|
|
 |
|
 |
|
В Индии богатые мужчины носят рубашки из чистого золота Богатые люди в Индии одержимы золотом, например, Панкадж Раракх, бизнесмен и местный политический деятель, отпраздновал свой 45 день рождения, подарив себе четырёхкилограммовую золотую рубашку стоимостью более $200 000. У Иэна Маккеллена, Шона Бина и остальных членов Братства Кольца есть одинаковые татуировки В знаменитой серии Дж. Р. Р. Толкина «Властелин Колец» девять человек взяли на себя ответственность за уничтожение проклятого кольца. Эти представители разных рас мира романа были известны как Братство Кольца. Северокорейские диктаторы писали детские книжки Знакомьтесь — это детская книжка «Мальчики уничтожают бандитов», автором которой был Ким Чен Ир. Звук способен превратиться в свет, но никто не знает, почему Этот феномен называется сонолюминесценция. Сонолюминесценция — это физическое явление превращения звука в свет. Учёные уже 70 лет пытаются объяснить его, но никто пока не добился успеха. Никто не сумел объяснить, как звук может создать из пузырька воздуха свет, но это происходит. Маниакально-депрессивный психоз помогает выживать в холодных странах Биполярное расстройство (также известное как маниакально-депрессивный психоз) — это психическое заболевание, при котором пациенты испытывают периоды аффективных (известных как мании или гипомании) и депрессивных состояний. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
******
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!
******
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
******
Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины..."
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наш сосед - милый тихий алкоголик, который вносит изрядную долю веселья в нашу жизнь. К примеру, звонок в дверь. Окрываю - стоит наш Петрович в проеме перегородки, ноги по обе стороны от открытой двери. В глазах - грусть и безысходность. Говорит мне: "Милая, помоги мне! Я зашел или вышел?".
******
Сегодня продавщица положила мне сдачу мелочью в руку со словами "я просто хочу попасть в рай"
******
когда вижу что кто-то фотографируется на улице, влезаю на задний фон, корча рожи, один раз даже получил по лицу, но все равно продолжаю
******
Всегда, когда наклевывается что-то интересное с реально красивой девушкой, которая при этом оказывается ещё и здравомыслящей эрудированной интеллектуалкой (типа умная, кароч, ага), уже сразу автоматом параною на тему, в чем же будет подвох. В общем, одна оказалась ярой феминисткой, агрессивно реагировала на комплименты и принципиально не избавлялась от волос на теле, другая во время спора, чуя поражение, сломала себе два пальца на моих глазах, лишь бы я признал её правоту. и ещё одна была - во время секса ближе к кульминации молиться начинала, замаливала грех типа, иначе не кончала. Короче, с сюрпризом девчонки)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
