|
|
|
|
|
Мужчина есть, секс хорош, но изредка "изменяю" ему со смесителем. Ощущения совсем другие. Я и во время секса не тихая, а в такие моменты издаю звуки некого раненого животного. И как-то любимый мой пришёл домой неожиданно, услышал и ушел по-тихому. Потом пару недель пытался затрахать меня до смерти, а когда я спросила наконец в чем дело, заявил, что я с ним всегда имитирую, так как не издаю таких звуков. Обида у него смертельная... Ну, не могу я ТАК во время секса! И фиг объяснишь ему(
******
Как неимоверно выводит из себя, когда кто-то на улице что-то тебе говорит или спрашивает, а ты в наушниках! Ну, не умею я читать по губам... За всю жизнь только одна бабушка — божий одуванчик — сначала осторожно коснулась моей руки, после того, как я вынула наушники, она извинилась, что меня потревожила, а уже после этого спросила, на какой ей трамвай на этой остановке сесть. Но ещё хуже, когда ты идешь из супермаркета с двумя огромными кульками в обеих руках, а тебе промоутер тычет листовку.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Нет! — согласилась она.
******
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
******
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
******
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|