|
|
 |
|
 |
|
По законам Гонконга, женщина имеет право убить изменившего мужа, но обязательно голыми руками Если женщина из Гонконга уличает мужа в неверности, то по закону имеет полное право убить его. Правда, пользоваться подручными предметами нельзя — убивать неверного мужа можно только голыми руками. А вот любовницу (или любовника) можно убить любым способом, хоть с подручными предметами, хоть без. Несколько важнейших причин выйти на улицу После долгой и холодной зимы всегда приходит весна. А раз так, пора выйти на улицу и отдохнуть, в идеале — на природе. Природа оказывает благотворное влияние на ваше психическое и физическое благополучие. В американском штате Вашингтон человек имеет право заниматься сексом с животными Штат Вашингтон — несомненно, красивое место. Там происходит много интересного, там гордо тянутся в небо небоскрёбы в красивейших городах и всё такое. Почему дома привезённое вино всегда хуже на вкус, чем было в отпуске Если вы поедете в отпуск во Францию, то наверняка попробуете изысканное красное вино. Такое же вино можно купить потом дома и выпить бокальчик, сидя на диване перед телевизором. Но вкус у него будет совершенно другим. Почему мы лучше работаем именно тогда, когда все сроки вот-вот истекут? Лучше всего вы работаете в последнюю минуту перед дедлайном? Ну, может, не лично вы, но от друзей любой человек хоть раз об этом слышал. Так вот: это самообман. И если вы искренне считаете, что так и есть и лучше всего работать получается в последние минуты до окончания всех сроков, то вы обманываете себя, и последствия могут быть крайне негативными. Чтобы подробнее узнать об этих фактах, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
******
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
******
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
******
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Год назад познакомился с девушкой, общались как друзья.Ушёл в рейс, а когда вернулся,начали встречаться.После секса влюбился по уши в нее.Она меня спросила, что же произошло за этот год, что наши чувства так изменились. Я молчу. Просто мы с друзьями поспорили, кто первый с ней переспит.
******
Всегда боялся стоматологов, а тут приспичило так, что НАДО. Посоветовали хорошую платную клинику, боялся и дрожал, страшно было идти. Но меня встретило удобное кресло, мягкий свет, мерный гул отсосов и тихое жужжание бормашины. В процессе лечения, ассистент говорит молодой человек, вы мне палец кусаете - проснитесь...
******
Как же хорошо быть любовницей. Спишь с любовником и никаких обязательств перед ним нет. Секс редко, поэтому оба выкладываемся на полную и чувствуем себя счастливыми.
******
Люблю будить мужа на работу, водя сосками по его лицу... Он всегда просыпается с улыбкой и уходит с хорошим настроением.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В заповеднике в Кении спасли львицу, пострадавшую от рогов буйвола. Смотрители заметили что 11-ти летняя львица Сиенна ходит с жуткой открытой раной и почти оторванной задней лапой и срочно вызвали ветеринаров. Львицу усыпили дротиком и пару часов оперировали прямо на месте - промывали, зашивали огромный, до кости, разрыв мышц и кожи, обрабатывали антибиотиками и зелёнкой (или чем-то ещё зелёным), и в конце для лучшего заживления замазали всё место зелёной глиной. Теперь бедная киса под наблюдением и благополучно выздоравливает, вернувшись к своей стае и к 3-ёх месячным львятам, которые без неё бы не выжили. В общем, конец ХОРОШИЙ, УРА!  |
|
|
|
|
|
