Все знают или по крайней мере представляют себе как космонавты питаются на своих кораблях в условиях невесомости.
Тюбики там разные, и все дела - "Борщ", "Пюре", "Кисель"...
Это все мы знаем еще с детства. Берет космонавт тюбик и выдавливает в себя вкусняшку.
А вы никогда не задавались себе вопросом а как этому самому космонавту, быть, когда ему приспичит?

Давайте разберемся какие из них правда, а какие - фотошоп?

Зачастую героев мультфильмов просто срисовывают с артистов - не только внешность, но и какие-то привычки, манеру держать себя, повадки...

Анджелина Джоли – рыбка Лола («Подводная братва») – Мастер Тигрица («Кунг-Фу Панда»)


Питер Фальк – Дон Файнберг (старая акула) («Подводная братва»)

Реконструкция заморожена на неизвестный срок!

А сколько у всех воспоминаний о сказочной карусели и волшебных часиках...

История интимной стрижки гораздо длиннее стрингов, которые ее прикрывают. Вопрос о том, какое количество волос необходимо для того, чтобы чувствовать себя сексуальной, волнует человечество с очень давних времен.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

Эти платья очень подойдут учителям анатомии, можно на себе рассказать и показать
что где находится. Очень удобно, да и смотрится оригинально.

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...

День святого Валентина должен заканчиваться именно так...

Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
Сборка №7:

yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...