|
|
 |
|
 |
|
Не перестаю удивляться уму и верности братьев наших меньших! Лет двадцать назад моя бабушка жила в небольшом северном городе, а ее подруга в областном центре. К слову, из города в город можно было приехать только на автобусе, который совершал два рейса: утром и вечером. У бабушкиной подруги была собака породы волкодав, которая каждый раз после фразы хозяйки "Найда, проводи Зою" доводила ее до остановки, ждала, когда она сядет в автобус и только после этого шла домой. Удивительное животное!
******
Девушка. За рулем несколько лет. Без происшествий. Сейчас возникли проблемы с деньгами. И по закону подлости - с машиной. Задний ход включает не сразу и резко. И сегодня когда парковалась, машина дернулась и врезалась... В ментов. Пока я сидела и думала, запираться в машине или бежать, один из них подошел ко мне. Спросил как дела. Поржал. Помог не зацепить еще больше. Когда подошли остальные, были в шоке. Но оказались понимающими, тем более, что машину только себе помяла. Так и разъехались.
******
Делали мне как то плановую операцию на носу. Перегородку ровняли. Под местным наркозом. Я был тем "счастливцем", на котором профессура показывает студентам медикам как и что. И вот, лежу я. Слушаю и ощущаю как и что он мне режет (интересно кстати было) и толпа студентов вокруг. И тут я чихнул :) мелкие капли крови фонтаном во все стороны. Студенты кому повезло, кому очень повезло. И профессор такой: А как вы думали, будете его резать, а он терпеть будет? Он сдачи будет давать! И ржет.
******
Как то положили моего дедушку в больницу. Лечение было долгое,и бабушке приходилось ездить к нему каждый день. Живут в деревне, и путь не близкий. Она каждое ранее утро, просыпалась собирала ему свежие продукты и ехала к нему в областную поликлинику. Столько тоски не видел в них никогда. С таким трепетом они держались за руки, с только любви в глазах. Ведь они больше 40 лет вместе, я горжусь ними. Я бы очень хотел чтобы , мы с женой пронесли так же любовь ,через всю жизнь.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Жевание жевательной резинки помогает сосредоточиться Вот универсальный совет всем студентам и людям, чья рабочая деятельность связана с умственным напряжением: хотите сконцентрировать внимание на выполнении сложной задачи — пожуйте жвачку. Разновидности эффекта дежавю Дежа веку (Déjà Vécu, т.е. уже пережитое) – это то, что большинство людей испытывают, когда они переживают дежавю. В то время, как дежавю – это ощущение, что вы видели что-то раньше, дежа веку – это состояние, что вы видели это событие раньше, но более детально, что вы узнаете запахи и звуки. Это часто сопровождается сильным чувством, будто вы знаете, что произойдет дальше. Почему ирландским женщинам XIX века нельзя было пить чай? Считалось, что женщины, пьющие чай вели себя не лучше алкоголиков: тратили время и деньги впустую, отлынивая от своих основных обязанностей: ухода за детьми и домом. Граждане Бразилии имеют конституционное право на бесплатную операцию по смене пола Как известно, некоторые считают, что природа ошиблась с выбором их половой принадлежности, однако операции по смене пола проводятся далеко не во всех странах и стоят довольно дорого. Чемпионат мира по футболу буквально убивает мужчин в Китае Кто знал, что мировая «футбольная лихорадка» и в самом деле может убивать людей? Однако китайские футбольные болельщики действительно яростно «болели»: трое мужчин умерли в ходе чемпионата от усталости и волнения. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!
******
Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».
******
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
******
Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
- Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
- Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
