- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
******
Я достаю из широких штанин... Завидуйте все - расширитель штанин!
******
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
******
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие слонята.
******
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
******
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
******
- Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
******
А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".
******
Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею.
******
Я не могу понять, почему многие девушки летом ходят в джинсах, а зимой в мини юбке=)))
******
Что ты от меня вчера хотел? -Детей!
******
Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!
******
"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.
******
- Давай ты не будешь худеть так быстро! -С кем ты разговариваешь? - С бумажником!!!
******
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка.
******
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
******
Шла обычная лекция по физике профессор ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
******
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ" :D
******
Друг прислал SmS: "ПРИДЁТСЯ Ж ДАТЬ" ...до сих пор не знаю, как правильно читать, может позвонить ему?
******
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные
******
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я б**** откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
******
И дерево не выдержит, если его все время пилить.
******
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
******
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
******
Че за бред - " девушки не должны есть после 18" , а если я просыпаюсь только в 18, мне че ваще не есть?
******
Пипец не поверите, звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
******
Дорогие дяденьки за 40 лет.Я,конечно, гипотетически могу пойти с вами погулять.Но только днем,в кафе-мороженое и то только если вы принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами)))
******
Сын,ты курил? -нет,стоял где курили. -мда,я смотрю ты еще и сидел где пили,и лежал где сексом занимались...
******
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
******
-
******
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"
******
Училка убила: "Ты сделала домашнюю работу?" "Нет, можете сразу на меня орать.." "Я вам что? Оральный инструмент!" XD
******
Противоположный пол-это потолок,а вовсе не мужчины=))
******
Пришла домой, такая довольная и счастливая. С порога:-Пап, а я на лошадке каталась!!! -И что? Она не здохла??? Оо
******
Я думала он меня ненавидит...А сегодня он отнес меня на руках в самый большой сугроб и кунул в него, в ответ я кинула в него снежком...и в этот момент я поняла что мы обязательно будем вместе :*
******
девчонки ноги больше брить не надо!! зиму холодной обещают XDD
******
Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!"
******
Отдыхал со своей девушкой в Индии. Не советую. Капризная истеричка.
******
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадали - чай...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
