Мы с мужем музыканты, играем дуэтом, за несколько лет домашних репетиций сыгрались, как ни одной группе и не снилось. Иногда, когда мы истерически ржем над какой-нибудь нам одним понятной ошибкой, думаю, что со стороны мы, наверное, выглядим полнейшими идиотами. Но нам в такие моменты очень круто, ощущение абсолютной близости просто-таки переполняет. Такое вот странное музыкантское счастье.
******
Как-то раз ночью мы с подругой вышли прогуляться, ну я захватила собаку. Сидели на лавочке к нам подошел очень красивый серый домашний кот. Ну собака подкрадывалась постоянно к коту, а кот надувался как шарик. Мы посмеялись и ушли, было темно шли по безлюдной улице, я оборачиваюсь а это кот за нами крадется, по грязи по кучам песка. Мы побежали от него. Позже оборачиваюсь а он из-за машин выглядывает, смотрит на нас. Не знала что коты могут следить, было страшно.
******
У меня есть сестра близнец и мы обе периодически слышим женский голос, который слышим очень отчетливо, и он всегда побуждает к каким-то странным действиям, всегда вслух говорю ему, чтобы он прекратился...иногда он слушается, но в основном только громче становится. Очень страшно.
******
Однажды к нам в гости пришел дядя, папин друг, притащил мне конфеты. в конце вечера, я не хотела чтобы он уходил и спрятала его грязные ботинки под папину подушку. добрый дядя возвращайся домой в носках, а маме пришлось все постельное стирать. стыдно.
******
Развелись с мужем.Ушел жить к маме.Прошло пару месяцев,живем в небольшом городе-в субботний вечер встретились случайно в кафе,каждый был со своей компанией.Весь вечер играли в переглядки-в итоге оказались у него в квартире в постели.Мама его была на сутках,поэтому нашей любви никто не мешал.И мы так увлеклись,что не заметили как пришла его маман.В самый разгар в комнате открывается дверь и она начинает орать:"Ах ты говнюк,не успел с женой развестись,с такой прекрасной девушкой,как шлюху в дом приволок!",и начинает лупить сына по спине.Я еле нашла этот фигов выключатель-надо было видеть ее лицо!!!!Оказывается,она поменялась и ночью вышел кто-то другой.А дорогой забыл.)))Через месяц свадьба)))
******
Говорят, что нынешние дети деградируют, смотрят одни мультики, не знают классики, так вот у моей девятилетней сестры любимые актеры - Людмила Гурченко и Михаил Боярский. Тысяча чертей!
******
Мой кот,кусает мне пальцы до крови,а потом зализывает раны.Упоротый дебил.
******
Работаю в банке. Как то пришел молодой парень платит какой то штраф. Говорит фамилию. Нерасслышала. Повторяет " Карпик". Чтобы совсем уточнить задаю с серьезным лицом вопрос: " Это как карп, только маленький?" ."Да, девушка, как карп только маленький". К слову, 2 года уже вместе.
******
Нужно было купить куриные яйца. Захожу в магазин, а там продавец молодой парень-хозяин магазина. Я спрашиваю: "У вас яйца есть?", он улыбнулся и говорит: "Нет". Я ответила: "Ну бывает" и ушла.
******
Надевая перчатки перед выходом на улицу, чувствую себя хирургом, готовящимся к ответственной операции.
******
У нас в подъезде есть очень деловой кот. Каждый раз,когда я выхожу на работу он спускается с верхнего этажа ( видимо где-то там его кото-дом), ждет лифт, заходит вместе со мной и выходит из подъезда всегда в левую сторону,как будто там его "кото-машина" и сейчас он поедет на ней в "кото-офис". Причем ни разу не видел,как он возвращается или спит, видел разок спал на лестнице...Видимо на бухался в кото-баре и не дошел до кото-дома!
******
когда была маленькой, ходили иногда с родителями в церковь или на рождественские ярмарки. каждый раз в таких местах услышав церковные песнопения во мне начинал кто-то смеяться( причем не ржать, а именно как из ужастиков!!!!!) и насмехаться над всем этим по злому, хотя меня родители в детстве к телику не пускали да и сказок таких не рассказывали...
******
У мужа есть привычка оставлять в холодильнике пустые коробки - из-под сока, например, или из-под молока. В ящике для овощей-фруктов иногда остаются пакетики тоже. Все время напоминаю ему, чтобы выкидывал. Вчера после ужина слышу как он открывает холодильник и зовет меня удивленным голосом. Почему-то я сразу поняла что произошло... Короче, я задумалась и случайно поставила в холодильник тарелки от ужина, вместе с вилками. Ржали очень долго - он сказал, что я его переплюнула.
******
Бесит, что я не глупая девушка, но иногда в вк пишет всякое быдло с желание пообщаться. А я общительная, и к тому же по внешнему виду стараюсь не судить, поэтому не отказываю, хотя сразу предупреждаю, что у меня есть молодой человек, и следовательно дальше переписки в вк дело не пойдет. Так вот. Всегда, сука, ВСЕГДА наступает момент, когда я высказываю свое мнение по поводу какой-то важной вещи на нормальном, человеческом языке, используя широкий словарный запас, а это чмо просто пишет "ясно". Но минут через 10, кога до него все-таки доходит смысл мною сказанного, начинает начинает спорить, доказывая свою правоту, хотя если сделать небольшое саммэри всех использованных им аргументов, то получится "А ПОТОМУ ЧТО". После чего обычно пишет, что я тп и как вообще со мной люди общаются. А я, вроде, понимаю, что этот человек реально ниже моего уровня, и что заморачиваться по этому поводу абсолютно не стоит, но так всегда погано на душе, что кто-то считает меня говном.
******
В детстве, когда папа приходил домой с работы и приносил какую-нибудь вкусняшку, с порога кричал: "Кто обнимет меня крепче всех, тот получит большуууую конфету!" Мы с сестрой бежали и вешались ему на шею, и обнимали что есть мочи...))
******
Я живу в Еврейской автономной области. И как только не называли мой регион. Еврейский автономный округ, Еврейская автономная республика. Особенно центральные каналы. Бесит, если честно! Вы учтите, мы область маленькая, но гордая, и можем проклясть каждого такого "умника" одним лишь названием нашего областного центра - БИРОБИДЖАН!!!
******
Тут у вас есть пост про человека, мечтающего прожить интересную жизнь, путешествовать и красить волосы в разные цвета, обладая творческой профессией. Я работаю с 14-ти лет. Первая моя работа называлась "слесарь-инструментальщик". Очень тяжёлая и грязная, но там я скопил себе на первую электрогитару. Перед этим я сам сделал себе электруху из аккустики и бабушкиного слухового аппарата. Приклеивал его на пластилин к гитаре и записывал микрофоном кассетного магнитофона звук, который, проходя через аппарат становился утяжелённым. Затем я работал водителем-экспедитором на грузовике, развозил пиво по палаткам по 12 часов в сутки (с 18 лет). Одновременно я накопил себе на комп и стал осваивать звукозаписывающие проги. Позже (в 21 год) я стал работать продавцом, (тоже довольно мерзкая работёнка была), потом стал в той же компании рекламщиком и обучающим менеджером. Одновременно играл в группе и поступил в интитут на геолога, что бы иметь профессию, связанную с путешествиями. Мы с группой гастролировали по всей России, потом она развалилась. За это время я успел освоить профессию звукорежиссёра. Ещё я сам научился рисовать. Не скажу, что мои картины гениальны, но некоторые люди ставят их себе на аватарки вконтакте. Сейчас мне 30. По итогу: У меня две звукозаписывающие студии, приносящие доход, на который можно жить. Я работаю геологом, имею отличную зарплату и постоянно путешествую по работе. Так же, благодаря своему опыту работы в торговле, я наладил поставки различных товаров из разных стран в Россию и экспортирую кое-что из России. Если я захочу, то в любой момент могу отправиться в любую точку мира. И ещё я хорошо рисую как от руки, так и в куче графических программ. За что, кстати, тоже беру деньги. Думаю, что лет через 5 я достигну постоянного пассивного дохода, который позволит мне заниматься только тем, что мне нравится именно тогда, когда мне захочется. Мораль - борись за своё счастье изо всех сил, каждый день, не смотря ни на что, иначе так и не осуществишь свою мечту. Любой опыт - абсолютно любой - обязательно пригодится в жизни. А жалуясь ты лишь навлечёшь на себя кучу негатива. Удачи, желаю всем осуществления мечты!
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
