|
|
 |
|
 |
|
Хотел я сделать своей возлюбленной предложение. Знакомы уже 7 лет. Пришли в дорогой ресторан. По моей просьбе спрятали обручальное кольцо в тортик. И каково же было моё удивление, когда моя деваха, найдя кольцо, забрала его и пошла к администрации. Решила вернуть кольцо, которое, как ей показалось, потерял повар, когда готовил. Я её, естественно, остановил, а она в итоге ещё и накричала на меня, что это опасно, и она могла подавиться. Романтика...
******
Решила поставить себе виниры (зубы немного стачивают и, пока готовятся керамические, ставят временные). И в этот момент меня пригласил на свидание парень, который мне очень давно нравился. Пришли в роскошный ресторан. Заказали ужин, официант наливает нам вино. В этот момент я надкусываю тост. Винир отлетает парню в тарелку, официант от неожиданности льёт вино мне на платье, я виновато улыбаюсь сточенными зубами... Парень сидит в ахуе. Свидание мечты.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
- Как у тебя кота зовут? - Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
******
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…
******
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|