|
|
 |
|
 |
|
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
******
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
******
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
******
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Была вчера у родителей и у меня из сумочки выпал презерватив, самое умное что смогла сказать : это не то что вы думаете... Мама долго смеялась, а ведь мне 25 и я замужем, но до сих пор как то не привычно осознавать себя взрослой рядом с ней
******
Бежала на работу, и ко мне привязался бомж, а у меня после отпуска денег совсем не осталось, так ему и сказала. А он так понимающе хлопает по плечу и говорит : как я тебя понимаю... Отдала последние 8 рублей )
******
Моя девушка любит мьюзиклы. При любой удобной обстановке начинает петь какую-нибудь хрень про то, какое сегодня прекрасное утро и тому подобное.
******
Если девушка отвечает на комплимент "Нет, что ты, я не такая", то больше никогда не делаю ей комплименты.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|