Ходили с молодым человеком по супермаркету, искали отдел с напитками. Я немного отстала от него, шла поодаль. Увидев нужный отдел, подхожу к своему парню, не глядя на него, кладу руку на попу и начинаю щипать. Щипаю и говорю: "Я нашла этот отдел!" Не получив никакого ответа, поворачиваю голову, а на меня смотрит и улыбается совершенно чужой мужик. И ведь молчал все это время, засранец. Так стыдно мне было только в школьные годы)
******
Наш офис переезжает в другое место. Когда мы в очередной раз приехали перевозить вещи из старого офиса, в процессе погрузки пришел мужик демонтировать сигнализацию. Мы все погрузили и уехали, а когда вернулись (часа через 3), обнаружили открытое окно и записку: "Закройте окно, вы меня закрыли и уехали!"
******
Два года назад мама заканчивала второе высшее и сдавала госы. До сих пор вспоминаю с ужасом это время! Я переживала за маму больше, чем она за себя. Мы вместе готовились, а потом я диктовала ей в микро наушник билеты на самом экзамене. Сдала на 4 и 5. Теперь я сама студентка, и мама так же иногда помогает мне сдавать экзамены.
******
В детстве с сестрой соревновались, кто быстрее до 6 этажа - она на лифте, или я пешком (на деле - бегом). Самое тяжелое было, если прибегаешь раньше лифта, - это встать возле двери, типа ты тут уже полчаса стоишь и вовсе нет у тебя никакой одышки :D
******
Когда была маленькой, очень любила заходить к маме в ванную и пугать ее через шторку. Однажды зашла, ткнула через шторку пальцем и поняла, что попала в самое заднее яблочко... Быстро ретировалась и пошла в комнату. Захожу, а там сидит мама. Я надругалась над отцом)
******
В детстве родители заставляли ходить в музыкалку на фортепиано. Поначалу нравилось, потом нет. Бросить никак не могла, как ни упрашивала. В голове созрел гениальный план - заняться своей мечтой, игрой на скрипке. Думала, мама разрешит бросить пианино ради другого инструмента. В итоге ходила на оба...
******
В детстве к нам в квартиру залез вор, спер новый магнитофон (тогда новый). Но самое приятное, что утром, встав с постелей, после пропавшего магнитофона мы обнаружили отсутствие иголок на кактусе и присутствие там куска штанов... Чувство удовлетворенности было лично у меня :)
******
Ехала в автобусе из одного города в другой. Дорога занимает достаточно приличное время, автобус полный, в салоне жара. Один из пассажиров решил посмотреть маршрут в навигаторе для передвижения в самом городе. И вот на весь салон раздается: "Продолжайте движение прямо". На что водитель не растерялся и ответил: "Спасибо, а когда поворачивать?"
******
У меня был день рождения. Когда я утром открыла социальную сеть, обнаружила сообщение с неизвестного пустого аккаунта, в котором была видеозапись с видеорегистратора, в котором запечатлена страшная авария. В ней погибли двое моих друзей, а я осталась невредима.
******
Друг работает на скорой фельдшером. Вызов, скорая из одних мужиков. На адресе девушка лет 17, вся смущается. Спрашивает, нет ли врача женщины, краснеет. Засунула она себе в пизду рыбу головой вперед, а вытащить не смогла — жабры мешали.
******
Купил насадку на член из киберкожи 24х7 см против моих скромных 15х4, очень реалистичная, без ремней и хорошо сидит. И ночью сделал подмену незаметно. Жена была не просто в шоке, визжала как резаная и кончала как АК-47. Первый раз в жизни ее такой видел. Все же размер важен.
******
Бабушка ушла раньше дедушки, он остался один. Приснилось ему, что она пришла домой, забрала свои вещи со словами: "Я выхожу замуж", — и ушла. Дедушка смотрит в окно, а там она садится к какому-то деду на мотоцикл и уезжает. Когда ходим к ней на кладбище, дедушка надевает костюм, торопится быстрее всех, боится, что она действительно нашла замену.
******
Первые несколько месяцев нашего знакомства мы днями и ночами не вылезали из кровати, теперь же наш секс - несколько минут утром. Он по-прежнему прекрасный, но я больше не могу. Не знаю, как объяснить любимому, что утром я - вареная курица, а вечером - нормальный человек. Хочу секса ночью! Всякого разного, но ночью, блин. Орального, анального, вагинального, ушного, подмышечного - НОЧЬЮ...
******
Недавно сидела в засаде, следя за квартирой подруги, потому что они с парнем вытащили у меня карту с зарплатой. Она меня отвлекала, он пошел снял все. В полиции до последнего не верила, пока не увидела на камере его. Что ж, есть, что внукам рассказать.
******
Захожу в ванную, смотрю, паук сидит на коврике. Сама с ним делать ничего не хочу, накрываю колпачком от крема, приклеиваю стикер с надписью: "тут паук!" Захожу в ванную утром на следующий день, колпачок перевернут, а на стикере подписано: "паука нет!" Люблю своего папу)
******
Захожу в ванную, смотрю, паук сидит на коврике. Сама с ним делать ничего не хочу, накрываю колпачком от крема, приклеиваю стикер с надписью: "тут паук!" Захожу в ванную утром на следующий день, колпачок перевернут, а на стикере подписано: "паука нет!" Люблю своего папу)
******
Вернулся домой, а жена зареванная. Оказалось, ей позвонил мой друг, теперь уже бывший, и сказал, что я в данный момент жене изменяю. Хотя я был на работе. Теперь он на связь не выходит и избегает встречи. Мне просто интересно, зачем он это сделал. Жене никогда не изменял и не собираюсь. Люблю ее больше жизни :)
******
В 13 лет моя лучшая подружка выбила мне два передних зуба из-за мальчика. Мне 28 я их переставляла уже 5 раз. И каждый раз желаю ей счастья, так как я перестала общаться с той компанией, получила высшее образование, нашла достойного человека и отличную работу, а она бухает и все остальные в таком же состоянии.
******
Однажды в детском садике на прогулке мы с подружкой бегали по шинам, вкопанным в землю. Я упала солнечным сплетением прямо на шину, первые 2 секунды я задыхалась и отключилась... Тут мне видится, что я стою на остановке, и подъезжает автобус, открываются двери, там сидят одни старики, и играет песня "кондуктор не спешит". Я пытаюсь туда зайти, а какой-то дядя меня не впускает со словами: "Не спеши!!!" Я очнулась, лежа на снегу, а подружка мне: "Ты что разлеглась, вставай!"
******
На мой 18 день рождения бабушка подарила мне ароматизированный блокнот в виде шоколадки и маленький кошелёк с тысячей рублей. Как-то мы поругались, и я в порыве гнева вырвала исписанные листы, и кинула блокнот со словами: "Забирай!" Я прекрасно помню, как, даря мне подарок, она плакала, извиняясь, что больше не может ничего купить. Также помню её грустные и растерянные глаза, когда я кинула блокнот. Она растила нас одна, потеряв всю семью. Но из меня не получилось человека. Я ненавижу себя.
******
В пионерском лагере на одном из потоков попалась противная воспиталка. Если мы смеялись, она называла оскорбляла. Так мы ей стали ночью мстить - как только она засыпала, мы ей мазали очки пастой, а в обувь наливали воду. Потом специально делали шум в коридоре, чтобы все проснулись, и она тоже. Она хваталась за очки, а в них нифига не видно, потом опускала ноги в мокрые тапки. Надо было слышать этот отборный мат… Мы ржали как кони, разбегались и притворялись спящими)))
******
Родители взяли собаку дорогой породы, мол, пришли посмотреть и захотелось. Собака бракованная. Когда я спросила, в чем брак: ноги нет или три глаза, сказали, что у пса всего одно яйцо. И из-за этого собака стоила не 60к, как остальные, а 25. Одно яйцо! Будто собак берут только, чтоб яйца у них считать... Большего бреда о скидках я ещё не слышала)
******
У меня очень злая бабка с невероятно развитой интуицией — такой, что её часто называют ведьмой. Отношения никогда не складывались до рождения мною сына, её правнука. Очень уж она им интересуется и восторгается. Сейчас бабка совсем стала плоха, лежит в больнице с раком 4-й стадии, галлюцинации. Она не проживёт дольше месяца. Просила привести ей правнука попрощаться. Исполнила… Теперь каждую ночь мне снится бабка, которая говорит: "Какой хороший мальчик, я заберу его с собой!" Боюсь до слез.
******
Я была здоровым от рождения ребенком. Выросла доброй и отзывчивой девушкой. Но, увы, в жизни меня ничего не интересовало. Но однажды все изменилось; когда мне было 17, я каталась с друзьями на машине. Ребята в то время пытались показать свою крутость и ездили примерно 200-220 км/ч. Мы попали в аварию; мне ампутировали обе ноге. И только тогда я начала жить. Я стала рисовать и увлекаться вокалом. Это стало смыслом. Друзья поддерживали. И почему я не нашла свои интересы, когда была здорова...
******
Работаю в караоке бэк-вокалистом. Раньше, где-то два года назад, я думал, что человек не может несколько лет подряд петь одну и ту же песню (она просто надоедает), тем более когда ему "медведь на ухо наступил". Так вот одна женщина приходит к нам каждый день, и перед тем, как исполнить "Бабы-стервы", всегда говорит: "Сейчас будет революция, пою новую песню!" Я все время думаю, это ж как нажираться-то надо, чтобы не помнить, что ты ее два года уже поешь?..
******
Мой благоверный надул себе глаз, сморкаясь (никогда не понимала мужскую привычку зажать одну ноздрю, и второй выжимать сто атмосфер). Вызываем скорую, парень-медик, видимо, такого ещё не видел и почти поддержал идею мужа проткнуть пузырь, пришлось обоим навтыкать люлей, чтоб фигнёй не маялись. И они реально расстроились! Съездили в глазную травму - трещина в перегородке носа, назначили лечение. Ходит теперь пират по дому, сопли ватной палочкой вычищает.
******
По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах, собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звездочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.
******
Папа умер, а несколько месяцев спустя приснился маме такой радостный. Она поинтересовалась, как у него там дела. Отец ответил, что всё хорошо, и у него сынок Андрюшка появился. Утром мама рассказала мне сон и решила, что Андрюшка — это единственный в её жизни аборт. Встретились на том свете. Обсудили и забыли. А ещё через месяц поехали на Троицу к нему на могилу и увидели рядом новое захоронение. Парень, мой одногодка, зовут Андрей.
******
Я — человек-очередь. На мне заканчивается кассовая лента, зависает терминал, у регистраторов поликлиник теряются документы, виснет комп и просто лопается мочевой пузырь, все самые больные бабки этой вселенной приходят на приём передо мной. Мужа наоборот все принимают и зачастую не в полном комплекте документов. И когда я ему говорю, мол, иди лучше ты всё отдай, он не верит и потом ждёт меня, охреневая, почему я там торчу так долго.
******
Заблочила мамин номер, так как она постоянно звонила мне на работу — ей скучно! Мне нельзя пользоваться телефоном на рабочем месте, за это штраф 15% от премии, которая является основной моей прибылью. Она об этом знает, я говорила про это не раз и просила прекратить, но каждый раз всё начиналось сначала. Как-то я прихожу домой, а она лежит на полу: вместо скорой мне решила набрать, а звонок автоматически сбросился. Теперь я тварь, хотя это она опять не выпила свои лекарства и не позвонила куда нужно.
Работаю в администрации города. Недавно уволилась от нас красивая такая, ухоженная девушка. Проработала полгода, наверное, и, никому ничего не объяснив, уволилась. И тут понеслась: кто говорит, что она была любовницей зама мэра; кто говорит, что она встречалась с одним из женатых; кто, что и не с одним — "благо внешность позволяла иметь каждого"! Критики, слухов… а оказалось, уехала в Киев к любимому мужчине, замуж выходит. Счастья ей.
******
После двух лет пребывания в чужой стране наконец-то вернулась домой. Счастливая. Пошли с мужем прогуляться в первый же вечер. Присели на лавочке, общаемся. Мимо проходит мужчина, стал около нас, внимательно на меня посмотрел и говорит: «С возвращением!» — и ушёл. Я его видела первый раз в жизни, и как он узнал — для меня загадка.
******
По профессии я переводчик. Как только окружающие об этом узнают, сразу смотрят на меня иначе, считая это престижным. Это нисколько не круто. Это клеймо на всю жизнь. Я не могу спокойно слушать музыку, смотреть фильмы, разговаривать с людьми, читать книги и статьи, видеть вывески и рекламу – Я ПОСТОЯННО ДУМАЮ, КАК ЭТО ПЕРЕВЕСТИ! В результате не получаю никакого удовольствия(
******
В возрасте 6-7 лет дружила во дворе с мальчиком, потому что никто не хотел с ним играть, и мне было его жалко. Он был постарше на несколько лет. Однажды он спросил, знаю ли я расшифровку слова ЛОХ. Стремясь завоевать его уважение и показаться взрослее, краснея, я – отличница, расшифровала, сказав то, что слышала во дворе от взрослых мальчишек. А он настучал своей бабушке. А та моей. Жопа у меня горела долго! Зато я поняла, почему с ним никто не дружит, и что люди гнилые обычно с детства.
******
Записана у папы в телефоне как масянечка. Пригласила его на ужин к себе в новую квартиру, так как это рядом с его работой, а мама, найдя у него в телефоне смс от какой-то масянечки с текстом: "Тогда сегодня в 6, люблю, целую!" — съехала от папы к своей маме...
******
Муж обнаружил на банном полотенце тёмные волосы (он рыжий, я блондинка). С нами живёт мой брат, которого муж и подколол на тему новой пассии, и чтобы впредь он давал ей своё полотенце. Брат яро отнекивался, и я даже была на стороне мужа, пока не застала у нас дома свекровь, сидящую на диване в халате со своим йорком, завёрнутым в наше полотенце. Оказалось, сделала копию ключа и раз в две недели приходила помыть собаку! "У вас-то ванная большая, удобно! Чё, жалко что ли?"
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
