|
|
 |
|
 |
|
Пишите письма В начале семидесятых годов двадцатого века в городке Сокотинджи, в африканском государстве Дагомея (сейчас эта страна называется Бенин), местной почтой заведовал некий господин Жан-Пьер М’Бана. Как больше никогда ничего не забывать? Знаете ли вы, что такое «интервальное повторение»? Об этом методе запоминания информации пишет Мэтан Гриффел в блоге Medium, объясняя, в чем разница между краткосрочной и долгосрочной памятью и как можно легко и надолго запоминать важные факты, стихи, цитаты и иностранные слова. Нацистские детские фабрики Давайте начнём наш рассказ с фотографии этого, выведенного путём селекции арийского дитя, которое проходит нацистский обряд крещения, во время которого эсэсовец держит над ним кинжал, а мать даёт клятву верности нацистским идеалам: Учёный, который изобрёл вакцину, заразив собственного сына оспой В конце 18 века английский медик Эдвард Дженнер пытался доказать свою теорию о том, что если намеренно заражать людей несмертельной коровьей оспой, то, выздоровев, они будут застрахованы от действительно страшной человеческой оспы. Интересные факты про мышьяк Название мышьяка в русском языке происходит от слова «мышь», в связи с употреблением его соединений для истребления мышей и крыс. В таблицу Менделеева мышьяк (лат. Arsenicum - мужской; обозначается символом As) был включен в 1789 году, однако был известен еще с древних времен. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите - Не, ну как я потом продам два....? - Ну, а я как потом продам ДВА!?
******
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
******
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
******
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Я поругалась с мужем, чтобы сказать любовнику, что беременна от него, когда тот, в свою очередь, как оказалось, уже купил кольца для них с бывшей, которая сейчас от него за шесть с лишним тысяч километров. Ктооо победитель?
******
С тех пор как стал пить меньше, потерял поэтические способности. Хочу бухать и творить. Любимая запрещает. Получается не бухать и гнить. Парадоксально.
******
Все выходные смотрела друзей. Каждый раз в начале хлопаю в ладоши, не могу ничего поделать, что бы не делала, всё бросаю и хлопаю. Так вот, в начале одной из серий пила чай... В итоге решила сделать перерыв в просмотре, постирать штаны и вымыть пол:)
******
Хочу, чтобы изобрели такой водопроводный кран, где можно было бы выбирать температуру нагрева воды, указывать для чего используется и сохранять. Например, "40° - для мытья рук" и т.д.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|