Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься. В одном из отелей потеряла свою любимую пару сережек. Очень сильно расстроилась, а потом решила: пусть тому, кто их найдет, они принесут счастье. Через две недели нашла их в своей косметичке, теперь всякий раз, когда их надеваю, со мной случается что-то хорошее.
******
Мое самое неловкое воспоминание о работе в эротическое массажном салоне - когда я, девственница, хуя в руках не державшая, не поняла, что мужик кончил и продолжала еще с минуту рукой обрабатывать стоявший член, пока мужик озадаченно не спросил: - Ты играешь с ним что ли?
******
У меня был лучший друг, которого я обожала: общие интересы, разговоры, музыка. Ни намёка на отношения. Говорил: "Ты не в моём вкусе.", "Я слишком ценю тебя, как друга" - отлично. Я была счастлива, что у нас все так честно. Два года назад он начал странно себя вести, беситься - перестали общаться.. И только недавно наша общая подруга поведала мне, как он убивался перед моей свадьбой; ждал, что мой муж умрет после аварии(!).. Думал, что я приползу к нему от безысходности! Идиот! Вот вам и дружба!
******
Одно из самых ярких воспоминаний детства. На улице темнело. Я потерялась. На меня обратил внимание молодой парень, мы позвонили из таксомата моей бабуле и в ожидании ее этот парень меня привел в парк аттракционов. Был поздний летний вечер. Все было закрыто. Но он уговорил охранника включить для меня "Орбиту". Спросил, не боюсь ли я выпасть с него. Было страшно, но я каталась одна в темноте на огромном аттракционе. До сих пор помню свой восторг!
******
Ехала в автобусе, и на одной из остановок было большое скопление автобусов, одна полненькая женщина выходила из автобуса. А водила решил поиграть в перегонки с другим. Резко закрыл дверь и стартанул, тем самым зажал эту женщину и протащил несколько метров по асфальту. Потом она зашла обратно и дала водиле жесткого леща.
******
Живет у меня волнистый попугайчик. Любитель пеших прогулок по полу. Через месяц после его появления у меня, на него наступил мой дедушка, когда заправляя постель пятился назад. Думаете попугай сдох? Нет, попугай заговорил. Причем, очень четко.
******
Всю жизнь была полная, много раз худела, но мотивации хватало на две недели максимум. Пошла учиться на права, звоню бабушке рассказать, как у меня все классно получается. Перебила меня вопросом, после которого уже месяц на диете: "А ты че, между рулем и сиденьем еще помещаешься?!"
******
Мой прадед в 46-м был председателем колхоза. Голод. Умирают односельчане. Едят всё, что не прибито, а что пробито - отдирают и тащат своим детям. Жуткий мор. У прадеда осталось две полудохлые лошади, все остальные умерли от голода. Он их зарезал и раздал всем своим соратникам. Посадили прадеда за это на 5 лет... растрата гос. имущества...
******
Когда училась и жила в общаге, не хватало денег и не было времени на нормальную подработку. Выкручивалась так: колола соседкам партаки (татуировками это было сложно назвать) с помощью одноразовых иголок и туши для каллиграфии; гадала им на картах Таро и привораживала им парней. Странно, что "магические ритуалы" срабатывали, несмотря на то, что я их придумывала. Платили настолько хорошо, что сейчас думаю бросить работу и заняться ясновидением.
******
Встречалась с парнем, мне было лет 20. Попал он однажды ко мне домой на семейный ужин (было человек 6-7 родни), в разгар беседы я под стол руку опустила, села поудобнее и ему между ног все поглаживаю, пощупываю. А сама с умным видом слушаю застольную беседу. На него, естественно, не смотрю, чтобы не спалиться. По окончанию вечера все разошлись, а мама мне выдает: "Странный он у тебя какой-то - все сидят, разговаривают о чем-то, участвуют в разговоре, а он весь вечер сидел, глаза куда-то мимо всех смотрят и улыбка как у умалишенного"))
******
Искала подработку для совмещения с учебой со знанием английского. Нашла работу оператором, дали мне адрес для собеседования. Приезжаю, там общага какая-то. Думаю, ладно, наверное, офис тут какой-то. Поднимаюсь, звоню в дверь, открывает какая-то девчонка почти в домашней одежде. Жалуется на то, что устала, и что ей нужен помощник, что она ночами не спит, работает. Ничего не объясняя, сажает меня на стул и говорит: "Подожди, сейчас модель приедет и начнет". Приезжает баба лет под 50, переодевается в блядскую одежду и начинает своей пиздой в вебку светить, а девчонка рассказывает, что я должна в чате по-английски отвечать иностранцам так, чтобы они подольше в чате продержались, потому что модель не знает языка. Я пулей оттуда вылетаю, за мной бежит эта девчонка со словами: "Не бойся, я учительница! Хочешь, диплом покажу?"
******
Был с родителями на даче. Вечером домой возвращался на автобусе, родители вручили горячий шашлык и сок. Из автобуса вышел, прошел метров 40, ко мне подбегает женщина и говорит: "Скорее сюда!" - хватает меня за руку и тянет. Там парень лежит без сознания. Я сразу подумал, что у него обморок, поэтому вытащил шашлык, поднес к носу, он сразу очухался, начал глазами вертеть. Я его усадил на бордюр, дал сока попить да шашлыка перекусить. Он сказал: "Спасибо", - я собрался и пошел. Та самая женщина подбегает: "А где Ваша машина?" - я залип на несколько секунд, потом ответил: "Я на автобусе приехал". Под странный взгляд побрел домой, по дороге не мог никак понять, почему потянули меня, и какая нахрен машина. Придя домой, я посмотрелся в зеркало и понял, что одет в светло-зеленые штаны и бирюзовую футболку. Меня перепутали с медбратом :)
******
Сосед снизу холостой, постоянно приводит к себе друзей повеселиться под музыку и алкоголь. Слышимость в доме отличная. В последний раз муж пришел выпившим с корпоратива, и, не раздеваясь, спустился к соседу, т. к. время позднее, ребенок спит, а у них музыка громко. Стучит к ним, слышу их разговор и смех. Через пять минут приходит муж без куртки, в чьих-то тапках. Говорит: "Я там сейчас налажу контакт, чтобы музыку больше не включал, и заодно уровень шума проверю". И ушел бухать с соседом и его друзьям.
******
Учусь в колледже, висел долг по физкультуре - всегда была первая пара, и я просыпала. Куратор меня заставил сходить выпросить хоть несчастную тройку. Пошла. Сидят историк с физруком с похмелья, видно невооружённым глазом. Оба с языком без костей. И говорят в голос: "Чего припёрлась?" Объясняю, что срочно нужен зачёт, хотя бы тройку. Физрук, недолго думая: "За минералкой сгоняешь - три поставлю". Оставила зачётку в раскрытом виде, прихожу, забрала зачётку, даже смотреть не стала. Вышла из теха, думаю, дай гляну, вдруг обманул - вместо долгожданной тройки стояла пятерка.
******
Мать заставляла отца ходить голым при мне. Она считала, что девочка в детстве должна привыкнуть к виду мужского хозяйства, чтобы потом не бояться мужчин и не быть фригидной. Это воспоминания 7-11 летнего возраста. Теперь мне 34, до сих пор не было нормальных отношений. Пару раз пыталась потерять девственность - не получилось, потому что я была сухой. Потыкались и с позором разошлись. Похоже, мама была неправа.
******
Когда я была маленькой, я придумывала самые необычные игры. Мне снились самые прекрасные сны, в каждом пятне виделись силуэты, образы, сюжеты. Я думала (до недавнего времени!), что я особенная, и когда-нибудь обязательно попаду в сказку. А потом выяснилось, что у меня просто шизофрения.
******
В детстве мы с родителями переезжали, и от новеньких кухонных шкафчиков остались две большие коробки. Я была в восторге, ведь я так мечтала о маленьком домике. Найдя краски, ножницы и рисунки, я принялась за работу. Сколько мне пришлось изменить, вырезать и склеить! Но результат не мог не порадовать: две огромные смещенные коробки с окошками и дверцей, окрашенной в красный. Внутри мои рисунки в виде картин, а во второй "комнатке" жил мишка. Я уже давно выросла, но это воспоминание одно из лучших.
******
Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды, и выключающей свет ногой.
******
Мотивацией в детстве для меня служили слова бабушки. Она говорила, что если я не буду учиться, то буду стоять в углу почтовой, где все будут подклеивать свои конверты об мой язык.
******
Подходит мужчина к продавцу и спрашивает: "Вы не подскажете, где у вас диетическая водка?" Девушка смотрит на него немного ошалело и говорит: "Да, она у нас вся без сахара". После этого мужчина некоторое время изучал этикетки бутылок и удалился со словами: "Нет, я всё-таки ещё уточню"...
******
Решил освоить вместо карты оплату с помощью телефона. Долго сомневался насчёт безопасности, а в конце-концов понял, что дело не в этом. Решил значит "погнуть" пальцы, удивить продавщицу небольшого магазинчика. Достал телефон и оплатил. Чек, все дела. А продавщица как выхватит телефон и вниз тянется. В итоге нажала на тревожную кнопку и пока я с ней вступал в полемику, приехала оперативная группа и меня повязали. Когда всё выяснилось, телефон отдали. Но больше такой оплатой не пользуюсь.
******
Моя жена однажды похвасталась, что может найти общий язык с любой кошкой. Я хмыкнул и забыл. Но пришлось вспомнить! Она поехала на дачу одна и оттуда в смске написала, что притащила домой бродячую кошку. Когда я добрался до дачи, то увидел не мелкого несчастного бродягу, а огромного дикого зверя. Он никогда не был домашним, это был дикий кот! Кота я заснял на видео и прогнал. Потому что диким животным место в лесу, забрать его к себе домой, значит отнять от природы - все равно что застрелить. Знакомый зоолог подтвердил, что на видео европейский лесной кот. Опасаюсь, что в следующий раз "милой кошечкой" окажется рысь - её не так просто будет прогнать...
******
Есть у меня друг детства, у которого всё в жизни есть. Родители купили ему две машины, есть и квартира в Москве, даже двухэтажный дом на море, работает, женился он, вроде, на той, которая приглянулась. Только совсем он не счастлив. С женой ругается, работа раздражает, страна для него "галимая", кругом всё не так. Да и друзей у него, по сути, не осталось. Как следствие, бухает. Меня всей душой ненавидит за то, что я счастлив, люблю свою жену, купил квартиру по военной ипотеке, доволен своей работой и искренне люблю свою Родину.
******
Бывший признался, что когда мы занимались сексом - он про себя повторял таблицу умножения, чтобы быстро не кончать и доставить мне больше удовольствия. Не стала ему рассказывать, что через 2 часа непрерывного секса, я молилась про себя, чтобы он быстрее кончил.
******
Мой кот на протяжении 15 лет был мне лучшим другом. Под старость он начал ссать в любом месте в квартире, и я, не понимая этого, бил его. А моя бывшая жена еще и должна была рожать, и настаивала на чистоте в доме, и в итоге, я вынужден был отдать своего кота ее родителям в частный сектор. Они обещали кормить его, однако не сдержали слово. Я был у них спустя 2 недели, и мой кот, запуганный, и исхудавший вышел ко мне. Я так хотел забрать его, но оказался слишком тупым, и слишком подкаблучником, чтобы сделать это. В итоге кот умер спустя неделю от голода, прожив со мной бок о бок большую часть моей жизни, и оказавшись брошенным мной, его лучшим другом. С женой развелся спустя год (не из-за кота, конечно). Сейчас мне 25, и я до сих пор не могу спокойно вспоминать, как предал его, и не могу простить себя.
******
Раньше мы жили на втором этаже, а во дворе стояла беседка, в которой в теплое время года тусовалась сутками молодежь. Естественно, по ночам песни под гитару, возлияния и балаган. И вот к нам приехала моя бабушка, увидела все это и приказала на ночь форточки закрывать, потому что, цитирую: "Факел могут забросить". Объяснения, что в современном мире факела не используются, она слушать не захотела. Посмеялись, но приказ есть приказ. Теперь мы живем на 14 этаже, но всякий раз, когда кто-то просит закрыть окно мы добавляем "а то факел забросят" и смеемся.
******
Мой брат сел пьяным за руль. Он ехал ко мне домой, чтобы отпраздновать Новый год. Недалеко от дома он сбил насмерть мою жену, которая шла с работы. Я ненавижу его. Ненавижу настолько, что готов горло перегрызть. Но вся родня считает, что я ненормальный, так как разбил ему лицо в мясо и сжёг машину. Даже мои родители отвернулись от меня. Как же больно осознавать, что ты один против всех.
******
Работаю мерчендайзером. В день обхожу пешком более 10 магазинов. Настроение не очень, да и устаю сильно. Утром вышла из дома и направилась на работу... По дороге встретила мужчину - копия Анатолия Вассермана, даже жилетка такая же. И он сказал: "Девушка! Вы очень элегантны! Вашему парню можно только позавидовать, у вас однозначно есть на что посмотреть!" К слову, я была одета очень просто... И после его слов весь день на меня оборачивались мужчины/парни, подкатывали охранники магазинов и, подходя к конечной точке работы, мне крикнули два парня "Девушка, вы супер!". Вассерман-колдун.
******
Лет 10 назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но... покоя мне услышанное не давало.... Спустя какое-то время отчистила лук, шелуху на уши, а сама его кромсать.... НЕ было ни одной слезинки! И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою последний лучок дорезаю в салатик...(накрашена еще). Он зашел, так посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я тут уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком смотрю любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь, говорю: "Как оно?" Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкуру лука на ушах носишь, когда меня дома нет?" Все равно женился, даже медкарту к досмотру не требовал)
******
Какое-то время пришлось работать альпинистом. Промышленным. Попросту говоря - мыл окна в зданиях. И как-то раз я, выполняя работу замечаю, что девушка на этаже открыла окно. Предложила бутерброды и пару яблок, мол, у вас наверно работа тяжелая. Вместе 2, 5 года)
******
Я социопат. Пару лет назад мне подарили кошку, шутки ради. Животное оставила, чтобы отдать в хорошие руки, но через месяц поняла - это мое. Она тоже социопат, мы встречаемся только на кухне, когда кто-то заходит ко мне, она включает игнор и уходит в шкаф. Редкими вечерами мы можем сидеть вместе на диване и говорить каждый о своём.
******
Пришла я как-то в клуб потанцевать, эмоции выпустить. Не пью, не курю, наркотики не употребляю, не знакомлюсь даже, ибо замужем. Танцую, забылась совсем, тут слышу ор в ухо: "Девушка, давайте познакомимся, пойдёмте я вас чем-нибудь угощу!" - и тянет меня куда-то. Наклоняюсь, говорю, мол, так и так молодой человек, я не знакомлюсь, да и не пью, вот только сок. У парня десятисекундный ступор, глаза размером с блюдца и вопрос: "А что ты тут тогда вообще делаешь?!"
******
Начала у меня чесаться голова. Я винила плохую воду, шампунь, расческу, новую подушку и наволочку. Ничего не помогало, расчесала шею до крови, уже собиралась на платный приём к дерматологу. Но вот почесываясь однажды утром, словила пальцами мелкое извивающееся насекомое. От ужаса уронила его куда-то в складки постели, но это помогло мне проснуться в обоих смыслах. В этот же день прочитала такую гору интернет-статей о вшах, что могла бы читать лекции. Узнала, что вши бывают не только у бомжей. Что заразиться можно и от детей, и в автобусе, а я месяц назад весь день обнималась с мелкими племянниками, да и работаю с людьми. Выяснила, чем лечиться. Сходила в аптеку и купила два вида средств и специальную расческу. Было жутко стыдно, поэтому спросила у продавца, можно ли этими средствами лечить ребенка десяти лет - специально, чтобы он решил, будто я не для себя. Две недели проводила все необходимые мероприятия по выведению вшей, теперь, тьфу-тьфу, все в порядке. Но до сих пор, если почувствую на голове щекотку (ветер волосы пошевелил, жилка под кожей забилась или еще что), то тут же нервно проверяюсь. Кажется, новый пунктик.
******
Решила перед сном послушать аудиокнигу в наушниках. Вздремнула и через 10 минут проснулась. Забыв про то, что слушала аудиокнигу и испугавшись голоса диктора, закричала на всю квартиру "Кто здесь?". Парень ржал всю ночь.
******
Я безумно благодарна своим родителям, и не только потому что они нам с братом открывали возможности и драли задницы ради нас. В первую очередь за генетику. Мама была красавицей, безупречной хозяйкой и очень мудрой женщиной. Папа всегда был настоящим мужчиной, умным и любящим. Теперь во всех своих успехах, я благодарю именно их. Потому что если удалось блюдо - в маму пошла. Добилась сделки на работе - в папу. Хочу семью, чтобы передать им свои гены и запечатлеть этих великих людей.
******
Раньше я была очень стеснительной и боялась людей на улицах. Меня всегда поражала моя свекровь - она может найти общий язык с любым человеком. И она дала мне пару советов: хочешь спросить - спрашивай, хочешь сказать что-то - говори. Я стала следовать этим советам и теперь обычные прохожие на улицах кажутся мне моей огромной семьёй. Не знаю, правильно я пользуюсь советами или нет, но я напросилась под зонтик к женщине во время дождя. Теперь я могу заговорить абсолютно с любым человеком, жизнь стала намного краше.
******
Знакомой изменил муж. Она узнала случайно, но по переписке поняла, что дама знала о том, что он женат. С мужем был один единственный скандал, он извинился, он оступился, он не виноват. Он так же ест приготовленную ей еду, ходит в поглаженных ею трусах, но дома тишина. А она всерьёз хочет идти и избить ту девушку, потому что "эта шмара сама к нему лезла, она же знала, что он женат!". Я у неё спрашиваю: -У тебя аллергия на цитрусы, ты же не будешь обвинять апельсин в том, что ты его съела, и у тебя сыпь полезла? - Нет, глупо же! - А при чём тут та девушка? Он спокойно продолжает жить с тобой, а её ты хочешь избить? Как бы она жопой перед ним не вертела, сколько бы усилий не прикладывала, это он выбрал спать с ней почти полгода, она же его не связывала. Ты обвиняешь апельсин. Надо наверное обвинять того, кто его сожрал, зная, что нельзя? Теперь я тварь, которая ничего не понимает, а муж у неё золото, не виноват, это всё тупые бабы.
******
Под Новый год часто вспоминаю эпизод из детства, когда родители решили подготовиться к празднику и забить холодильник мандаринами. Дело было на севере, не все просто) Ну а мы с братом, обнаружив сие богатство, решили есть мандарины на спор, кто больше. Знаете, сначала просто лопаешь, чтоб наесться, потом обдираешь белые полосочки, а в итоге уже складываешь из долек узорчики. В общем, вернувшиеся родители обнаружили, что мы сожрали два больших лотка мандаринов в две детские морды, и нигде не застряло.
******
Когда мне было 12 лет, у бабули был небольшой "бизнес": она закупала всякие халаты, полотенца на складах, а потом шла торговать на рынок. Как-то я напросилась с ней, пришли разложились, стоим. И вдруг ей в туалет приспичило и она наказала приглядывать за товаром. И именно в этот момент начал подходить народ, интересоваться товаром, и я говорила цены наобум, так как на прилавке не было ценников. И люди покупали. Как потом долго ржала и хвалила меня бабуля за то, что я продала полотенца в два раза дороже.
******
У меня перепутан день с ночью. Сплю с пяти до часу или двух часов дня, остальное время бодрствую. И у меня всё отлично! Закончила заочку, нашла хорошую работу с ночной сменой. Мой молодой человек тоже "сова". Ходим на ночные мероприятия, вместе гуляем. Живу и наслаждаюсь жизнью. Но как же меня бесят люди, пытающиеся влезть в мою жизнь и что-то там исправить. "Лентяйка!", "Над собой надо работать!" Люди отвяжитесь уже со своим днём!
******
Еду в метро, на выходе заметила, что за мной следят. Сначала как-то не предала этому значения, но мужик был запоминающейся внешности! Когда этот придурок караулил меня у магазина (пока я совершала покупки), в кафе (а сидела я там 4(!) часа, надеясь, что мужику надоест и он свалит) и мне не помогло даже то, что я вышла через другую дверь), в метро по пятам. Вот тут мне стало как-то не по себе. Психанула, увидев полицейского подошла и сдала парня! Менты очень обрадовались, увидев в паспорте, что он не из Москвы. Его отвели в ближайшее отделение, что было дальше - не знаю. А теперь я очень боюсь, что он меня отыщет и отомстит.
******
Мне 30 лет, я клинер. И я очень много зарабатываю. В день от 30 тысяч рублей. А началось все с одного богатого мужчины, который заказал уборку дома. Я приехала к нему, все вычистила, помыла, убрала. Он похвалил меня и заплатил пять тысяч и предложил секс. Сказал, что заплатит еще 25 тысяч за полтора часа секса. И да, я согласилась. Он богат, симпатичен и разведен, а я красивая и свободная, почему нет, конечно да. Ему и мне все понравилось, и он предложил мне приезжать раз в неделю, делать уборку и заниматься сексом за 30 тысяч рублей. Я очень была рада, поскольку в месяц выходило почти 120 тысяч плюс подарки довольно дорогие, и я могла обслуживать только его одного и всего раз в неделю. Я была счастлива от того, что мне не надо больше искать других клиентов и убирать у них. Но тут мне позвонили по моему объявлению об услугах клининга, и предложили приехать сделать уборку, я хотела отказаться, но приятный мужской голос предложил мне 10 тысяч за срочный выезд, говорил, что уборки всего на час, а к нему приезжает мама и я его очень выручу. И я поехала. Приезжаю, меня встретил молодой парень, огромный коттедж, он мне помогал, убрались, он отдал деньги и тут звонок. Мама ему сказала, что будет утром, заехала к подруге и остается ночевать. Я уже хотела уйти, как он предложил мне выпить вина, покушать, сказал, что отвезет меня на машине до метро. И я согласилась. У нас был крутой секс и после он мне заплатил ещё 15 тысяч и отвез домой. По дороге предложил мне приезжать к нему раз в неделю, ну вы поняли, уборка и секс. Да-да, тут я тоже согласилась, мне 25 тысяч не помешают в неделю. Таким образом у меня появилось два клинта, с которых в месяц я получала почти 230 тысяч и подарки. Приятно проводила время и самое главное - секс! Разнообразный, феерический, тематический, классный! Сейчас у меня на каждый день есть мужчина, обычно бизнесмен, платит мне за уборку и секс. Я накопила уже на квартиру мечты, на домик у моря плюс крупная сумма на счету.
******
Моя девушка абсолютно не стрессоустойчива. В нормальной ситуации она милейшее существо, с юмором смотрит на жизнь и так далее, и так далее. Работает на фрилансе. Когда же у неё горят сроки... в общем, можете назвать меня подкаблучником, но возвращаясь с работы я спокойно и без вопросов готовлю еду сам, целую её в макушку, без слов приношу чай с размешанным сахаром и вкусняшки на блюдечке. Потому что от любой вроде безобидной фразы она может забористо обматерить меня, компьютер, заказчиков, работу и майкрософт, а потом расплакаться и свернуться калачиком на диване. Я рад, что я не творческий человек, и работа у меня самая что ни на есть инженерная.
******
У меня молодая жена. В первые дни, когда только начали встречаться, секс был ежедневно, потом мне стало хватать пары раз в неделю. Жена переживала, ей хотелось больше и чаще. Потом что-то произошло, она так похорошела и расцвела, что мне наоборот стало ее мало, хотелось 24/7. А ей наоборот, хватало и раза в неделю. Теперь уже я начал переживать и вывел ее на откровенный разговор. Оказалось, что она пыталась доказать себе и мне, что дело не в моем либидо, только вот проблема - я теперь не возбуждаю ее вообще. Большего облома у меня никогда не было!
******
Бабушка недавно лежачая, ухаживаю за ней я, живём вдвоём. Иногда к нам приходила её подруга, с которой они гуляли. Сначала эта самая подруга начала меня учить менять постель, готовить, ухаживать за бабулей, хотя я всё это умею, а потом начала засиживаться у нас, ночевать, перевозить вещи, хотела переехать к нам, говорит так мне полегче будет и ей не так одиноко. Вчера услышала, как она убеждала бабулю, чтобы та переписала на неё квартиру, мол, внучке доверять нельзя. Выгнала нахер со всеми вещами.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
