Когда мне было 5 лет, на зимней прогулке меня придавило упавшее дерево и, пока меня вытаскивали из сугроба, я нажрался снега, а потом через неделю срал глистами... это наверное самая жесть моей жизни.
******
долго ломали голову, что подарить другу на день рождения. в итоге подарили банан с руководством от фаллоиминатора. он оценил юмор)
******
Перед тем как удалить волосы эпилятором напиваюсь, что бы меньше чувствовать боль.
******
Обожаю когда сижу на паре туго накрутить резинку на палец и смотреть как он сначала медленно синеет, а потом становится фиолетовым... Он становиться холодным и я тыкаю им в свою соседку по парте:) она громко кричит и говорит что это мерзко, но я ловлю от этого неземной кайф:)
******
Когда я пришел работать звуковиком в караоке клуб, я был готов ко всему. Но к тому, что мне наливают дорогой вискарь, ставят передо мной, а пить мне его нельзя из за строгого взгляда администратора, я готов не был!
******
По утрам притворяюсь мертвой, чтобы моя собака не спалила,что я уже не сплю.
******
Живу в общежитии. Кухню закрывают в 11 вечера. Нам с соседкой приспичило покушать в 2 ночи, а у нас только замороженные блины с фаршем. Взяли в итоге два утюга и стали жарить на них блины)
******
Обожаю носить разноцветные носки. один зеленый другой красный например. по моему немного чудачества помогает мне не сойти с ума в этом мире (:
******
То неловкое чувство, когда случайно находишь порно своих родителей. И видишь как папа крутит маленькую корону на своем достоинстве и говорит что он вешалка. Мама ржет за кадром. А я ее надевала на новый год.
******
Еду в электричке под аккомпанемент заунывного храпа. Начинаю оглядываться, а он появляется с разных сторон, так, что они своими носами как будто какую-то сонную симфонию наигрывают. Музыканты хреновы.
******
Увидела эвакуаторы совсем недалеко от своей машинки, как побежала, как заскочила в машину, как рвану от них. Успела!
******
Сегодня решила сделать что-нибудь необычное и весь рабочий день проходила без трусиков. Вы бы видели лицо одного из начальников, когда за обедом, сидя за столом напротив, мне вздумалось переложить ногу на ногу) И, черт возьми, меня это жутко возбудило)
******
В детстве я не могла спокойно мыться,и каталась по ванной,а потом плакала из за того что натерала попу.Это был ежедневный круговорот событий.
******
3 года ездила одним маршрутом на работу. За это время успела выучить таких же пассажиров,знала,кто где выйдет,какой жирдяй никому не уступит место. Ушла в декрет на 2,5 года.Недавно вышла на работу...И знаете что?Ничего не меняется,все те же хари))))
******
Я с детства плохо слышу, у мужа с детства память плохая. Мужу говорю: - В старости, когда мы будем обнявшись, смотреть фильм, я буду все время тебя переспрашивать - что там сказали... Муж в ответ: - Ага, а я уже забуду, что там было.. Мы идеальная пара!
******
однажды очень чудесной девочке в детстве подарили красную железную советскую детскую мясорубку и она накормила своих двоюродных братьев котлетками.....котлетками из навозных жуков, песка и мочи!
******
Порадовал вопрос мужа утром с бодуна: "Сегодня еще сегодня? Или уже не сегодня?"
******
Бесят эти изготовители прокладок. Эти моральные уроды. Делают прокладки для тёлок без жопы и радуются. А о толстых девушках кто думать будет, вашу мать??? У ЖИРУХ ТОЖЕ БЫВАЮТ МЕСЯЧНЫЕ!!!!!!!
******
После секса каждый раз плачу. Любимый думает, что от оргазма и избытка чувств. Ну да... Девушка.26 лет. Детей нет.
******
Недавно наткнулась на программу про вирус эбола, где заболевшие представлены как полулюди-полузомби... Пошел загон в тему зомби-апокалипсиса... Скупаю тушенку и собираюсь укреплять дом...
******
Ненавижу нашу страну из-за коррупции! То чувство, когда перед тобой на площадке на экзамене в гаи какой то идиот по третьему разу паркуется криво и в итоге сдает, и ты, которая не поставила авто на ручник после парковки, слышишь просьбу покинуть машину, и собственно валить оттуда нахрен. Суки!
******
Читаю интересную книгу и , примерно на середине , оказывается, что главный герой педераст.. Старый гомосексуалист..И все его переживания были на сексуальной почве. Не могу дальше заставить себя читать... И новую не могу начать, пока эту не дочитал
******
Мой день сделала девочка лет 8-ми, которая просто так на остановке угостила меня барбариской)
******
Транслировали порно через проектор на стену общаги напротив. Соитие высотой в 4 этажа. Четвертый день в вузе не могут вычислить хулигана,держите за нас кулаки!)
******
Вчера засиделась в ванной, вышла в первом часу ночи. Пробираясь в темноте к кровати запнулась о ногу мужа, разбудила. Тот сонным голосом: "что так долго? Смывала лишние годы?"
******
Всегда когда езжу за рулем в своей машине,громко слушаю музыку.Поэтому чтоб не пропустить важный звонок-всегда ставлю телефон на вибро...и кладу под яйца.
******
Работа в магазине одежды, рабочий день до 19.00. И каждый раз когда время закрытия, к нам идёт толпа народу которые ничего не покупают. Они что специально это делают?!?!? =(
******
Собираю снег с карниза и запуливаю вдаль из окна пятнадцатого этажа. В дворников попадать не получается - не долетает. Сама с собой играю в снежки, в общем.
******
Моя мама вскоре после иммиграции в Канаду пошла однажды за грибами. Когда ей в лесу попался какой-то коренной канадец и узнал, что она иммигрантка, он очень обеспокоился и спросил, не нужно ли ей оказать материальную помощь: очевидно, она совсем оголодала, раз вынуждена искать пропитание в лесу.
******
Искал в поисковике как легко почистить гранат. Через 10 минут искал как легко отстирать гранат. Заговор лайфхаков.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
