|
|
 |
|
 |
|
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит: - Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь? Второй, угрюмо: - Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет. Первый, в знак старой дружбы предлагает: - Слушай, есть у меня для тебя работа. - Да я ничего толком делать-то не умею... - Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе. На том и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее. Первый спрашивает его: - Ты чего такой хмурый? - Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.
******
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит: — нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход. Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом: — Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?! — Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!
******
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
******
Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины..."
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Наш сосед - милый тихий алкоголик, который вносит изрядную долю веселья в нашу жизнь. К примеру, звонок в дверь. Окрываю - стоит наш Петрович в проеме перегородки, ноги по обе стороны от открытой двери. В глазах - грусть и безысходность. Говорит мне: "Милая, помоги мне! Я зашел или вышел?".
******
Сегодня продавщица положила мне сдачу мелочью в руку со словами "я просто хочу попасть в рай"
******
когда вижу что кто-то фотографируется на улице, влезаю на задний фон, корча рожи, один раз даже получил по лицу, но все равно продолжаю
******
Всегда, когда наклевывается что-то интересное с реально красивой девушкой, которая при этом оказывается ещё и здравомыслящей эрудированной интеллектуалкой (типа умная, кароч, ага), уже сразу автоматом параною на тему, в чем же будет подвох. В общем, одна оказалась ярой феминисткой, агрессивно реагировала на комплименты и принципиально не избавлялась от волос на теле, другая во время спора, чуя поражение, сломала себе два пальца на моих глазах, лишь бы я признал её правоту. и ещё одна была - во время секса ближе к кульминации молиться начинала, замаливала грех типа, иначе не кончала. Короче, с сюрпризом девчонки)
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|