|
|
 |
|
 |
|
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
******
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
******
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
******
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Муж уехал по работе на месяц в другую страну. Через пару дней приезжает свекровь, проверить, как я могу жить без её сыночка. Заставила сумками полкомнаты (видать, хотела надолго) и положила несколько пакетов на кошачий лоток (в туалете дверь захлопывается часто, и котейка не может ее открыть, поэтому лоток я поставила у входа в комнату). Кот (7 месяцев) хорошо приучен к лотку, и, когда я была на работе, захотел в туалет, ходил рядом со свекровью, мяукал, выпрашивал назад лоток, но был отвергнут. От безысходной ситуации написал на балконе на коврик. Это первой увидела я, когда пришла с работы. Сразу коврик на стирку, стою в ванной, замачиваю, вдруг слышу два звонких 'мявка' из коридора, выбегаю и вижу: свекровь пинает котенка, зажатого у шкафа, и громко материт. Она била моего (!) 7 месячного котейку из-за того, что он написал на моем (!) коврике и мне (!) его надо отстирывать. И она, блять, била его. У кота перелом рёбер, сотрясение и сломана лапа. Она свалила обратно в свою деревню, а я беру работу на дом, чтобы ухаживать за котом.
******
С коллегами перед началом рабочего дня стоим в парке возле офиса, болтаем ни о чем. Идёт женщина. Издалека заметно, что вроде городской сумасшедшей, подходит к людям, сидящим на лавочках, машет руками, громко кричит, обращается сама к себе. Подходит к нашей компании. Обвела нас взглядом, задержалась на мне. "А вот у неё, - кричит, тыча в меня пальцем - в животике горит зелёный свет! И она знает, что я имею в виду!" Я обмерла: был срок 5 недель, знал только муж.
******
Сижу у компьютера, слышу на балконе кто-то скребется (5 этаж, недавно разобрали, чтобы застеклить). Стало стремно (когда-то летучая мышь залетала), сказала сыну, чтобы глянул. А это кошка. Впустили, чтобы выпустить в подъезд, т. к. на улице холодно и дождь. В тамбуре замечаю, что у нее желтый маникюр! Когда проржались, смотрим, что она к соседской двери ластится (соседи новые). Постучали, открывает сосед, спрашиваем: "Кошка ваша?" Ответ: "Ногти покажи. А, да, наша!"
******
Моя подруга-отличница, имеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем на нудистском пляже, когда голая и пьяная шла с дискотеки до палатки, устала и уснула на пляже, а он тоже голый и пьяный об неё споткнулся в темноте.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
******
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
******
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
******
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
