Работаю в следственном комитете. Недавно коллега со смехом рассказал, как один отчаянный обвиняемый на ознакомлении с материалами уголовного дела пытался его уничтожить, а точнее съесть, но, к его великому сожалению, дело не пропало без доказательств, потому что по ошибке сотрудник принес чужое. И теперь обвиняемому приписана еще одна статья за "Восприпятствование осуществлению правосудия" и увеличен срок. Вот что значит "конкретный везунчик")
******
Живут у моих родителей в посёлке наглый чёрный кот,который ни к кому не питает хоть какие-нибудь мало-мальские чувства. Но когда я приехала с годовалой дочерью, кот сломался. Он ходил вокруг неё кругами и мурчал! За что был нещадно затискан и даже потерял немного шерсти. Естественно мы стали ограничивать их общение, дабы кот не страдал. Но этот чудик-мазохист искал любые пути, чтобы встретиться со своим маленьким другом и получить очередную порцию боли.
******
Соседка пригласила на свадьбу,обязательно пойду.Ей 71 год,а жених на 13 лет моложе.Сказала больше не могу я жить одна....
******
Работал одно время в баре, а директор, женщина, любила прибухнуть, так сказать за счет заведения, и друзей своих кормила и поила, опять же за счет заведения. Две недели такой жизни и в баре недостача! Естественно эта недостача ложится на меня. Но!! Я вел отдельный счет, где записывал все что она брала "за счет заведения". Когда я ей показал этот счет, она сказала: ладно, но на этом мы с тобой прощаемся! Падла!! Уходя, вынес весь вискарь который там был! Ибо нехуй! А еще землячка!
******
Садовод из меня так себе. Но и смотреть на пустой газон на родных шести сотках мне скучно, поэтому сделала клумбу. Каждый год по весне я просто высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и наблюдаю, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, внезапно, капуста.
******
Снимаю квартиру у женщины. Есть одно место, где я постоянно спотыкаюсь. Уже все проверила-никаких гвоздей и неровностей нет. Все идеально. Недавно разговаривала с хозяйкой и узнала, что парень, корый жил тут до меня споткнулся на этом же месте, ударился головой и умер. Пора съезжать.
******
С девушкой у неё дома решили попробовать себя в кулинарии. И зашёл спор о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По середине диалога на кухне появляется её папа, а тем временем от нас звучит: - (она) Иди помой яйца! - (я) Да не нужно их мыть, я их никогда не мыл, и, как видишь, жив! - (она) Яйца нужно мыть! Мало ли что на них бывает, а мне их ещё в руки брать! Зная его чувство юмора, я всячески избегал весь вечер столкновения с его взглядом...
******
В последнее время моя свекровь довольно странно себя вела, но я сославшись на довольно преклонный возраст, оставила свою 6-ти месячную дочь с ней, чтобы сбегать в магазин. Возвращаясь домой еще в подъезде услышала душераздирающий крик моей девочки и с трясущимися руками побежала в квартиру. На плите в ведре с греющейся, но еще (слава Богу!) прохладной водой кричала дочь, на кухне валялся ее грязный памперс, бабуля стояла перед гладильной доской со включенным утюгом. Скрытая форма шизофрении.
******
Вчера в Рижской электричке видел пару. Сидели друг напротив друга, каждый в своей книге. Потом оба оторвались от чтения, улыбнулись друг другу, она сняла с него очки и протерла их, а после он аккуратно и незаметно касался ее руки. Наблюдал за ними всю дорогу до своей станции, никаких слюней, поцелуев у всех на виду, взаимного хватания за прочие места. Очень нежная сдержанность.
******
Месяц назад мне стали сниться сны с участием одной незнакомой мне девушки. Ничего пошлого, мы просто общались на разные темы. И эти сны снились где-то недели две. В последнем сне я спросил, знаю ли я её, потому что было ощущение, что я знаю её давно. Она сказала, что я её не знаю, но мы увидимся ровно через неделю в парке. Когда я проснулся, подумал, что это бред, но почему-то в нужный день пошёл в парк. И она была там!
******
Когда была маленькой постоянно ходили с родителями в магазин, где работал знакомый нашей семьи. Он был и хозяином, и продавцом. И вот пропал он. Магазин закрыт долгое время и мужика найти не могут. Спустя недели две жильцы подъезда, куда выходила дверь в подсобку магазина, вызвали ментов, потому что смрад стоял ужасный! Вскрыли магазин и нашли этого уже почти разложившегося дядьку. Оказалось, что он выставлял на верхнюю полку банки с консервами и одна из них упала ему на голову и он умер.
******
Знакомый - умный парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, руки, откуда нужно растут. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми да попадись вредный мужик, который отправил этого парня в самую настоящую дурку. Итог, почти год в психушке, забит, напичкан таблетками, да еще и билет на выходе с записью, что не все в порядке с головой. Теперь на работу не берут,перебивается разнорабочим на стройках, судьба поломана. Эх, лучше б в армию сходил.
******
Очень люблю собак опасных пород. У самой есть питбуль. Жила в городе много ссорилась с соседями. Во всем был виноват у них. Детям говорили что он их съест если подойдут. Но однажды, подошла девочка лет 5 и попросила погладить. В первый раз увидила у ребёнка такие сияющие глаза. Она за уши дергала, сверху ложилась. Больше соседи не приставали, некоторые даже начали подходить гладить. Этот ангел научил весь подъезд очень простому правилу. Не судите по внешности.
******
В Питере есть замечательный человек, на заднем стекле его машины написано всего четыре слова, "хочешь поговорить об этом?" и его номер, это не то о чём вы могли подумать, ему просто можно позвонить, и поговорить о чём угодно, обо всём, абсолютно просто так...боже...это маленькое счастье!!!
******
Соседка с третьего этажа моет окно и случайно задевает закреплённый термометр, после чего тот благополучно падает вниз. Слышу, как она начинает посылать за ним своего мужа. Через минуту выходит из подъезда Коля и начинает топтаться не под тем окном. Не найдя пропажу, сбивает тапком термометр у соседа с первого этажа, забирает его и уходит.
******
Стояли как-то с подругой на остановке, ждали автобус. Подходит. Подруга идёт первой. И вдруг случайно бьётся лбом об поручень. Сильно, до крови. Непонятно, как у неё вообще это получилось, вроде же смотрела, куда шла. Ну мы сразу в аптеку, за перекисью и бинтами. Автобус ушёл, поехали на следующем. Едем, впереди оцепление - авария. Тот автобус, на котором мы не поехали, перевернулся, выжили только двое. А мы как будто пережили это в миниатюре.
******
Пользуемся с мамой одним фотоаппаратом. Как-то она случайно удалила нужные ей снимки. Предложила ей восстановить их с помощью программы, а сама в тайне радовалась, что она почти не умеет пользоваться компьютером. Потому как на фотоаппарат этот я когда-то снимала себя в голом виде (дабы посмотреть, что в фигуре править надо). Но мама изо всех сил начала сопротивляться, утверждать, что не особо-то и важны эти фотографии. Потом всё-таки призналась, что просто тоже фотографировалась в откровенном виде.
******
В 7 лет мама меня впервые отправила в магазин обменять пустые бутылки на лимонад. Я перепутала и пошла не в соседний дом, а через дорогу. Перебегала её и вдруг — лежу. Вокруг люди, не дают уйти, я испугалась, разревелась. Прибежала мать, увела меня домой. Через день пришел милиционер, врач и понятые - снимать травмы у меня. На мне ни царапины. Оказалось, что меня сбила "Волга", я выбила лобовое. Сегодня спросила у родителей, что было водителю. Отец побледнел, оказалось, он и не знал. А мне 40 лет уже.
******
Пригласили на свадьбу. Что уж там, я не любитель свадеб. И вот, невеста кидает букет. Все женщины собрались, а я встала максимально далеко, но тот прилетел мне четко в руки. И я сказала фразу, от которой мужчины смеялись в голос, а женщины смотрели так, как будто я у них заняла миллион: "Чур меня, чур!" На другой свадьбе я подошла к свидетелю и спросила: "О, какой красавчик, ты уже успел с кем-то переспать?" — откуда мне было знать, что это отец жениха и он просто примерил ленту свидетеля? Выглядел потрясающе;)
******
У меня есть кузен, 3 года. Ангелочек кудрявый с голубыми глазками. Временно живём с ним и его родителями, и моя обязанность - отводить и забирать его из дет.сада. Сегодня припозднилась, детишек осталось мало, беру своего, идём. Он останавливается, на вопросы не реагирует, вдруг начинает рыдать. После долгих уговоров сказал: украл трусы на сон часе у девочки и закопал во дворике. Он теперь преступник. Вот идём покупать новые трусы для беспечной девочки. Розовые. Она, вроде, и не заметила пропажи.
******
Мужчина. 25 лет. Был влюблен в свою сестру, которая на два года младше меня. Да, это очень странно, но она — единственная девушка, с которой мне приятно проводить время. И вот через три месяца она должна была выйти замуж. Мама, увидев мое отчаянное состояние, долго расспрашивала меня, почему я не радуюсь этой новости, я рассказал ей всё. А она... Она сказала, что я приёмный сын! БЛЯТЬ! ПРИЕМНЫЙ! И тогда я рассказал о своих чувствах своей "сестре". 25 марта состоялась наша свадьба. Никогда! Никогда бы не подумал что такое случится со мной! Санта барбара, блять!
******
Моя мама работает с документами и, естественно, в их работу входит регистрация имён новорожденных. Так вот, ходит по их отделу листочек с интересными именами, которыми сейчас называют мелких. Были там и Архип-Урал, и Принцесса Даниэлла, и Матвей-Радуга, и Кит, и Оушен, и Саша-Александр (видимо одного имени Саша было не достаточно), Принцы, Князи, девочка Челси (понятно, чем Папа увлекается), Еремей Покровитель. Но лично меня добили Кантогор-Егор, Каспер Ненаглядный и Христамрирадос :) Фантазия!
******
Мне 21 год. Учусь на инженера, моя жена заканчивает художественное училище. Недавно ездили в Париж на 3 дня, копили очень долго, ведь студенты. Жена купила в Париже Vogue, на обложке было знакомое лицо, с женой в школе мы учились вместе, потом до нас дошло, что это наша одноклассница!!! Я её чморил в школе как мог, жена в то время была популярной, а эта девушка была ботаником и собиралась поступать на врача. Посмотрели по википедии, а она и вправду модель, и помолвлена с американским актером, у жены теперь комплексы, а у меня кумир.
******
Родители никогда не любили животных. Иду домой вечером, темно, холодно (в ноябре дело было). Ко мне подходит щенок, маленький, замёрзший и глаза такие напуганные. Я не стала долго думать, взяла его домой. Мама сказала, что я могу оставить собаку на одну ночь, а завтра — скатертью дорога. Живем мы на 1 этаже, и у нас часто бывают крысы. И этим вечером пришла ещё одна, только она бешеная была, начала маму кусать за ноги, ужас. Мама орет, и тут прибегает щенок, хватает крысу за горло и душит. Теперь Кэсси живет с нами)
******
Сейчас столько кондитерских и кофеен на каждом углу, столько разной вкусной выпечки и десертов, но нет, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новые года и тому подобное, в качестве десерта мы обязаны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?
******
Товарищ недавно рассказал историю. Его девушка на днях решила проучить его кота и заперла его в стиральной машине. Потом ей кто-то позвонил и она ушла, забыв освободить питомца. Вернулись они оба уже очень поздно и ждал их весьма неприятный сюрприз. Кот задохнулся... Мой ахреневший товарищ смотрит на свою избранницу. А она такая, пожимая плечами, говорит, мол, я частенько так делаю, странно, что в этот раз так вышло...
******
Как-то раз пошла я на свидание с молодым человеком. И, на свою беду, надела для такого случая бикини, да не простые, а с пурпурными атласными ленточками по бокам. Идём мы, значит, болтаем, и тут парень говорит, что у меня развязались шнурки. Я-то знаю, что никаких шнурков у меня нет, но всё же перевожу взгляд вниз и прозреваю — за ботинком тащится по асфальту до боли знакомая атласная лента! Пришлось под видом завязывания несуществующих шнурков беспалевно прятать предательски выпавшие трусы в ботинок.
******
В школе заставляли писать правой рукой. Водили к психологу и вызывали родителей, чуть ли не каждую неделю. А так как я амбидекстр и пользуюсь почти в равной степени и правой и левой руками, доводила всех до бешенства, когда у психолога писала правой, а в классе снова начинала писать левой рукой.
******
Когда дочка научилась ходить, возник вопрос ее безопасности. Я сделала следующее. Прижала своей рукой ее ладошку к поверхности батареи, не обжигающей, но горячей, немного подержала, приговаривая: "Горячо". Потом достаточно было сказать "Горячо", чтобы она не подходила к электророзеткам, не трогала ручки газовой печи, и в других опасных моментах. Выросла без травм, сейчас ей 25. Рассказала племяннице и теперь у ее дочери есть стоп-слово "Опасно".
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
