Когда мне было 4 года, мы с родителями были в гостях на каком-то празднике. Я бегала, играла, устала и решила попить. На столе стоял стакан, я полная уверенности, что там сок осушила его залпам. Внезапно разговоры стихли и бледный папа спросил: - Зайка, с тобой все хорошо? - А можно мне вот этого еще? И протянула ему стакан, из которого я тремя секундами раньше хряпнула коньяка. Папа всю ночь не спал, проверяя не склеила ли я ласты...
******
Помню, когда мне исполнилось 8 лет, то папина любовница решила, что я стала взрослой и меня наконец-то можно посвятить в их с отцом личную жизнь. И поэтому написала мне на почту письмо, что мама с папой развелись (просто скрывают от детей). Описала в подробностях их бешеную любовь с отцом. Что мама с двумя детьми обуза ему, поэтому он уходит от нас. Я проплакала целый час. Ошарашенные родители не могли понять моих слез. Я сквозь мычания и сопли тыкала им на эти сообщения. Прочитав, они показали мне штампы.
******
В подростковом возрасте из-за спорта были серьёзные проблемы со спиной, ходила постоянно по лечебным массажам. Настолько привыкла к этому, что перестала реагировать на чьи-то касания вообще, отрубалась даже на самом болючем массаже. Ну спина-то вылечилась, а привычка осталась. Первый парень, первый раз. Доходит до прелюдии, он пытается быть нежным. А я... начинаю храпеть, и разбудить он меня тоже не может. Хорошо хоть с юмором оказался пацан, одеяльцем укрыл)
******
Были у нас уроки труда в школе маленького городка. По плану у нас, девочек, готовка. Притащили продукты из дома, пришли в кухню (специально для уроков труда), где ещё никогда не были. Что-то подготовили к запеканию в духовке. Вытянули решётку, поставили противень с будущим грандиозным блюдом. Хлопнули дверцей духовки, что вызвало панику и негодование тараканов обитавших повсюду, которые табунами понеслись по полу, стенам, потолку.... Визг девочек, крик учительницы... урок был сорван. За "готовку" все получили "отлично".
******
Однажды в квартире знакомой начало чем-то вонять. Она посчитала, что это ее котенок нассал где-нибудь в углу. Вымыла начисто все комнаты. Вонь осталась. На следующий день еще и затопила бабулька сверху. Знакомая пошла к ней с соседями, чтобы помочь. Каково же было ее удивление, когда она почувствовала ту же вонь. Оказалось, младший сын помер, а бабка оставила его гнить на диване, ждала, пока приедет старший, который полгода уже не появлялся.
******
Какая же моя бабушка сильная женщина. Например, минут 20 рассказывала какая она независимая была и как мужиков отшивала в молодости. И вроде как все они что-то подобное несут, повлиять на нас хотят. А я вот подумала... Взяла она годовалого сына на руки и ушла от пьющего и избивающего мужа не к маме, не к любовнику, а в другой город. Чтобы сыну жизнь обеспечить, и себе будущее. И вот дарит мне квартиру. Ну а я, как дура, всё бьюсь и бьюсь рогами в безответственность и лень своего возлюбленного...
******
Переехала к парню и теперь мы живем вместе с его родителями и младшей сестрой-второклассницей. Чем дальше, тем больше понимаю, что девочке уделяют мало внимания. Родители беспокоятся о том, чтобы она все знала, но усилия к этому не прикладывают. Половину дня я провела, занимаясь с ней уроками, и наконец-то отучила ее от тупых реалити-шоу и показала, что даже фильмы про природу могут интересными и читать сказки не так уж и страшно. Все мои усилия по развитию ребенка были "убиты" за ужином, когда ее снова загнобили. Чувствую, что скоро ее мамой с таким отношением к ней буду я...
******
Вышла замуж в 20 лет. Готовить умела так же, как медуза на пляже загорает (что бы не готовила - всё равно будет каша). Сейчас мне 30 и у нас 5-летняя дочь. Недавно, когда я начала крутить фарш для котлет, она подбежала и потребовала: "Давай я!". Я ей отказала, ибо самой быстрее. Муж: "Ты начинай дочку-то учить готовить, а то будет её муж как я - первые 5 лет дерьмом питаться".
******
Недавно ехала в маршрутке. Задумалась над тем, что буду готовить на обед, и в момент, когда надо было крикнуть водителю: "На остановке", я заорала: "Гречневая каша!". Думала, провалюсь на месте! Потом начала ржать вместе с народом, и что-то мямлить себе под нос... Больше не езжу этим маршрутом, вдруг меня там кто-то узнает... и начнет ржать.
******
Однажды в детском саду мы с подружкой во время тихого часа разрисовали ручками обои (пока воспитательница отходила чай пить с другими работниками). На нас, естественно, нажаловались родителям. Меня немного поругали, но в конце сказали, что если мне так хочется - я могу рисовать на обоях в своей комнате, но в детском садике так поступать нельзя. Я, конечно, обрадовалась и на следующий день буквально разрисовала обои дома... Отец выпорол ремнем за это. До сих пор не понимаю, почему. Они правда думали, что 4-летний ребенок не воспримет их слова буквально?..
******
У меня есть знакомый. Он очень богат, у него верные друзья, любящая жена и доченька. Он абсолютно счастлив. А я, как настоящая сука, разумеется, ему завидую. Потому что шесть лет назад одном офисе было открыто две ставки. Ну, решили будем вместе работать, у обоих дипломы из одного и того же универа, недавно выпустились. Стажа у обоих не было. Взяли его, сказав мне: "Вы девушка, Вы в декрет тут же уйдёте". И ручкой помахали. Он стремительно взлетел вверх. Завидую, да, сука.
******
Договорились с одногруппницей, что она подвезет меня на учебу. Первую пару благополучно проспали, решили ехать ко второй. Зашли в кафе, позавтракать. На выходе обнаружили, что машины нет! На биологию, на которой я была за семестр один раз, не попадаем. Я в панике начинаю просто бежать на учебу и... просыпаюсь! Впервые за последние полгода обрадовалась, что мне нужно на работу. Девушка, красный диплом, никак не связана с биологией.
******
Утро. Завел машину, прогрел, поехал. Слышу - кошка мяукнула, посмотрел в окно - никого. Выехал на дорогу, опять это приглушенное "мяу". Насторожился. На светофоре уже более отчаянное "мяяяу!". В панике паркую машину, выхожу и осматриваю со всех сторон, внизу, под крыльями. И тут, со стороны двигателя опять это жалостливое "мяяу". Поднимаю капот, ожидая увидеть нечто обезображенное (дурная фантазия разыгралась). Но, к счастью, за двигателем сидит нетронутый, но ужасно напуганный котэ. Нашел, блин, гостиницу.
******
Я очень боюсь больниц и врачей, просто панически. Недавно пришлось лечь в больницу на неделю. Попросила приятеля установить несколько занятных игр на его старый ноутбук, которым он не пользуется, и принести мне, дабы развеять страх и скуку. Просьбу он выполнил, притащил на следующий же день. Включив ноут, я увидела всего один ярлык. Ярлык игры про психиатрическую лечебницу, изуродованных пациентов и докторов-маньяков. Спасибо за заботу :( Теперь я точно не усну.
******
Собрались с друзьями на квартире, никакого алкоголя или прочего увеселительного. Обычно играем в настольные игры или карты, но в этот раз я забыл коробку дома, и мы внезапно решили сыграть в жмурки (да, в жмурки). В результате взрослые люди играли пару часов, ночью, сломали табурет, плинтуса, оторвали полку, каждый успел набить синяков, в завершение всего соседи вызвали милицию. Так круто я не проводил время уже очень давно.
******
Любовь была, пушинки сдувал, на руках носил. А я все не верила - нереально ТАК любить... Все жила с ощущением, что сейчас кирпич на голову, и счастье кончится. И вот я счастливая мама после трудных выкидышей, замерших беременностей, дважды ЭКО. Ребёнку было 7 месяцев, я наконец - то по- настоящему счастлива! И вот мой муж, устав от нас, полюбил другую! Но не ушёл. Три года мучений. Он называл это болезнью. Она всячески старалась увести его. В один момент надоело все. Нашла себе тоже любовника. И теперь я тварь, сука, разрушившая его жизнь. Нелогично ни разу.
******
Раньше дома у нас был старенький пылесос. Мама всегда мечтала о моющем. Съездили, потратились, купили. И знаете что? Прошло уже 6 лет, а мы так ни разу и не поюзали моющую функцию! Пылесос 6 лет лупит в обычном режиме, потому что всем лень заправлять все это дерьмо для влажной уборки. Обидно за него...
******
С детства часто бывала на каникулах у тети в гостях за границей. Была у меня привычка - хватала с разговоров взрослых умные незнакомые слова. И часто (даже в правильные моменты) вставляла их в свою речь. Но не всегда. Было мне лет 11, как раз была у тети, и начались мои вторые или третьи в жизни месячные. Тетя с коридора спрашивает что купить, а то она как раз в магазин собралась. А я ей в ответ, вся такая умная ору: "Пожалуйста, купи мне что-то для мастурбации!" Так у меня появился маленький вибратор, который одеваешь на палец и стимулируешь клитор. Тете не пришло в голову, что я оговорилась. Маме не рассказали. Вибратором пользуюсь до сих пор :)
******
Хожу по дому на носочках, потому что соседка снижу жуткая стерва:( и каждый раз вызывает полицию говоря, что у меня дома бордель. Уже каждый мент знает меня, с одним даже чай пьем, обсуждая, какая она овца :)
******
Когда я был подростком, мы с друзьями 1-го января садились на телефон, звонили на случайно выбранные номера, говорили, что мы из фирмы профессиональных поздравлений, поздравляли абсолютно незнакомых нам людей с Новым годом, говорили теплые слова, желали разных ништяков. На вопрос: "Кто заказал поздравление?" отвечали, что согласно правилам не можем назвать заказчика. Приятно было осознавать, что делаешь кому-то приятно и поднимаешь настроение.
******
У моего парня на телефоне три, сука, тысячи голых женских жоп! С того момента как начали встречаться больше полугода просила удалить - ни в какую. Это же его детище, его коллекция, они так тщательно, блин, и с любовью подобраны. Заебалась. В первых попавшихся бабских пабликах накачала больше 5 тысяч голых мужиков. Его реакция, когда увидел - бесценна. На следующий день в телефоне пусто, комп тоже проверила на всяк случай, жопоман хренов.
******
Когда мне было 10 лет, мы всей семьёй поехали на Чёрное море. После приезда решили сразу пойти на море. В тот день начинался шторм, пошли большие волны, и я уговорила папу пойти попрыгать на них. Он согласился при условии, что глубоко не пойдём. А дальше всё как в жутком фильме. Мы прыгаем, смеёмся. Мне воды по колено, папе чуть выше щиколотки. Секунда и я уже далеко от берега. Папы нет, волны накрывают с головой. Пытаюсь плыть, но не получается. Начинаю тонуть, и тут меня за купальник вытаскивает мужик. Он спас мне жизнь. Папа не выжил. Его труп выловили рыбаки на следующий день. Сердце не выдержало, хотя ему было всего 45. После следователи допрашивали меня. Сначала грубо намекали, что это я его утопила, а потом, что это сделала моя мама. Помню и ненавижу до сих пор.
******
Жил у нас в деревне мужичок по имени Юра. Кличка у него была "жареный". Так все и звали Юра Жареный. Жареный он, потому что он облил себя бензином и поджог. Выжил, только уши от ожогов "в трубочку" свернулись. Юра этот и вешался, но жена увидела, сняли с соседом. Выбили передние зубы, откачали. Сгорел у Юры дом с двумя детьми - жену в психушку увезли, ему хоть бы фиг. Опять женился на молодой.
******
Я, мой брат, двоюродная сестра и наш друг гуляди зимой вечером во дворе. Нам было лет по 9-10, бабушка ненадолго отпустила, т. к. очень уж просились. На улице людей почти нет. Но тут подходит мужчина с ребенком лет пяти и с петардами в руке. Начал с нами болтать, увлеченно что-то рассказывал, потом предложил прогуляться, показать нам, как петарды классно взрываются. Ну мы и пошли. Он был очень классный и веселый. Почти не заметили, как уже оказались в соседнем районе - старом, где одни гаражи и деревья. А он уводил нас все дальше. Мы ему говорим, что хотим домой, а он отшучивался и убеждал нас, что не надо нам пока домой - тут и так весело. И все дальше нас ведет. Вдруг неизвестно откуда выбегает наша бабушка, орет несвоим голосом на мужика этого, требовала доказательств, что это вообще его маленький ребенок. Но он убедительно заверил, что его, и ребенок подтвердил. Она нас в охапку и дома всыпала по первое число, что ушли с незнакомцем. А через несколько дней принесла нам объявление о пропаже пятилетнего ребенка. Пошла в милицию давать показания.
******
Частенько заказываю мужу, когда ходит в магазин, чтобы покупал манку. Пеку манник, но не классический, а с яблоками, он думает, что это шарлотка. А просто манку я не варю. И тут закралась ему в голову мысля, что раз мы манную кашу не едим, значит у меня есть любовник и я кормлю ей его, следит, втихаря читает переписки. И никакие доводы его не убеждают. Ума совсем нет, зато какая фантазия...
******
Сижу в стоматологии на диванчике, жду своего приёма. Рядом так же сидит девушка, у неё звонит телефон и происходит следующий диалог: - Слушаю. -... - Документы поданы в суд, встретимся на слушании. -... - Сейчас не могу, я у стоматолога. -... - НЕТ, Я НЕ ЯД ПРИШЛА СЦЕЖИВАТЬ! ЕГО ТЫ ПИЛ ВМЕСТЕ С МОИМ ПЛЕВКОМ КАЖДОЕ УТРО! ВСТРЕТИМСЯ В СУДЕ! Если доживёшь...
******
В детстве я была весьма прагматичным и хитрожопым дитём. Учитывая то, что я жила с очень религиозной бабушкой и обладала хорошим голосом, была я отправлена в детский церковный хор. После выступлений ходила по церкви, и с самым несчастным видом, на который способна 6-летняя девочка просила деньги на "хлебушексвечкукнижку". На собранные деньги покупались конфеты и фишки с покемонами. Но когда узнала бабушка, ждал меня конец карьеры. Ну и ремень, соответственно.
******
Мой кот после бурной и снежной прогулки пришел домой, но не с пустыми зубами... Притащил спичечный коробок. Все подумали, мол принес и принес. Но нет! Кто-то кинул закладку, а он ее притащил домой... Пришлось вызывать полицию, там они пошли разбираться уже сами. Поблагодарили и сказали последить за улицей, вдруг что-то будет подозрительное... Вообще, мне кажется, кота надо вести в отдел по борьбе с наркотиками.)
******
Всегда думала, что инстаграм — это бред. Но недавно мой друг доказал свою невиновность в ограблении квартиры — с помощи фотографии, которую он запостил в инстаграм)
******
Люблю под какую-нибудь красивую сопливую песню придумывать в голове всякие любовные трагедии, знакомства и развитие отношений с мужчиной мечты и т. п. Старательно продумываю диалоги обоих сторон, обстановку, в чем одеты персонажи, интерьер - каждую мелочь. Даже мимику. При этом про себя проговаривая разные уточнения, типа: "Его прекрасное лицо исказила гримаса боли..." При этом могу проговаривать все это вслух, подражая мимике лица обоих персонажей. При этом я настолько проникаюсь этим, что начинаю сама страдать и реветь.
******
Работаю в Германии, часто бываю в Голландии. Однажды командированный друг из Краснодара упросил свозить его на улицу красных фонарей Амстердама. Есть там заведеньица, где за небольшую плату будут ублажать тебя, сколько хочешь, но... Пока не кончишь. Захотелось ему туда. Хвастался, что может шпилиться без перерыва всю ночь. Оставил его, сам не успел дойти до кафе, как он меня нагоняет с озадаченным видом. Спрашиваю его: — Раздумал? — Нет. Уже! Опытная мадам за пару минут одними ладонями заставила его кончить.
******
Живу во Франции, и такое чувство, что тут только 2 времени года - весна и осень, и как же это офигено! Ни тебе холодов по полгода -20, ни адской жары от которой мозги плавятся, и постоянно комфортная температура.
******
Когда мне было 7 лет, прогуливаясь во дворе я увидела котенка на козырьке балкона 5-го этажа. Не долго думая, рванула спасать, залезла на крышу через подьезд (тогда открытые люки были), перелезла бортик крыши и спустилась на козырек балкона. Взяла котенка, а подтянуться обратно не могу, рост не позволяет. И вот сидим мы там на этом маленьком треугольничке, крикнуть не догадалась, страха нет. Кто-то из прохожих нас увидел, собралась толпа перед домом, все охали. Нас вытянул мужик, хозяин этого балкона.
******
Мы сняли квартиру с последующим выкупом. Квартира раньше принадлежала бабушке. Дети выросли, квартиру сдавали. Хозяин сказал: "Что не нужно — выбрасывайте. Что нужно ВАМ — оставляйте. Всё, что НАМ было нужно, мы уже вывезли!" В квартире не было посуды, тряпок и бытовой техники. Но на антресолях мы обнаружили семейные альбомы начиная с 20-х годов, а в серванте я нашла медали «За отвагу» и «За взятие Берлина».
******
Ходила с ребенком на выставку животных. У мужика, ухаживающего за животными, на плечах удавчик. Он внимательно разглядывает удава, трет что-то пальцами. Я замечаю на коже удава некий длинный красноватый, как порез, углубление. Я говорю: "Бедненький, порезался где-то", ответ мужика был очень замечательным: "Девушка, это его жопа" Как-то даже неловко стало.
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
