|
|
 |
|
 |
|
Вкус еды определяет мозг, а не язык В школе нам рассказывали о том, что на языке находятся особые области, которые отвечают за вкусы – соленый, горький, кислый, сладкий и острый. Американские ученые обнаружили, что это не так. По их словам, каждый из нескольких тысяч сенсоров на языке способен распознавать весь вкусовой спектр. Всё дело в нашем мозге. Феномен племени хунза Долину реки Хунза (граница Индии и Пакистана), называют “оазисом молодости”. Продолжительность жизни обитателей этой долины — 110-120 лет. Они почти никогда не болеют и выглядят молодо. Как гравитация может объяснить, почему время идет только вперед? Мы не можем остановить время. Даже в пробке, когда время, кажется, замирает и останавливается. Экономия света в дневное время тоже не помогает, время неизбежно стремится вперед. Почему не назад? Почему мы помним прошлое, а не будущее? Физики считают, что ответ на этот глубокий и сложный вопрос может скрываться в хорошо знакомой нам всем гравитации. Нервные клетки восстанавливаются Крылатое выражение „Нервные клетки не восстанавливаются“ все с детства воспринимают как непреложную истину. Однако эта аксиома — не более чем миф, и новые научные данные его опровергают. Почему мужская и женская одежда застёгиваются на разные стороны? Существует три основные версии, которые объясняют, почему мужчины и женщины застёгивают одежду на разные стороны: Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!
******
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист.
******
Гордись своими родителями. Они закончили школу без Google!
******
- Алло, котик, ты скоро будешь? - Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Я бисексуальна,директор парфюмерного магазина.Беру на работу только брюнеток с синими глазами и полной грудью. Когда провожу собрание иногда теряю мысль на полуслове и тупо пялюсь.Ни разу ни к одной не приставала.Железная воля и стальные яйца)
******
Сегодня проходила мимо школы, и увидела как два мальчика лет 7,8 бьют третьего.Решила вмешаться, говорю" Вы что делаете?зачем вы его бьете? На что я услышала "слышь тетка иди от сюда,и набросились на меня( я испугалась и убежала(((
******
Сын друзей, 5 лет, зашел в ванную, а там отец (после душа голышом бреется). Молча стоял, смотрел, минуты через три выдал: "Папа, у тебя такая большая пися... Когда я вырасту, ее у тебя отрежут и мне пришьют?!". Бедный папа себе чуть ухо не отрезал. :)
******
Позвонила записаться к врачу. Записали, сказали время, Ф.И.О. врача. Думаю, дай гляну его в вк. Нашла. А у него стена в репостах записей, типа пациент всегда п***рас, пациент дает клятву дегенерата. Позвонила, перезаписалась к другому.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|