Чтобы я не забыла вынести мешок с мусором, мой папа привязывает его к шнуркам моей обуви. А потом из-за угла наблюдает за моей реакцией и злостно хихикает))
******
Все мои бывшие одноклассники, одногруппники, преподаватели и родители на 100% уверены, что я мечтаю стать биологом и продвигать науку. Ещё бы, я же шла к этому столько лет, поступила в один из лучших вузов страны! Но никто не знает, что каждый день ровно в 21: 30 я откладываю конспекты по анатомии и сажусь рисовать комиксы. Ибо моя истинная мечта — явить миру все те истории, что рождаются в моей голове.
******
В детстве у бабушки в деревне на меня напал гусь... Я тогда еще не знал, что у этих неадекватных птиц во рту есть острые зубы-шипы, которыми они не только щиплют травку, но и больно кусаются, оставляя преогромные синяки. Крокодилы в перьях блин. С тех пор я их жутко боюсь и всегда, приезжая в деревню, обхожу стороной. Хуже одного гуся - только стая гусей. Когда эти агрессивные ублюдки нападают, они вытягивают свои длинные шеи, машут крыльями, начинают шипеть и летят на тебя. Обосраться можно. Единственное верное решение в такой ситуации - сваливать. Если переехать гусю шею на велосипеде, ему ничего не будет. Проверено. Шею гусь вытянул и подсунул под колесо сам.
******
В результате бытовой травмы сломала ногу. У меня двухэтажная кровать с лестницей (я сплю наверху). Так же у нас есть специальное крепление с крючками для одежды, халатов там, лифчиков и кофт. Ночью, чтобы дверь закрывалась и это крепление не мешало, мать повесила эту конструкцию мне на лестницу. Я не в курсе - спала. Утром, пока все еще спят, захотела выпить воды. Встаю полусонная, ползу к лестнице, начинаю спускаться, по привычке - лицом вперед. И, блять, ногой попадаю в лямку от лифака (! ) и по инерции лечу вниз лицом об пол. Перед тем, как помочь, родители долго смеялись. Теперь в заключении написано: "Причина травмы - Зацепилась ногой о лямку бюстгальтера"
******
В детстве, лет в 5, любил играть с отцом в прятки. У нас был раньше огромный старый пылесос, если помните такие, с огромной крышкой для мешка. Решил я однажды в него спрятаться: открыл крышку, высунул мешок, залез внутрь, но... Интеллект пятилетнего ребёнка не позволил мне продумать деталь, заключавшуюся в том, что изнутри крышку не открыть. Интересно было бы увидеть удивленное лицо отца, когда пылесос закричал.
******
Моя подруга родила второго ребёнка. Во время её беременности обсуждали с ней тему ревности, когда старший ребёнок начинает ревновать родителя к младшему. Вместе порицали выходки родителей, когда демонстративно сюськаются с младшими больше при старших. И что в итоге? Подруга при старшей дочке улюлюкается с малышом, грубым голосом запрещает к малышу прикасаться, чтобы она убрала свои руки, и что она плохая девочка, что она её раздражает. А мне нельзя советовать и сувать свой нос, ведь у меня детей нет.
******
Моя мама искренне считает, что учить меня ничему не обязательно. Типа жизнь сама научит. Так жизнь учила меня готовить, всем бытовым премудростям, отношениям с мальчиками, с подругами. Никаких советов и прочего я не получала. И вот я уже сама скоро стану мамой и меня до сих пор трясёт от воспоминания, как сама дала мне тампоны и отправила в туалет, когда мы отдыхали на море. Я с дикой истерикой отказывалась совать что-то "туда", потому что в 13 лет мне было страшно и никто ничего не объяснил.
******
Я с 18 лет работала в госструктуре. Получала гроши, постоянные унижения от начальства, нервы, недосып, от которых плохие кожа и волосы. Одета была как чучело, даже на белье и обувь не хватало. В 22 поняла: больше так не хочу. Похудела, пошла в модели и уехала в Китай. Торгую лицом. Китайцы меня чуть на руках не носят, зарабатываю на наши деньги по 300 тысяч в месяц. А кто начинает петь про патриотизм - шлю в ж. Патриотом может быть довольный, сытый и одетый. Так что я патриот Китая.
******
Всю жизнь обожал собак. Недавно купил себе щеночка лабрадора и назвал Ларсом. Каждый день мчался с работы чтобы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через некоторое время я заметил, что он не любит, когда я курю и как от меня потом пахнет, каждый раз обнюхивал мои руки, когда я приходил домой, иногда даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я бросил курить. Эта морда лучше любого никотинового пластыря работает.
******
У соседней снизу жил дворовый пёс, подобрали его ещё щенком. Позже они решили завести ещё и породистую собаку, а дворняжку выставили за дверь, решив, что она им больше не нужна. Так и живёт собака на лестничной площадке, у двери бывших хозяев уже лет 5. Другие жители подъезда подкармливают её, некоторые пытались и себе забрать. А она боится людей и все время возвращается к тряпке у двери своей прежней квартиры.
******
Ежедневно с окна наблюдаю как моя соседка возвращается с учебы. Каждый раз она, не доходя немного до подъезда, достает заранее ключи из сумки, т. к. около него вечно собираются алкаши. Недавно она как обычно подходила к дому, казалось бы она уже собралась доставать ключи, но нет, на этот раз она достала пистолет (игрушечный видимо, чтоб припугнуть), и с серьезным лицом направила его на это сборище алкашей. Теперь не одного алкаша не видно. Может поверили.
******
Встретила гопника-дегустатора. Мужчина характерного внешнего вида, лысый, в спортивках и "алкашке", разложил на коленях штук 5 открытых упаковок разных семечек. Он так задумчиво брал по одной семечке из каждой упаковки, читал что-то и качал головой. Наблюдала за ним минут 10. Теперь уверенна, что именно так семечки получают "знак качества".
******
Моя мама - учительница математики в старших классах с большим стажем. За все это время ей так вывезли мозг, что она может сорваться из-за неправильной интонации или типа того. Так вот, она, как и многие тетеньки такого возраста (~50 лет), находит себе жизнеутверждающие стихи, распечатывает их и вешает в поле зрения. Я парень. Работа, девушка, рок-группа. Если я слишком поздно пришел домой, мама сразу начинает орать (я ее понимаю, сам вижу, каких дебилов она учит). Я сразу иду в свою комнату и надеваю футболку с одним стишком, который я распечатал на ней специально для таких случаев. Там что-то про детей типа "Вы детей своих не ругайте... цените прикосновения, улыбки, ведь они скоро уедут" и т. п. И как только она начинает орать, прихожу к ней в этой футболке, она смотрит, замолкает, а секунд десять спустя зовет чай пить.
******
Вышла замуж. Родила сына, с мужем было все отлично до поры пока не начали жить с его родителями. Итог, у нас развод, тк он не собирается уходить от мамочки. Узнала причину развода с его бывшей женой, теперь мы с ней дружим и едем на море с ее семьей и мы с сыном. А этот пусть сидит и дальше со своей мамой.
******
Ехала с работы. Смотрю, стоит машина с включенной аварийкой. Мужик копошится в ней, рядом девушка с ребенком на руках. На улице ветер, дождь со снегом, минусовая температура. Остановилась, предложила подвезти, чтобы ребенок не околел. Соглашается, садится на заднее сидение. Подъезжаю к их дому, девушка протягивает 500 рублей, я отказываюсь. Они выходят из машины. Доезжаю до своего дома, разворачиваюсь, чтобы взять сумку с заднего сидения. И вижу что сумка открыта! Милая девушка пыталась мне отдать мои же 500 рублей. Ну что за люди.
******
Когда я был маленьким, я часто ходил в читальный зал детской библиотеки. Он был невероятно красивый, спокойный, такой уютный, что я часто в нём засыпал. Библиотекарь в очках меня не будила. Наверно думала, что ребёнок не высыпается и ему не дают поспать. А мне просто нравилась обстановка и запах книг, сны там были цветные.
******
Моей бабушке 87 лет. Она никому не называет свой возраст. Очень бодрая все по дому делает, читает без очков. И ненавидит каждого, кто смеет назвать ее "бабушкой". Так дуется смешно! Один врач спросил, мол, а как же вас величать? Она с гордостью ответила: "Я - гражданка! Так и зовите! Тоже мне, внучок нашелся".
******
Однокурсница всегда удивляется, как я в свою относительно небольшую сумку умудряюсь запихать всё что только представить можно: обед, тетради, папки, спортивную форму, обувь и т. д. При этом сумка выглядит полупустой. Вчера мама помогала собирать вещи для переезда в другой город. В коробку с обувью она сумела положить саму обувь, куртку зимнюю, кофту, брюки, пару футболок. Гены не пропьёшь :)
******
С недавних пор работаю в секс-шопе. Я в жизни, блин, не думала, что у нас в городе столько мужиков, которые: "Я вообще такое не люблю, только так, пальчик жены в попку.. но дайте мне воооон ту анальную пробку размером с член быка". Или: "А можно померять вон те кружевные стринги? Вы не бойтесь, я не на голое тело, я в капроновых колготках!" Или: "А правда, что если пить сперму, своя вкуснее будет?" А с виду очень приличные мужчины, загляденье прям.. Что-то как-то стремно стало знакомиться на улицах.
******
Я всегда ценила в одежде комфорт, поэтому ходила в основном в джинсах и кедах. Подруга долго упрекала меня в отсутствии женственности, и уговорила-таки попробовать разок выйти из дома "не как пацанёнок". Она почти два часа колдовала надо мной, и в результате оказалось, что благодаря каблукам ноги выглядят длинными и стройными, в платье нашлись мои грудь и попа, макияж подчеркнул яркие глаза, а три волосины с прмощью укладки превратились в шикарную прическу. Чувствую себя Золушкой.
******
Не знаю уж почему, но меня родители назвали тупым именем Брячислав. Да-да, Брячислав. Представляюсь я всегда Славой и все считают, что меня зовут Ярославом. Но когда видят документы - удивляются или ржут. Я решил сменить имя собственно на Ярослава. Когда мои родственники узнали, они отказались общаться со мной, сказали, что я их предал, что для меня семья и их мнение ничего не значат, а отец сказал что смена имён это для пидоров и чтобы я выбрал имя Жорж или Эдуард. Да блин, это и то лучше, чем Брячислав!
******
Когда попала в больницу и попросила мужа принести мне все необходимое и из косметички. Он разложил мою косметику на листе бумаги, подписал цифры, сделал фото и прислал с вопросом: "Что из этого тебе привезти, малыш?" В тот момент я впервые улыбнулась перед операцией и поняла, что люблю его ещё больше.
******
Всю жизнь мама тратила свою копеечную зарплату на нас с братом. Стиральной машины не было, холодильник древний, плита еще хуже. Недавно мама позвонила и радостно прокричала в трубку, что купила стиралку! Но подключить не может, денег не осталось. Я предлагала денег, мама отнекивалась. Уезжая от нее, все же оставила деньги. Мама позвонила и сказала, что все подключила и даже постирала. И как это классно не стирать руками, и чудо какое, пятна отстирались! Я плакала. Выйду из декрета, куплю ей холодильник.
******
В детстве мы с сестрой очень любили доширак, кушать нам их запрещал отец - вредно, все дела. С мамой ездили в супермаркет, выпросили у неё лапшу. Придя на кассу, радостно закричали: "Ура, наконец-то нормально поедим". Ушли мы под жалостливые взгляды людей, а кассир ещё и шоколадки дала. Маме было очень стыдно)
******
Была замужем за бельгийцем.. Пару месяцев пришлось пожить с его семейкой. Чтобы сэкономить, люди набирали в ванну воды и мылись в ней по очереди, а потом мне еще предлагали и обижались, когда я на них вопросительно смотрела. А по утрам они все вместе собирались на работу: папа чистил зубы, пока мама срала в туалете, в тоже время муженек мой принимал душ и все происходило в одной ванной комнате. А еще его младший брат спал с родителями до 12-ти лет.. В общем я нахер развелась. И не жалею.
******
Со знакомым из другого города любила трепаться по скайпу. Не выключали микрофонов и камер даже уходя на час-два от компа. я живу одна. однажды так говорила - мне позвонил человек по имени П. Сказал у моего подъезда. попросил ненадолго выйти на улицу. Естественно - скайп не выключила. только окна свернула и микрофон закрыла и пошла. Вернулась с другом. Он попросил налить чаю. Жаловался на жизнь и какой он плохой. Я уверяла что не все так плохо и когда ушел вернулась к компу. Врубаю эфир, а знакомый говорит - у тебя только что, что-то спиздили из серванта. Посмотрела и офигела- нет коробки с серьгами. Больше с тем человеком не общаюсь. Мерзко - а ведь дружили 3 года.
******
Видела из окна автобуса старенькую девятку, вроде чистая, но заднее стекло пыльное, и на нём такими корявенькими чёрточками было нарисовано солнце и написано, так же криво: "Папа я тебя люблю". А мужик ведь специально не вымыл заднее стекло)
******
Иду я как-то на работу, никого не трогаю. И тут бдыщь! Меня с ног сбивает какой-то придурок. Не извинившись, не предложив помощи, зато ругаясь на меня матом, он убежал. Мне помог подняться совершенно незнакомый молодой человек. Поднял, оттряхнул. Я заметила, что у него очень ухоженные руки и грустные глаза. Одет опрятно. Мы разговорились, и он пригласил меня погулять на следующий день. Там мой новый знакомый признался, что он гей. Пригласил он меня гулять, потому что родители его ненавидят, друзей у него нет. Говорит, что хотя бы коллегам по работе безразлична его ориентация. Ему было очень одиноко, вот он и решил пригласить меня гулять. Мы подружились. Мой мч знал, что у меня завелся друг с нетрадиционной ориентацией. Но вот в чем дело... Когда мне надо было перевезти вещи с одной квартиры на другую, мой нетрадиционный друг был первым, кто предложил свою помощь. Где был в это время мой мч со своей тойотой, неизвестно. Когда я слегла в больницу с воспалением легких, навещал меня мой друг. Где был мой мч, неизвестно. Когда я отравилась, со мной был мой друг. Потом появился мой мч и признался, что от него залетела другая девушка. Мы, разумеется, разбежались. Теперь думаю, кто из этих двоих мужчина, а кто пи**р.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
