|
|
 |
|
 |
|
Разговариваю с другом по телефону, у него диарея. Вдруг, в ходе разговора, в трубку раздаётся дикая трель. Меня накрывает волна неимоверного ржача. И тут он заявляет: "Ты понимаешь, что у тебя два варианта: либо я тебя убиваю и отвожу в лес, либо мы идём в ЗАГС!" Более романтичного предложения мне ещё не делали))
******
Всю ночь учила билеты на экзамен, вообще не спала, выглядела под утро как зомби и чувствовала себя так же. Препод поставила зачёт сразу после того, как я с 4 раза всё-таки смогла прочитать вопрос в билете...
******
Приходя к дедушке в гости, всегда с английским аристократизмом говорю: "Здравствуйте, сэээр!" На что он мне, типа поправляя монокль, отвечает: "Приветствую вас, сэрУУУха!" Деду 84))
******
Однажды, я бежала на автобус. Подбегаю, одну ногу ставлю на подножку и тут водитель закрывает двери и автобус отъезжает. Я с зажатой ногой, прыгаю на второй ноге, барабаню в окно, кричу, а этому водителю хоть бы что. Я почти распрощалась с жизнью, как он останавливается. Выскакивает этот водитель, и как давай на меня орать, что я ему чуть стекло не разбила. А я чуть не умерла за эту минуту. Урод, ненавижу!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
******
Из переписки: — Я в химии не селен… — Ты и в русском не олюминий .
******
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо.
******
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|