|
|
|
|
|
Никто не хочет автограф Серсеи ЛаннистерЛена Хиди — актриса, исполняющая роль Серсеи Ланнистер в популярном сериале «Игра престолов». Сериал сейчас дико популярен, так что можно было бы ожидать, что за Леной будут гоняться фанаты, прося дать им автограф. Но, по её словам, ничего подобного не происходит просто потому, что им не нравится её персонаж. В большинстве японских ночных клубов запрещено танцеватьПосле окончания Второй Мировой Войны японским правительством был принят закон, известный как Fueiho, или «Закон о Контроле над Индустрией Развлечений». Закон регламентирует различные развлекательные мероприятия, в том числе танцы. В Эквадоре природа является юридическим лицом. Например, вы можете подать на неё в судВ 2008-м году Эквадор принял новую Конституцию и стал первой страной в мире, проведшей кодификациию Прав природы. Конституция признает права экосистемы на жизнь и процветание, что позволяет людям предпринимать правовые действия от имени окружающей среды. Однажды на компьютер подали в суд по обвинению в плагиатеВ 1993-м году Скотт Френч начал интересный проект. Он получил $40 000 и приступил к созданию компьютера, основная функция которого состояла в анализе авторского стиля писательницы Жаклин Сьюзанн. Работа заняла восемь лет, после чего Френч, имея все необходимые данные, использовал машину для создания романа, копируя стиль Сьюзанн. Альберт Эйнштейн взимал плату за автографыРасценки были таковы: $1 — простой автограф, $5 — подпись памятной вещи. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь!
******
- А ты откуда? - Из Набережных Челнов. - О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. - Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
******
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина: - Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал? Братва: - Конечно наш, ..и шо значит бегал? Мужчина: - Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила... Братки: - Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?! Мужчина: - Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....
******
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: - Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: - Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то катаясь очень плохо на роликах, разбила себе лицо (губы, нос, фингал). И находясь на людях, не могу отделаться от ощущения, что все считают меня проституткой и лицо мне разбил сутенер или же недовольный клиент
******
Вчера во время пары начались месячные. Я их не ожидала. А знаете почему? Они у меня блять первые. Первые!!! Расплакалась от радости, а то думала, что у меня детей не будет
******
Стояла на остановке, автобус ждала. Куча людей и два неприятных типа неславянской внешности разговаривают на своем языке, ну думаю как обычно обсуждают, жопы, сиськи. И тут подходит ко мне женщина такой же неславянской внешности, и говорит: "девушка, я понимаю на грузинском языке, и они хотят у вас телефон украсть, закройте сумку". Спасибо, женщина!!!
******
Моя начальница всеядна. Все что выковырит из себя, все в рот. Будь то козявки, или грязь из глаза...все вкусно! И никого не стесняется! И все это всегда происходит на моих глазах
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|