|
 |
|
 |
|
Если что-то ищу, например ключи, щёлкаю пальцами и меня тело сразу к ним приводит
******
Вчера ехала в маршрутке, рядом сидел парень один в один Рассел Кроу, только светленький. Красавчик, в общем. Решила подкатить. Спросила "а вы не подскажете как включить на айфоне капс лок?" (сидим с одинаковыми телефонами). Объяснил, даже не глянув на меня. Зато хоть знаю теперь как включать капс...
******
Приснилось что все мужики в моем пятиэтажном доме по одному выбрасывались из балконов, а я в это время сидел напротив дома на лавочке и наблюдал за происходящим.
******
Приехал на автоматическую мойку. Сижу, ожидаю, мыслями уже где-то далеко. Подходит моя очередь, стук в окно, приоткрываю его, девушка просовывает черную трубку... Недоумеваю и зачем-то пытаюсь в неё дунуть!! Блин смех девушки, она просто скрутила антенну с крыши моего авто. Занавес )
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Муж пришел домой с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...
******
У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина. Спрашиваю, зачем, мол? А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.
******
- У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
******
В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|