|
|
 |
|
 |
|
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Эх…здорово быть гусеницей: жрешь – жрешь – жрешь, потом закутываешься, спишь – спишь – спишь, просыпаешься –красавица!
******
Если на дачу под Москвой не хватает, живите в метро, оно тоже под Москвой.
******
Вот за что я любил детский сад, так это за то, что все включено.
******
За границей в ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших – за то, чтобы не учиться.
******
Хит сезона! Зеркало со встроенным фотошопом.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
– А мне мой говорит: «Ты чего такая худая? Иди торт съешь».
– А твой-то …это кто?
– Ну… внутренний голос.
******
У кошек просто генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
******
Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.
******
– За мной ухаживали самые богатые и красивые, не то, что ты!
– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
******
Рекламу о кредитах следует читать наоборот:
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!»
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ира Петрова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 3500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
– Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый…
******
И волки сыты, и овцы целы, и пастух уже все равно старый был.
******
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
******
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг другу дадим по одному месту, кто первым встанет, того и утка.
– Давай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле полчаса, потом встал и говорит:
– Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: – ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
******
С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Всё просто: это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами…
******
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Вот зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед
******
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные уже успели всех похоронить.
– Что, все-все погибли?
– Ну да. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
******
Звезды хитрые, всё-таки…
Как танцевать — так с танцорами. В цирке выступать — с циркачами. На коньках кататься — с фигуристами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы-то так ждали…
******
На исповеди.
– Господин пастор, жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
– Сколько раз?
– Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я ведь пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Культурная беседа.
– Как вам погода, сударь?
– Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом «охтыженихренасебе».
******
Чай. Вот когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь. Однако ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!
******
Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
******
Ученым наконец-то стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
******
Кстати, в этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
******
Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную ему палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
******
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
******
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...
******
В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов - и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В том случае, если iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя в зеркалах.
******
Чем меньше всего родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.
******
Эх…люблю январь в начале марта.
******
Вот ненавижу это состояние, когда ночью лежишь и думаешь,
думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.
******
Сегодня 50 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Режиссер актеру:
– Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази чувство вожделения! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
******
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
******
Осень, +10 градусов: «Блин, где пальто, сапоги , шарф, свитер, шапка? «.
Весна, +10 градусов: «Отлично, пойду в шортах! «.
******
Фраза «Я отдала ему свои лучшие годы! » удивительно парадоксальна. С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
******
– На улице -20, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
******
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
******
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!
******
- Чего вы так паритесь из-за возраста? Ведь с годами жизнь, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
******
Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские.
У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Хорошо работать на двух работах.
- И почему?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
******
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра я новый испеку. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть слово! Hу, подай хоть признаки жизни!..
******
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А ещё недавно были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели…
******
Приводит парень подругу домой. Мама у него спрашивает:
- Она пьет?
- Нет.
- А курит?
- Нет.
- А почему?
Девушка (охрипшим голосом):
- Да не могу я уже, не могу…
******
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
