|
|
 |
|
 |
|
Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
******
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра...
******
По опыту бывших отношений, могу сказать одно - лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень...
******
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Парень делает татуировки с помощью тысячи клопов Мы всегда говорили: не позволяйте насекомым-кровопийцам себя кусать. Но городской энтомолог в Университете штата Колорадо Мэтт Кемпер с нами не знаком, поэтому он сделал нечто прямо противоположное — татуировочную машинку с клопами. Она сделана из фляги, проволочной сетки и тысячи голодных постельных клопов. Вам просто нужно приложить банку к коже, позволить клопам вас покусать, а затем любоваться не временную розовую «татуировку» — след их укусов. Бренды манипулируют вами с помощью своих фирменных цветов Согласно недавним психологическим исследованиям, логотипы засели в наших головах настолько прочно, что мы можем узнавать их, начиная с двухлетнего возраста, и маленькие дети могут связать продукт с логотипом в 67% случаев. Взяв это за основу, исследователи из Чикаго изучили некоторые из самых популярных логотипов мира, чтобы понять, как бренды заставляют людей чувствовать себя, исходя из психологии цвета. Японцы используют детей-роботов для помощи страдающим от слабоумия пациентам Деменция — это приобретённое слабоумие, сочетающееся со снижением познавательной деятельности человека, в народе известное как старческий маразм. Эта болезнь существовала всегда, однако хоть какого-то значительного прогресса в её лечении так и не было достигнуто, потому что учёные до сих пор не совсем уверены, по какой причине деменция возникает и как её предотвратить. В связи с этим разрабатываются всё новые и новые методы лечения. Узнайте, почему вы не можете завтракать в Макдоналдсе весь день Наступил полдень, вам хочется перекусить, и вы решаете, что макмаффин с яйцом — лучший выбор. Но Макдоналдс не продаёт их начиная с 11:00. Возможно, вы задавались вопросом, почему рестораны быстрого питания не подают блюда из меню завтрака на протяжении всего дня. Ленточные черви могут заниматься сексом сами с собой Все без исключения ленточные черви — гермафродиты: у каждого есть как мужские, так и женские репродуктивные органы. Их репродуктивная система состоит из нескольких яичек, усика, семявыносящих протоков и семенных пузырьков (это мужские половые органы) и лопастных яичников, соединённых с яйцеводом и маткой (женские половые органы). Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: - Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. - А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофер. - Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. - А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? - спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: - Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...
******
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
******
Звонок в "особую" контору: — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно, столько-то в час. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр%%аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи%орасам морду набить...
******
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|