|
|
|
|
|
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
******
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
******
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
******
-Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле МУУ-DUCK...
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Первый звонок с мобильного телефона3 апреля 1973 года сотрудник Motorola Мартин Купер использовал первый в мире портативный сотовый телефон для звонка конкурентам — в компанию Bell Labs! Налог на бородуНалог на бороду — налоги, взимавшиеся в разных странах с обладателей бороды. Как правило, налогом облагались не все сословия. Величайший ураган Солнечной системыБольшое Красное Пятно на планете Юпитер — это самый большой атмосферный вихрь в Солнечной системе. Его размеры меняются, и он может достигать до 40 000 км в длину и 14 000 км в ширину. По его длине могли бы разместиться 3 планеты размером с Землю. Необычные козы в МароккоПо ловкости козы вполне могут сравниться с обезьянами, а по умению балансировать, сохраняя равновесие — с кошками. Горные козы совершенно комфортно чувствуют себя, пасясь на практически отвесных скалах. А вот в королевстве Марокко в поисках лакомства козы забираются на деревья! Самый большой из известных алмазовЗвезда Люси, названная в честь песни The Beatles «Люси в небесах с алмазами», представляет собой кристаллизованное ядро белого карлика, находящееся от нас на расстоянии 50 световых лет. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли?!
******
Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные уравнения, в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным ходам и методам. Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя. Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает, мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает: - Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!
******
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была - не была! "
******
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА 1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол. 2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо. 3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется. 4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу. 5. Не забывайте линять везде и на всё. 6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я чихаю перед дождём. Многие сразу смеются... Пока действительно не пойдёт дождь. Потом метеорологом называют)))
******
Живу за границей, оооочень далеко от Родины. Люди здесь другие: приветливые, улыбчивые, доброжелательные, прям как в сказку попал. Наступишь им на ногу, а они тебе улыбаются, рукой машут, мол ничего страшного. И как бы глупо это ни звучало, но как же я хочу чтоб меня кто-нибудь на улице обматерил или толкнул "С дороги!". Эх, по России-матушке скучаю(
******
То самое чувство когда после первого дня свадьбы ты помогаешь снять платье и на спине моей единственной и любимой жёнушки красуется ровненький, яркий, свежий, словно после "мы на девичнике только чуть подружками посидели"...засос.
******
Считаю себя морально очень сильной. И есть причина. В 22 года за плечами уже две неудавшиеся попытки изнасилования. И не удались они исключительно из-за того,что я смогла поговорить с обоими, найти нужные слова и убедить не делать этого. Вот так вот.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|