|
|
 |
|
 |
|
Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…
******
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…
******
Встречаются мужики. Один — другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март — так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»
******
Маленький мальчик к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
******
Психиатр говорит пациентке:
- У вас с психикой явно не в порядке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы так настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
- А ты чего такая задумчивая?
- Да хочу встретить фею, попросить у неё 200 тысяч евро…
- А что не миллион?
- Ну, миллион, знаешь, — это как-то нереально!
******
Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой
захотелось снять с себя всё остальное.
******
Один программист рассказывает другому:
- Прихожу домой, смотрю, а у жены в кровати какой-то мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу понял: что-то не так. Бегом за компьютер, а они, сукины дети, пароль сменили!
******
Муж играет на компьютере.
Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!
******
Ползет по улице пьяный хакер. Еле-еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, но трезвый:
- Слушай, Коля, ты чего это? Ты же неделю назад закодировался?
- Угу! — Ик! — А я — Ик! – поз-з-з—ав-вчера к-код подобрал.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Папа, а вот мама водит машину лучше тебя!
- Ну, я бы так не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 15 км.
******
Владелец микpолитpажки везет друга.
- Слушай, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем и едем?
- Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
******
Когда человек выпьет, то он совсем другим человеком становится. Но, правда, и этот другой тоже хочет выпить.
******
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
- Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
******
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? — спрашивает мать.
- А как же, мамочка. Из 3-го «а» в 3-й «г».
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут по парку два грузина .Навстречу им идет негр. Один грузин другому:
- Ваха, смотри-обэзян.
Негр:
- Я нэ обезян, я эфиоп.
Грузин:
- Ваха, эфиёптвою мать, обэзян-то говорящий.
******
Папа очень сильно торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
******
- Чем отличается путана от порядочной женщины?
- Путана не устраивает аукцион на свои услуги.
******
Бежит прапорщик с тележкой, в которой навалено много-много всякого мусора. К нему подбегают два капитана и говорят: «Прапорщик, ты чего это мусор вывозишь? Поди ко спёр чего-то?». Перевернули тележку, покопались, но ничего не нашли, прапору говорят: «Ну дебил вези свой мусор». Он мусор закидал и побежал дальше и приговаривает: «Прапорщик дебил не дебил, а тележку то спи$$$л»
******
- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хозяин ресторана говорит клиенту:
- Гордость нашего ресторана это черепахи!
Клиент спокойно:
- Да-да, я знаю, вчера меня одна тут обслуживала…
******
Гарри Каспаров после окончания матча с компьютером два дня пил с калькулятором.
******
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
******
Если вдуматься как следует, то два главных символа России, бутылка водки и матрёшка, это одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…
******
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню.
******
Приехал Обама в Кремль на переговоры. Ждет-ждет, а Медведева нет и нет. Вдруг вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, а что случилось?
- Извини — в пробке тут стоял! — Путин утром на работу ехал!
******
- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.
- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся…
******
А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?
******
- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сваливается мужик за борт. Акула откусила ему член. Он, барахтаясь, случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит только одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, пожалуйста, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Всё исполнено.
Мужик:
- А это что там всплыло?
Рыбка:
- А это акула. Подавилась твоим членом.
******
Кот мой часто срёт по углам, я, конечно, его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что луплю я его за то, что он мало срёт.
******
Прогноз погоды:
Ветер южный — 6 негров в секунду.
******
- Активированный уголь есть у вас?
- Нет, у нас только неактивированный. Вы можете отправить SMS на короткий номер 3333. В ответ придёт код активации.
******
Если в вашем районе вдруг положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы в где-то Европе.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит:
«Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя — ноги кривые».
******
Даже в больнице сомалийские пираты всё время пытаются захватить чужое судно.
******
О скоростях в Интернете:
33.600/V34 – совсем нечего смотреть
64 kbps – вообще не успеваешь качать
128-256 kbps — негде хранить
512-1 Мbps — не успеваешь писать
1-2 Mbps — нечего качать
4+ Мbps — нечего смотреть…
******
Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вася, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вася, я — Таня!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вася!!!
******
Квашеная капуста – это лучшая закуска: и выставить не стыдно, и сожрут — не жалко.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы так и не дошло. Всё, скорее всего, свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.
******
Ты просто пускаешь людей в свою жизнь, а они убивают твои же нервные клетки.
******
По утрам я играю в одну увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.
******
Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, что одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.
******
– Ах, ну и подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я — замужняя женщина!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я умственно усталый человек.
******
Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
******
Мы поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой.
******
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа резиновый мяч, велосипед, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
******
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни денег, ни диплома,. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Так…Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
******
Сон – это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
******
– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
******
Кто-то приезжает из отпуска весь коричневый, а кто-то — синий.
******
Они жили долго и счастливо, пока как-то раз не перепутали свои телефоны.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Эту ночь мы провели вместе…он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… чёртов комар..
******
Объявление: «Программистка-индивидуалка. Апартаменты, выезд. Реверс-инжениринг, классика, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик».
******
Мало кто в курсе, что в порноиндустрии кроме почетного звания «передовик труда» присваивают также звания «ротовик труда» и «задовик труда» .
******
– Вам не следует спать на правом боку.
– Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу левым ухом.
******
– Доктор, скажите, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
******
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.
******
Анекдоты про
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
******
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
******
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вот что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
******
Носки ночью оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.
******
В маршрутках ездят злые люди . А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
******
Самые умные животные — это обезьяны, дельфины, и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи
11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов
******
создаю асоциальную сеть.
Там изначально все будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
size=2]Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Криминальная сводка:
Вчера ночью шестеро хулиганов попытались забрать у прохожего сотовый телефон. Теперь, по заявлению хулиганов, у прохожего 7 телефонов.
******
Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.
******
Наши ученые установили, что если в течение получаса каждые пять секунд на кухне включать и выключать свет, то все тараканы помрут от челночного бега.
******
Вот сижу, готовлюсь к первому апреля, украшаю дыроколом бумагу… туалетную.
******
Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Упыхавшаяся бабаулька забирается в газельку и спрашивает у водилы:
- Милок, я до «Бауманской» доеду?
Водила, окинув взглядом божий одуванчик (задумчиво):
- Бабуля, да Бог тебя знает…
******
Как все изменилось. Вот раньше — дети за старших донашивали шмотки. А сегодня предки доламывают железо за своими детьми.
******
На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?
******
К торговому центру «Эпицентр» подкатывает огромный мерс с модными номерами (ВР ХХХХ). Из него выходит представительного вида мужик, заходит в торговый центр, прямиком идет к продавцу и спрашивает:
- Скажите, крестики для монтажа плитки у Вас есть?
- Да, конечно.
- Дайте мне…тысяч так 30…
- ??? Извините за любопытство, а зачем так много?
- Да просто у президента все пчелы подохли. Ну так он приказал их с почестями похоронить…
******
Ошибки молодости.
Мужская: «И нафига я тогда с ней тр*хнулся?!»…
Женская: «И почему я ему тогда не дала?!»…
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У Витаса было очень непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи пять раз ломали несущую стену его квартиры.
******
Самое сложное в бездельи — это то, что никак нельзя остановиться и передохнуть.
******
Подскажите, как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
******
Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
******
Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
