|
|
 |
|
 |
|
Чувство одиночества в день Святого Валентина полезно  В день Святого Валентина, когда все пары радуются тому, что у них есть вторая половинка, одинокие люди могут острее чувствовать своё одиночество. Но волноваться не стоит: учёные говорят, что это может быть даже полезным. Читать далеeМанджу Дхарра с рождения не ест твёрдую пищу, она питается молоком, чаем и водой  Манджу Дхарра, 25-летняя женщина из Индии, не съела в буквальном смысле ни кусочка с самого своего рождения: она питается жидкой пищей — её рацион состоит из молока, чая, кефира и воды. Читать далеeВ пенисе нет костей, но его всё равно можно сломать  В пенисе нет костей, но «сломать» его всё равно возможно: врачи упоминают о таких травмах, как перелом полового члена. По словам заведующего кафедрой урологии в Школе медицины Университета Вашингтона Хантера Уэсселлса, перелом полового члена является тяжёлой формой изгиба эрегированного пениса и происходит при разрыве белочной оболочки. Читать далеeНиколас Кейдж утверждает, что создал новый стиль актёрской игры  Николас Кейдж снимался в таких известных фильмах, как «Адаптация», «Оружейный барон» и «Покидая Лас-Вегас» — за последний, кстати, он получил Оскар. Но это не значит, что Кейдж не эксцентричен. Читать далеeЕсли курице приделать протез хвоста, она будет ходить как динозавр  Известно, что между птицами и динозаврами существует тесная эволюционная связь. Вооружившись этой идеей, исследователи из Университета Чили приделали курице искусственный хвост и изучили её изменившуюся походку. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем
******
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
******
- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
******
Задача. Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут. После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут. Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Мой муж - сисадмин. Недавно родился ребёнок. Пока не придумали имя, зовём его Юзернейм.
******
Каждый раз, когда я своему мч целую уши, дышу в них и лижу мочки, у него бегают мурашки. Однажды он от своих "эмоций" двинул мне локтём по зубам. Один выбил((( хочу как местный бомж дядя Вова...
******
одна моя подруга всегда думала, что кнопка со снежинкой на микроволновке служит для заморозки продуктов. Чуть не охирели ее предложению дать остыть вину в микроволновке.
******
Летом валялась с гипсом и от скуки неплохо освоила язык глухонемых. когда где-нибудь вижу их - так это прикольно - понимать, о чём они "чирикают", подмигиваю иногда. А недавно две тётки в метро нагло обсуждали меня, причёска моя им не понравилась. Неприятно. Так я, выходя из вагона, им на межнационально понятном языке средним пальцем показала, что они охуели слегка)))
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|