|
|
 |
|
 |
|
У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ(это типо лежачего салярия,только еще и голова зафиксирована так, что не шелохнуться) в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала,что паника начнется во время процедуры. И что бы себя отвлечь,начала шепотом читать "письмо Татьяны",на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать почувствовав начало паники. И знаете,что самое чудесное, врач который делал МРТ по микрофону подсказал мне забытую строчку и я успокоившись продолжила читать дальше))
******
Мне постоянно встречаются девушки которые не то чтобы любят грубость в сексе, а вообще готовы быть связанными, выпоротыми и вообще готовые на многое с готовностью пойти. Удивляюсь но пользуюсь.
******
Я жирная и ленивая жопа. Все дни провожу за компьютером, и что бы начать хоть как то двигаться, решила добраться до холодильника " гуськом" В итоге, так ходить лень, и каждый раз вспоминая сколько страданий мне принесет поход за бутером, смиренно сижу дальше. Двигаться не начала, ну хоть не жру)
******
Раньше часто ругались. Научилась однозначно распознавать, когда муж врет, а когда говорит правду. Ссор в нашем доме стало меньше. Муж доволен моим смиренным характером. А мне просто весело наблюдать как он изворачивается, а через N-ное количество времени я рассказываю ему, так между делом, как все было на самом деле. Его лицо в эти моменты надо видеть XD
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
А когда на море качка, И бушует ураган, Капитанская собачка Проклинает тот гр@баный день, когда ее лапка ступила на борт этой чертовой посудины!
******
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
******
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
******
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
******
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: - Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: - А я ИПОТЕКА!!!
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Планшет с загруженными приложениями весит больше, чем пустой Думаете, что вес приложений и файлов измеряется только в мегабайтах? Многие удивятся, узнав, что iPad тяжелеет по мере загрузки игр, программ или мультимедийного контента. Парадоксальное явление описал преподаватель информатики Университета Беркли Джон Д. Кубиатович. Что такое ушная сера, и почему чистить уши ватными палочками — плохая идея Ушная сера — естественное вещество, вырабатывающееся в ушах многих млекопитающих, включая человека. Бытует мнение о том, что сера — признак нечистоплотности, на самом же деле именно она помогает держать уши в чистоте, фильтрует пыль, мусор и другие вещества, такие как шампунь. Тем самым сера защищает слуховой проход от инфекции. Идеальный вегетарианский гамбургер Биохимик по имени Патрик Браун придумал альтернативную стратегию, которая поможет производить гамбургеры, в которых не содержится мяса, но которые выглядят как мясо, и на вкус как мясо. К настоящему моменту компания Брауна Impossible Foods продаёт вегетарианские пирожки, залитые веществом под названием heme, которое добывается из корней растений, накапливающих азот. Метод «Должен, следует, хочу» — самый простой способ наладить свои дела Бывают дни, когда даже лучшая работа может быть чем-то вроде бремени. Если вы хотите добиваться цели и при этом сохранить рассудок, метод Джей Ширли «Должен, следует, хочу» вам в помощь. Рыбы, живущие в кипящей сере В 2006-м году экспедиция по изучению небольшой цепи подводных вулканов в Марианской дуге между Гуамом и Японией сделала несколько удивительных открытий. Одной из наиболее интересных находок стал бассейн расплавленной серы, рассеянной по всей области. В этом негостеприимном месте температура достигает 180°C и извергается сера и токсичные тяжёлые металлы. Но именно это место любит вид рыб под названием морской язык. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
******
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: - 102 Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.
******
Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.
******
Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: — Методичка есть? Ему отвечают: — Да, конечно. Он: — Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|