Подслушано в понедельник 13 марта 2017
13 марта 2017  |  Приколы

Ночевала у парня. Утром, пока я спала, забежала его бабушка, стащила меня за волосы с кровати и начала избивать. У меня 7 приводов за драки, я всегда могу за себя постоять. Но не в этом случае, так как убеждена, что животных, детей и стариков трогать нельзя (ей 77). Закрыла лицо руками, но она пошла дальше - схватила табуретку, что бы мне разбить голову. Тут подлетел мой парень и вытолкал ее за дверь. За что она меня избивала, я не знаю до сих пор.

******

Решила приготовить торт Наполеон: 14 самостоятельно приготовленных коржей, чтобы порадовать близких и любимых. Когда раскатывала один из коржей, из груди протекла капля моего молока (кормлю годовалую дочь). Показала мужу — посмеялись. Готовый торт муж наотрез отказался пробовать, заявив, что это все равно если бы я туда соплей добавила или других отходов жизнедеятельности. Залепила ему этот торт в физиономию.

******

В силу определенных обстоятельств, стала матерью одиночной. Живу с ребенком только на пособие. Его хватает только на питание ребенку. За 5 месяца похудела с 60 до 47 кг, поскольку питаюсь только тем, что не доел ребенок.

******

Обычно поднимаюсь домой по лестнице, но в этот раз поехала на лифте. Там я увидела объявление типа " сниму квартиру". Удивилась тому, что почерк был знакомым, и в объявлении дан был номер моего молодого человека. Захожу домой, рассказываю это ему... Оказывается он искал мне квартиру перед тем, как бросить меня. Заботливый, сука!

******

Часто уезжаю в командировки и прошу друзей зайти покормить кота. Но им, вероятно, слышится: "Она попросила нас разгромить ей квартиру". Апофеозом стал последний раз, когда отдала ключи маме. Подъезжаю к дому, радуясь, что не найду ни левых чуваков, ни батареи бутылок, ни кота в стиралке, выхожу из машины и вижу как с моего балкона летит горящее блин кресло! В ступоре звоню маме и слышу: "Они просто очень хотели тебя встретить и я отдала им ключи". Серьёзно? Видимо доверчивость у меня от неё.

******

Подобрали на улице кота. Отмыли, откормили, полюбили. Кот серьезный, без фамильярностей. 4-х летнюю дочку обходил стороной. Она его боялась - пару раз царапнул ее, когда она к нему сильно лезла. Раз Прихожу с работы, домашние хлопоты, играю с дочей. А где кот? Оказывается, дочь пригласила его в кукольную коляску вместо куклы, а ему понравилось! Она коляску качает, а кот спит без задних лап. Даже чепчик разрешил себе одеть. С тех пор он прыгает в коляску, мяукает, она качает, кот спит. Идиллия.

******

Я выпустился из школы более 30 лет назад. Уехал за границу, меня хорошо помотало по свету. Живу в Торонто. Недавно решил разыскать старых школьных друзей. С ужасом узнал, что никого из них не осталось, все похоронены. Один разбился в горах. Втрой повесился. Остальные спились, умерли друг за другом. Вечер. Сижу с вискарем. Рассматриваю школьные фотографии и плачу. Такие мы все красивые, юные, с надеждой в глазах. И кто я? Немолодой потасканный мужик, ни семьи, ни детей. Тоже мертвый.

******

У меня ужасная память на имена. Даже имена родственников долго запоминаю, фио преподов на руке писала, ходя всегда ходила на пары. Но одно имя не забуду никогда: Ирина Корнеева. Когда мне было 5 лет, мама купила офигенную Барби-брюнетку (это в 90-е-то годы!). Я сразу принесла ее в садик покрасоваться. Ко мне подошла девочка на год старше и попросила на время поменяться куклами. Вскоре я ей вернула ее стремную Барби, а она с улыбкой сказала, что моей куклы больше нет. Маме я постеснялась рассказать, так мою брюнетку больше никто не видел.

******

У младшего брата проблемы с английским, а у мамы со спиной. Мелкому заказали преподавателя, маме - массажистку. Утро, звонок в дверь, приходит молодая девушка лет 25ти, мама встречает, удивляется, что такая молодая и спрашивает, почему та без стола. Девушка немного в замешательстве, говорит, со столом обычно не приезжает, у всех свои столы есть. Мама говорит, наш стол не подходит (кухонный), лучше кровать. Надо было видеть ее глаза, когда мама привела ее в спальню и начала раздеваться.

******

Когда я поступала в мед. родственники кричали, что врачи никому сейчас не нужны. Когда я пошла в ординатуру по дерматовенерологии знакомые угорали и говорили, что я "писькин врач". Прошло 10 лет и теперь все родственники жаждут моего совета, а знакомые бегут через день то хламидии полечить, то дерматиты. Но у меня для всех один ответ: "Бесплатно - это ко мне в КВД. Без очереди и быстро - это ко мне в частный центр за 2500р" Теперь я всем нужна стала и уже не смешно.

******

Моя тётя в детстве мечтала стать врачом, и, так как родители ушли на работу, её оставили с младшим братом. Она решила провести свою первую операцию и почему-то решила, что человечество никогда ещё не видело человеческого мозга. Взяла самый острый нож и просто сделала глубокий порез у него на лбу (она естественно не знала, что там будет кость). В итоге: оказалось, что она не переносит крови и упала в обморок, а брат истекал кровью. И тут пришли родители... Ох, знатно им тогда влетело...

******

В детстве, в школе играли в зарницу. Такая военно-патриотическая игра. Задача по "уничтожению" противника заключалась в срыве погон с его плеч. Так как наш класс принимал участие в зарнице первый раз, я видимо не расслышал инструктаж обо всех тонкостях дела. В результате, мама мне пришила погоны на швейной машинке, и я был единственным "бессмертным" - меня валили в снег несколько раз, но погоны так оторвать никто и не смог.

******

Есть у меня хороший друг, эталонный для анекдотов еврейский сын 29ти лет живущий с родителями. Делал он дизайн-проект дома для моих родителей, и всё хихикал, что я на них экономлю. Я никак не мог понят в чем толк. Оказалось его родители с его 15тилетия спят по разным комнатам, и он в полной уверенности, что так живут все, и это норма, а я жмусь и делаю родителям совместную спальню. Когда объяснял, что скорее его родители исключение из правил, он не верил, пока ещё два товарища не подтвердили.

******

Мой брат с девушкой купили щенка овчарки. Прошел месяц и они внезапно осознали (ветеринар шепнул), что овчарка не чистопородная. Брат отдавать не хотел (все-таки собака привыкла уже к ним), но она ему каждый день истерики со слезами устраивала; все верещала, что сучка - дворняжка беспородная. Не удержалась, сказала брату при ней, что его сучка тоже беспородная дворняжка и хорошо бы ее заводчикам сдать. Она в обиду, брат тоже (хотя потом наедине поржали). Зато собаку оставили.

******

Бывают такие сны, после которых просыпаешься и тебе кажется, что снилось что-то очень важное... гениальное, великое. Но сон не помнишь, а это ощущение остается. Однажды я поставила себе цель - после такого сна проснуться и все запомнить. В одну прекрасную ночь я вижу этот сон, вырываю себя из сонного плена, тянусь за телефоном, который лежит у кровати, коротко записываю и засыпаю. Наутро с безумным трепетом открываю заметки и читаю: : "Капроновые колготки лучше сушить феном".

******

Ужасно дерьмовый день пришелся по мою душу. Телефон спиздили, фотки за 10 лет после ремонта ноутбука канули в лету, дома ругань. Доехала до церкви. Сижу неподалеку, курю, мерзну, очки на нос нацепила, вся помятая, на бошке черти что, мрачнее тучи, видок - жуть. А рядом бомжик восседает в метре буквально. И тут поворачивается: - Конфету будешь? - Буду. Протягивает шоколадную без фантика грязную такую со словами: "Счастья тебе". Сразу как-то теплее на душе стало. Две недели дома уже конфета на столе красуется. Выкинуть - не выкидываю, жалко. Символ доброты прям - грязная конфета. Да и думаю, некрасиво это как-то будет перед бомжом-то.

******

Пасынок водит домой девушек. Сейчас, вроде, постоянная. Возраст такой, что зарабатывать уже пора, хотя бы на свои нужды (пиво, сигареты, презики). Институт проебал, работать упорно не хочет. Девчонка остается ночевать. Начала наводить порядок. Бля! Снимите квартиру и наводи там, чего захочешь! В доме одна хозяйка! И, срань, прекрати трогать мою косметику! Свою привези!

******

О разнице восприятий. Вспоминаю, как первое время в Москве, работала массажисткой и ездила к клиентам на дом, каждая копейка была нужна. К одной девушке приходилось ехать около 1, 5ч в одну сторону, по морозу, за город, где она жила с мужем и двумя годовалыми близняшками в трехэтажном особняке. Убирает в доме прислуга, готовит повар, с детьми почти весь день сидит няня. Со свадьбы (лет 10) не работает. И вот, лежа на массажном столе под моими руками, она жаловалась, как Тяжело ей живётся..

******

Читала на лавочке, ко мне подсел мужик с бутылочкой спиртовой настойки. Начал мне рассказывать про то, что у меня лицо во время чтения напряженное, как будто я роль учу; то, как его сбила машина несколько раз; про кельтских друидов; о своей дочери, которую он хотел назвать Есения, но так как имя это - цыганское, то назвал Евгенией. О том, что ей 28 лет; о том, что молодежь не читает сейчас книг, а только тряпки и украшения обсуждает. О том, что он телевизор не смотрит, ибо нет у него телевизора и дома нет уже восьмой год. О том, что он только газеты читает и танцует "лучше танцора диско", хотя пальцев на ноге у него нет, отчего он с тростью ходит, что, кстати, он тоже мне сам рассказал. О том, что он сидел пару раз, и один из сроков был - год, а все его друзья удивлялись, ведь срока такого даже нет. И о том, как ему повезло - его выпустили по блату. Ещё рассказал, как моё имя раскладывается с точки зрения кельтского гороскопа, ведь П - это пламя ("В глазах, наверное", - как он сам подметил), О - орлица, Л - лиственница (липа у него самого, он мне ее не хотел отдавать), И - ирис, Н - ноутбук (тут он хихикнул), А - уж тут я не помню, так как отходила от "ноутбука". Сказал, что недалеко книги бесплатные раздают, а на мою реплику о том, что бесплатных книг не бывает, ни капли не удивился и проковылял куда-то с тростью. Минуты через три вернулся и принес мне четыре брошюрочки. Брошюрочки, изданные свидетелями, мать их, иеговыми. Маркетолог из мужика знатный, ведь бездомный алкаш внушает доверие, и брошюры о спасении души из его рук выглядят очень привлекательно для любой сектантской организации. Почитала книжку, блять, в погожий денек на улице.

******

Встречаемся с парнем около трех лет. В последнее время стал себя странно вести: то в деньгах сжимается, то гулять не хочет, иной раз вообще пропадает. Думаю, все, конец. Нашел, видимо, себе поинтереснее девушку. Последней каплей стало то, что он собирался к другу на день рождения, хотя у друга день рождения через полмесяца. Как гордая девушка сообщила о расставании и о том, что не потерплю вранья. В итоге оказалось, что он собирался купить кольцо, копил деньги и старался экономить.

******

Настолько сильно расстроилась из-за провалившегося плана, что в метро заходила уже не сдерживая слёзы. Решение пришло моментально: табличка Free Hugs (бесплатные объятия) на вырванном из тетради листе. 20 минут. Семь парней. Шесть девушек. Две фотографии меня. Одна данная ссылка на профиль. Один желудь, который вырастет, если посадить. Три вопроса: "Почему ты это делаешь?" Два полицейских, которые не смогли объяснить, какой именно закон я нарушаю. Один рыжий игрушечный кот, названный HUGret. Сколько же добрых людей в мире! По дороге домой я плакала уже от счастья.

******

Остался сиротой в четыре года: мать лишили родительских прав (наркоманка), отец кинул мать еще до родов. В шесть знал программу по пятый класс включительно. В семь меня усыновили из города в деревню, опекунов называл мама и папа, на самом деле любил их... Семья солидная по деревенским меркам. У них был старший сын, с которым дрались постоянно, потому что у него было все, а у меня ничего. Въебывал как папа Карло в их сараях: быки, свиньи, кролики ради велика, а мне даже его не купили, мол, мы за тебя мало получаем от государства. А у самих хозяйство, дом частный, две машины, лодка и т. д. Все шло к тому, что я решил сам заработать себе на велик в 8-10 лет: нашел в гараже разбитую стиральную машинку, вытащил мотор и сдал. Меня отпороли солдатской бляхой по рукам. Собирал бутылки, железки, работал в колхозе на силосной яме, из-за этого пропускал школу, меня выгнали из дома ночью осенью. Спал на стоге сена для коров, потом пошли меня искать. Вернулся, вроде, все наладилось. Как-то летом пас их коров далеко от дома и провалился правой ногой в тлеющий навоз. Так эта "мама" мазала мне ногу гусиным жиром - от этого у меня еще больше волдыри, вены все опухшие, краснючие. Она медик по образованию. В итоге я второй раз остался без родителей. Избавились от меня самым подлым образом. В 12 лет поехал в летний лагерь на три недели. После лагеря куча эмоций, жду "маму с папой", а вместо них приехали из органов опеки. Сейчас мне 23. Работа, квартира, высшее образование. Недавно встретил знакомого детства, говорит, они хотели взять девочку, но им не дали.

******

Беременная подруга недолюбливала свекровь. Ржали с ней, как бы она не родила в её день рождения. Накануне в шутку сказала подруге заткнуть все свои дыры. Поржали, попрощались. На утро родила девочку. Через два года мальчика в этот же день.

******

Недавно познакомилась в интернете с одним молодым человеком. Опрятный, симпатичный, встретились с ним в кафе. На свидание он пришел вместе со своей мамой. Сказать, что я была смущена, ничего не сказать. Она потребовала информацию обо мне: кем работают мои родители, болею ли я чем-нибудь (а то не дай бог что!), какой у меня цикл месячных! Бежала я от этой прибабахнутой семейки, что аж пятки сверкали. Больше в интернете не знакомлюсь.

******

В детстве занималась танцами, были очень большие успехи. Нашей труппе (всем по 13-15 лет) предложили поехать в танцевальный тур, включающий Москву, Прагу, Париж, Вену, Франкфурт-на-Майне и ещё 3 каких-то крупных заграничных города. Мама с отцом развелись когда мне было 3. Разрешение на выезд заграницу он не дал и отказаться от родительских прав не захотел, чтобы я смогла сделать карьеру. Все уехали, смеясь надо мной. С тех пор я не танцую. И даже на праздниках и в клубах предпочитаю посидеть.

******

Когда братишке было 7 лет, по телевизору начали крутить рекламу прокладок. Ту, где на нее льют голубую жидкость, потом разрезают, а там гель. Малыш, недолго думая, развел в воде краску, вытащил мамины прокладки и понеслись эксперименты - всю пачку на это дело перевел. Однажды прихожу домой - мама ржет. Братец, опять же, насмотревшись реклам, пошел мочить под водой тампон. Но вот не учел, что он разбухает. Испугался и повесил его на батарею, надеясь, что тот снова скукожится. Там мама его и нашла.

******

Я фанатка Майкла Джексона. В 15 лет была на его концерте, невероятный драйв! Всеобъемлющее чувство восторга разрывало мое сердце. Одна из миллионов стояла и смотрела, ни хлопала, ни улыбалась, ни шевелилась.. ничего.. вокруг девчонки плакали, прыгали, орали! Его бешеная энергия подчиняла ревущую толпу! Он был восхитителен! И пробегая по коридору от сцены он хлопнул мою руку! От хлопка я проснулась. Мне 30 и я не фанатка Майкла, но этой ночью я была на его концерте. До сих пор трясёт от тех эмоций.

******

Коллега по отделу ищет себе "чистую и непорочную девушку, которая будет достойна его". Те, кто пользуются косметикой, красят волосы, делают маникюр и ходят в брюках - "искусственные куклы и шлюхи". При этом сам коллега далеко не принц. Недавно он сделал мне предложение встречаться - мол, я его достойна. Все, кто присутствовали, ржали вместе со мной. Я никогда не скрывала от коллег, что делала ринопластику и наращиваю ресницы, хожу с легким макияжем и маникюром. Большую часть года хожу в джинсах, а когда прихожу на работу в юбке, все могут увидеть мою татуировку на щиколотке. Коллега, по-моему, так и не понял, почему мы смеялись.

******

Учусь в меде. По анатомии препод рассказывает про половую систему. Говорит, что у парней есть остаток женского яичника, а клитор -рудиментарный мужской пенис. Мой одногруппик не выдерживает и на всю аудиторию: "Блять!" Препод: "Да, вот такой вот пиздец."

******

В первый раз плакала от счастья когда смотрела на танцующего отца с его женщиной. Танцевало много людей, все смотрели кто куда, а они друг на друга и так влюбленно! Мамы нет с нами 14 лет и он наконец-то полюбил.

******

На корпоративе мне пришлось выступать в образе Аллы Пугачевой (пародию на неё делать). После выступления диджей мацанул меня за попу и сказал: "Поехали ко мне". Я развернувшись отвечаю: "А поехали!". Никогда не забуду выражение его лица. Михаил. Пародист.

******

Когда я была маленькой, в продаже как раз появились красивые барби. Выбор хороший, а вот одежды очень мало, что нас с сестрой, как детей, очень огорчало. Новый год, родители спят и мы на цыпочках крадёмся к елке, открываем огромную коробку и видим... невиданное количество одежды для кукол, вплоть до трусов! Оказывается мама, уставшая после работы и всей бытовухи, что ее ждала, после выгула нашей собаки и укладки нас в кровати.. сидела и ночами напролёт ТРИ месяца шила.

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 22 808
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +90
  • Не нравится
Проголосовало 94 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Подполковник
13 марта 2017 13:15


интересненько
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...