроде "что ты ходишь не как девушка, одела бы юбку покороче, маечку с вырезом", или "вон, посмотри, какие девочки чудесные выступают, просто заглядение"(а у тех тридцатилетних "девочек" буфера из лифчиков вываливаются и трусы сверкают при каждом шаге). Бабушка, ну WTF???!
******
Сестра попросила сходить с ее детьми (мальчику 11,девчонке 7) в дельфинарий, т.к. родители работают. Не я, не они там ни разу не были, думала, клевая идея. Начиналось все хорошо, дельфины плавают, прыгают и прочее, и ребята были довольны, потом были котики, им бросали мячики, но один котик перестал их отбивать, и тренер вскинул руку вверх, видимо, чтобы ему бросили другой мяч, а животное вжалось в пол, поглядывая на него. Ведущий начал говорить, мол, какой он сегодня капризуля, народ засмеялся. А племянник сестре "Ксюша,ты видела?Они их что, тоже бьют?",а у той уже глаза на мокром месте. Я спрашиваю, что такое, откуда ты такое взял, никто никого не бьет, и малой продолжает "когда папа бьет тапком Чарли(овчар их),он также делает(как котик)". Племянница утирает сопли, а тот и дальше "они ведь не всегда слушаются.а что они делают,когда не слушаются?". Я пытаюсь объяснить, что они слушаются за рыбку. Короче, еле успокоила детей, пришлось уйти. На выходе племянник увидел какой-то плакат то ли с календарем выступлений, и началось "они что, выступают каждую неделю?!дельфины же устанут,они прыгают так много.они вообще должны быть дома,в море ", младшая опять в слезы "бедные дельфииинчики". Домой я привезла зареванных детей, которые с порога навзрыд рассказывали про бедных животных, у которых дома мама и папа, а их тут заставляют мячи катать и людей на носу возить. Сходили в дельфинарий...
******
Разбирая с бабушкой чердак нашла на нём ПУЛЕМЁТ "МАКСИМ", спросила бабушку откуда т.к дед не воевал (инвалид). На что она мне ответила: "Миша хоть и не воевал, но очень хотел помочь нашим, поэтому, когда наши отступили спрятал орудие от немцев, а как наши бы вернулись отдал бы". Но деревню эвакуировали, а пулемёт так и не отдали, а потом решили, что в хозяйстве пригодится))
******
В школьные годы был период, когда я весила больше 70 килограмм. При этом меня никто не дразнил, даже родственники ни разу не намекали, что пора худеть, и мне было всё равно, как я выгляжу. До тех пор, пока не поссорилась с одноклассницей и та не назвала меня жирной коровой. Всего одно обзывательство. В тот же день решила, что больше не буду есть после 13:00. Я себя знаю, я бы действительно так и делала, если бы мама не спросила, почему я не ем. Совсем от "диеты" ей меня отговорить не удалось, но мы пошли на компромисс - не есть после пяти вечера. Только спустя несколько лет осознала, от чего она меня уберегла. Спасибо, мама.
******
Недавно узнала от своей знакомой (она работает лаборантом в местном гос. институте), что она в интернете с левой страницы предлагает услуги (курсовые, рефераты, контрольные работы) и тех, кто у нее пытается заказать работы (естественно людям отказывает под предлогом что временно не занимается этой деятельностью), пробивает по базе, и если человек учится в том же институте где она работает, то закладывает их преподам, мол пытался студент заказать! Тем самым создает проблемы студентам на сессии!!!
******
Еду в автобусе. Все места заняты. Проход свободен, стоит только одна женщина лет 55ти. Рядом со мной сидит парень и упорно не обращает на неё внимание. Я поворачиваюсь к нему, делаю мутный взгляд и говорю: "Прошу прощения, у меня очень плохое зрение. Вы мужчина или женщина?" Он смотрит на меня с выражением лица: "Что ж ты тогда без очков ходишь слепая тетеря....", а сам отвечает:"Мужчина." Тогда говорю: "А в проходе вон там кто стоит?" Он: "Женщина." Говорю: "А вы уверены,что вы мужчина, если вы сидите, а женщина стоит?" Он встаёт, уступает женщине место. Всегда так делаю.
******
Сегодня все мои детские преступления померкли в сравнении с восьмилетней девочкой, которая, придя в бургер кинг, деловито достала из пакета три термоса и залила туда спрайта под завязку. Вышла с ледяным хладнокровием.
******
С молодым человеком три года, живём душа в душу.НО! Нарисовался его лучший друг , симпатичный , весёлый , просто пообщаться приятно, ничего больше. Так этот засранец начал мне написывать " найди мне девушку, у тебя подруги красивые" А потом странные сообщения " вот я жду , я хочу так то" странные шуточки про какой быть должен секс. Итог: он удалил половину сообщений, из моих и его ответов составил переписку а-ля мы встречаемся на стороне и отослал моему мч. Слава Богу я не удалила переписку.
******
Поехал тут к бабушке жены. Она живет в небольшом поселке и не хочет переезжать к нам в Москву. Вот и ездим проведать, продуктов привезти. Есть там фабрика, многие местные на ней работают, в пяти километрах от поселка находится. Еду и вижу, что идущая передо мной маршрутка проходит мимо остановки, видимо мест нет. Погода дрянь, на остановке народ. Ну, машина у меня большая, останавливаюсь, загружаю 7 человек поселковых, все женщины, и подвожу. Денег не беру. Итог: в салоне нахожу 2 салфетки с соплями, 5 фантиков от конфет, резинку с волосами и.... Заботливо положенную в карман в спинке сидения маленькую шоколадку. Поездка заняла от силы 15 минут. Спасибо вам, люди.
******
У меня была знакомая тётка, по работе. Неприятная, усатая, старая ведьма. Как она орала на своих подчинённых, муштровала, издевалась над ними. Однажды мне пришлось идти к ней домой. Уютнее и чище квартирки я никогда не видала. Обалденный запах свежей выпечки, белоснежные шторки, упитанный добрый муж. Она радушно напоила меня чаем с восхитительными кексами! И показалась мне такой милой, доброй, радушной. А на следующей день я опять встретила её на работе в обличии огнедышащего дракона!
******
Сидел на скамейке в 3 часа ночи, заливал виски тяжёлую жизнь, тут ко мне подсаживается парень и спрашивает, когда была Вторая Мировая война. Мой мозг плохо соображал, но я вспомнил. По парню сразу было понятно, что он под кайфом, но он еще долго рассказывал мне биографию Черчиля и этапы войны. В итоге живу с укуренным учителем истории два года, благодаря ему не бросил универ, перестал пить, появились смысл и цели в жизни.
******
Несколько лет назад договорился с соседом, что в новогоднюю ночь он зайдёт, пошумит и оставит под елкой подарки для моих детей. И вот время час ночи, укладываю детей и говорю, что нужно хотя бы притворится спящими, чтобы пришёл Дед Мороз. Мы всей семьёй завалились в кровать и делаем вид что спим. Слышим как открывается дверь, кто-то заходит, что-то говорит и уходит, а когда мы выходим из спальни, то видим под елкой подарки. Если бы я сам это не организовывал, то сам бы и поверил в него.)) У детей эмоции и чудо!)
******
Самое ужасное, что я испытал- это спать в одной кровати с девушкой, которая только что сказала, что больше не любит.
******
Ночью выпал снег. Утром стою чищу машину и чувствую на себе чей- то взгляд. Сажусь в машину и тут в окно стучит дворник. Она мне говорит:" А вот кто это снег убирать будет, который вы тут накидали?". Что она хотела от меня услышать?
******
Живу в Канаде, каждое утро захожу в знаменитую кофейню купить латте и тут в один прекрасный день замечаю дядечку который очень бедно одет (как мне показалось) и сразу в голове вспоминаются мысли что нужно быть добрее, подхожу к нему и говорю хотели бы вы кофе, чай или сендвич, этот дядя смотрит на меня с огромным удивлением при этом доставая ключи от Bentley из кармана, отвечает, вам канечно спасибо но я не бедный я просто стирку давно не делал. Было стыдно.
******
Переехал на новую квартиру. В первое же утро погнал на пробежку, где-то в 7 утра вернулся домой. Стою запыханный возле входной двери, пытаюсь ключи развязать(сматываю резинкой, чтоб не звенели). Проходит соседка с собаками, ну я поздоровался и дальше копаюсь. Зашёл в квартиру и погнал в душ. Каково было моё удивление, когда выйдя из душа услышал, что кто-то выламывает входную дверь, смотрю в глазок-доблестная милиция.соседка приняла меня за вора. Как говорится лучше перебдеть, чем недобдеть!
******
Вечером сидела за кухонным столом и раскрашивала картинку цветными карандашами. Задумка была интересная и, чтобы ничего не спутать, все карандаши отсортировала и разложила в особом порядке. Собственно, заняла весь стол. Утром муж накрывал завтрак, пока я с криками "ааа, проспала!" носилась по дому. Захожу на кухню, вижу, что нет больше на столе моих аккуратно разложенных карандашиков. Расстроилась, конечно, но не сильно, ибо сама дура, надо было с вечера их переложить куда-нить. А потом зашла в спальню и увидела свои карандаши на компьютерном столе. Муж переложил. В том порядке, что у меня был. Все пятьдесят штук. Это любовь :)
******
Однажды поздно вечером возвращалась на такси домой. Таксист спросил, мол можно я знакомого по пути подхвачу, ему в ту же сторону, что и вам ехать. Вот сейчас так струсила, до невозможности 11 вечера, мало ли кто там у него знакомый, убьют еще. Но согласилась. Он останавливается знакомого посадить, темно, а я как выскочила из машины, и сломя голову побежала куда глаза глядели, потом на попутках домой доехала. Прихожу домой, звонит мой молодой человек, спрашивает где я. Оказалось этот знакомый и был мой парень. Я как дура убежала!
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
