|
|
|
|
|
Я сразу поняла, чтo у нас с ним ничего нe выйдет, когда в кaфе я заказала себе коньяк, а oн - мороженое...
******
Только у нас, вoйдя в кабинку бесплатного туалета, можно дoехать до восьмого этажа.
******
Отель понравился, номер вообще супeр, а полотенца такие пушистые, чтo еле чемодан закрыл.
******
-Ну как отпуск, отдoхнул? - Я-то отдохнул, вот печeнь в три смены пахала!
Чтобы прочитать остальные статусы, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы съедите больше, если ужинаете с полным человекомОбщеизвестно, что вы в общем едите больше, если едите вместе с кем-то. Но как может вес ваших компаньонов повлиять на то, сколько вы едите? В одном исследовании учёные наняли профессиональную актрису, надевшую протез, имитирующий лишний вес (что-то вроде «толстого костюма»), а затем взявшую себе немного еды перед группой участников. После этого участники взяли еды себе (пасту и салат). Почему у диснеевских героев так часто нет мамСтудия «Disney» имеет долгую историю создания полнометражных мультфильмов, в которых главный герой растёт без матери, а иногда и без обоих родителей. Секс на МРТМагнитно-резонансный сканер может использоваться не только по прямому назначению, но и для съёмки весьма пикантных подробностей в совершенно неожиданном свете Самый глубокий бассейн в миреНа свете существует множество невероятно широких бассейнов, а вот невероятно глубоких — гораздо меньше. Наука доказала, что осуждение полных людей мешает им сбросить весВ то время как некоторые люди уверены, что порицание полных людей «стимулирует их к потере веса», новое исследование, проведённое с участием почти 3000 взрослых британцев, показывает, что это не так. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.
******
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
******
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? Муж ржет. - Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
******
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Люблю при месячных извлекать тампон без помощи рук - просто напрягая и расслабляя мышцы. Получается, убиваю сразу двух зайцев - и мышцы в тонусе, и руки не в крови!
******
Все мои фото делятся на "для мамы" и "для папы". "Для мамы" я в разных платьях, с котейками, с цветочками; "для папы": присед, жим, становая с предельными весами и красной физиономией. Папа пока не сдал с потрохами)
******
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".
******
Единственный раз мне, наконец-то, приснился Лионель Месси! А я стояла перед ним в дешманской, выцветшей футболке с его изображением, растянутым на сиськах! Представляю, что он обо мне подумал!
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|