|
 |
|
 |
|
Перед вами бункер, который был построен в Англии во время Холодной Войны. Он может выдержать ядерный удар и способен укрыть в себе 4000 человек. Внутри есть железная дорога и своя телефонная станция, кстати на то время вторая по величине в Англии.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Китайские изобретения иногда просто поражают своей креативностью. Этот жесткий диск был принесен в сервисную службу по причине сбоев при записи информации. На самом винчестере написано, что его емкость составляет 500 ГБ, и система тоже видит его как 500 ГБ внешний USB HDD. Но его владелец утверждал, что хоть с записью на него больших файлов проблем и нет, но вот при их чтении компьютер "видит" только последние 128 Мб. Работники сервиса долго смеялись после того, как вскрыли устройство. Вместо жесткого диска внутри оказалась просто флэшка на 128 Мегабайт, а также несколько крупных гаек - для веса.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Этим ребятам, кажется, мало прийти на матч и вдоволь поболеть за свою любимую команду. Им нужно еще одеть какую-то сумасшедшую одежду или выкрасить все свое тело в цветные краски, чтобы уж все наверняка поняли, что он болельщик.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Интересный кадр с Яндекс Карт, сделанный в Донецке. Что там происходит?
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Путь водителя, который перевозил огромную трубу, лежал через узкую улицу. Ему пришлось немало постараться, чтобы проехать, не задев ни одного дома. Жильцы смотрели на все происходящее с опаской и недоверием, а зря, водитель оказался профессионалом и все сделал отлично.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Парень решил разыграть свою сестру и параллельно проверить работу почты. Он послал деньги в подарок, но не в конверте с открыткой как обычно, а в коробках весом 31 килограмм.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? -... да у вас бензин кончился... - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... - Ты офигел что ли - за литр бензина?!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
|
|
 |
|
 |
|