Подслушано в пятницу, 16 мая 2014г

В детстве часто ездили с семьей в родовое село. Будучи мелким пиздюком любил похулиганить скидывая котят в колодец. Потом звал дедушку с ведром и говорил что, дескать, мимо проходил, а там котята тонут, нужно спасать. Таким образом я становился героем в глазах непосвященных, за что получал похвалу и ништяки от бабушки, и заодно тешил свои садистские тенденции. Мой обман раскрылся когда я скинул сестренку в тот же колодец... На этом мой путь садиста был прерван оздоровительными пиздюлями отца.

******

Очень часто на работе, когда сижу в туалете (мужском) слышу как коллеги во время облегчения напевают мелодии)) притаиваюсь, чтоб не обнаружить себя и слушаю. По голосам понимаю, кто есть кто и особенно угараю, когда слышу напев кого-то из начальства:) А последний раз услышал нашего программиста- это был фурор!!! Я в течении минуты наслаждался отличным исполнением оперы, тонким голоском;) хотя сам программист - здоровый бородатый мужичара;))

******

У моего отца никогда не было друзей. Я всегда удивлялся этому. Вырос, друзей нет. Гены.

******

поймала себя на том, что когда пишу что-то от руки - например, поздравление с Днем рождения на открытке - по инерции ставлю смайлы!) не могу просто так что-то хорошее написать, не поставив. без них текст кажется каким-то неэмоциональным.

******

Когда в детстве узнала, что прадедушке нельзя есть яичный белок, а прабабушке - желток, считала их идеальной парой, дополняющей друг друга

******

Мой бывший со своей нынешней девушкой домогаются меня. Секс втроем предлагают. Разнообразия им захотелось, решили что я лучший вариант. Я давно так не смеялась! Может, вы всех своих бывших соберете и устроите «оргию разбитых сердец»? Идиоты

******

Сидел в ванной, полилась из носа кровь, специально наклонил голову чтобы капли крови капали, похоже на то, когда в банку с чистой водой кисточку с краской окунаешь, красота

******

иногда я ощущаю себя героиней видеоигр, у меня прям пластика меняется, движения становятся резкими, нелепыми, типа как в симс. в таком режиме я осуществляю самые чуждые мне намерения и поступки, ну типа это не я))

******

Когда смотрю записи выступлений Стиви Уандера, пытаюсь заглянуть под его черные очки и посмотреть, закрыты ли его слепые глаза.

******

На курсах одна дама элегантного возраста вслух вспомнила, как в советское время девушки накручивали локоны "на пиво". Я попыталась представить, что она имела в виду и громко спросила: "Это как - на бутылки?" Все кому за...37 покатились со смеху и объяснили молодежи, что пиво, оказывается, служило укладочным средством))

******

Я работаю продавцом консультантом в одной крупной сети. Однажды приходит девушка с весьма глупой просьбой. Она хотела приобрести плиту с максимальной функциональностью за 6 000 рублей. На что я ей ответил что ей нужно подняться выше в отдел фантастики и поискать там. На что она развернулась и еще долго блуждала в поисках этого отдела.

******

Весь отпуск провел дома, лежа на диване и смотря сериал Сверхъестественное.17 мая кончается отпуск,напишу заявление,потому что нашел еще один сериал.

******

У нас во дворе живет бомж. Однажды он подошел ко мне, когда я выкидывала мусор и сказал - "у меня два высших и я никто, а ты технарь бросила и заказываешь еду домой. Жизнь к тебе не справедлива!"Он ушел, а я так и осталась стоять с пакетом мусора... Что он имел в виду? И откуда он знает про технарь?

******

Всегда жалела некрасивых людей: "как им в жизни не повезло". Недавно родила и поняла, что жалеть надо не их самих, а их родителей. Им реально тяжелее. Они ждали появления своего чуда 9 месяцев, представляли, что их чадо будет самым красивым, как с картинки, а родился " неказистый клубок".. и родственникам и друзьям стыдно показать. А все ходят, улыбаются, как будто я слепая и сама не вижу в нем эту неказистость(((

******

Довел преподавательницу на семинаре до слез за предвзятое отношение и некомпетентное преподавание предмета. Сижу улыбаюсь :D хотя понимаю, что мне пиздец :D

******

Всякий раз, когда прихожу домой после работы, ложусь на пол в прихожей (не раздеваясь, с сумками) и лежу, пока чувство голода не победит.

******

Живу в общаге. Всегда когда тайно беру у соседок соль/масло/майонез подкидываю владельцу немного денег в карманы, чтобы уравновесить карму.

******

Когда кто-нибудь очень голодный и усталый и ему наконец-то удается присесть и перекусить, то он так мило, по-детски забавно выглядит)

******

Я не пойму как устроен мой мозг, но я не могу запомнить как выглядит пароход, паровоз, теплоход,трамвай, троллейбус! Приходится придумывать ассоциации: пароход-большой, паровоз-фильмы, теплоход-экскурсии, а у троллейбуса колёса))

******

На свой ДР пошел в бар. Напился как сволочь, пошел гулять по городу. Увидел статую кота, сел рядом с ним, и плакал, долго долго, прям навзрыд. У меня никого нет.

******

Всегда помню дату знакомства с важными для меня людьми, но никогда им об этом не говорю, чтобы они не узнали свою ценность для меня и не воспользовались ею.

******

Когда вечером хочу пить, но лень вставать с кровати, я просто занимаюсь сексом с мужем) а после этого он выполняет все мои просьбы)))

******

Я работаю менеджером по персоналу и каждый раз, приглашая людей на собеседование на утро, молюсь чтобы они не пришли.

******

Месяц пыталась проснуться в 6 утра, но во сне отключала будильник, и благополучно просыпала. Вчера психанула и примотала его скотчем к люстре. Помогло)

******

Когда скапливается мелочь в кармане, всегда достаю ее и складываю столбиком по размерам монеток от большей к меньшей и кладу обратно. Порядок навожу!

******

Живу с парнем уже 2 месяца. До сих пор, когда убираюсь, нахожу волосы его бывшей девушки. Еще раз сука найду хоть один волосок, то порчу наведу, лысая будет ходить!!!

******

Если некуда положить руки, ставлю локти на выпирающие кости таза. Представляю, что я тиранозавр с коротенькими лапками и размахиваю ими, да и удобно это. Мать считала меня поехавшей, пока на семейной встрече не узнала, что моя тетя - ее сестра - тоже таким промышляет :D

******

Я менеджер по продажам. Уже 8 лет. Говорю в течение дня ооочень много. Когда сильно устаю, начинаю говорить инфинитивами: я сказать я устала, я хотеть спать и т.д. Муж ведет файл с моими оговорками. Иногда читаем и смеемся.)

******

Люблю надевать свой лучший смокинг, брать большую сумку и идти куда-нибудь в людное место. Там я надеваю черные очки и стою с важным видом. Радует реакция окружающих, на меня смотрят как на секретного агента или члена мафии. Обожаю!

******

Я беременна, на пятом месяце. Обожаю на вопросы типа "мальчик или девочка?" отвечать, что я вовсе не беременна и смотреть на эти смущенные и извиняющиеся выражения лиц.)))

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru