|
|
 |
|
 |
|
У моей подруги Аллы, которой около 35, есть дочь,тоже Алла, ей 13. Мне понадобилась дата рождения младшей Аллы, звоню ей и прошу продиктовать. -Привет. Скажи мне год своего рождения. -Тысяча девятьсот .... А я в шутку: - Нет, тысяча восемьсот... -А, так вам нужен мамин день рождения?))
******
Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина... Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!
******
Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...
******
Приходят в колхоз(еще при союзе) две бесплатные путевки...причем в Италию.А с ними указание:отправить не партийных бонз...а простых работяг.Поощрить как говорится передовиков сельского хозяйства.Отправляют Петьку - лучшего зоотехника и Верку - лучшую доярку. Съездили...вернулись. Народ в колхозе весь в нетерпении...расспрашивают: - Петька!Ну...как там в Италии? - Во первых:не Петька,а Петруччо!А во вторых:класс!!....пожрал...и на веранду...потом опять пожрал...и снова на веранду! - Да....красота! Расспрашивают Верку: - Верка!Ну...как там в Италии? -Во первых:не Верка, а ВЕРАНДА!!!...
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
а вы тоже заметили, что все неугодное и неудобное власти в нашей стране принято теперь называть модными словами "экстримизм" и "пропаганда"? Скоро пукнуть напротив портретов Путина и Медведева нельзя будет, признают экстримистом и упекут за решетку, "подлечить метеоризм" =)
******
Я горе-художница и сейчас у меня творческий кризис. Решила пожаловаться своему парню, чтобы как-то подбодрил, утешил. Вместо этого он сказал: "не ной, а давай ебошь работы к выставке, иначе трахать тебя не буду!". Второй день сижу, рисую.
******
у метро как-то видела бомжа, он бережно достал влажную салфетку из серии "я богиня" и нежно как принцесса вытирал лицо. я обожаю свою страну
******
Когда я молюсь в церкви, я прошу Господа чтобы он подарил мне секс вон с тем рыжим парнем, стоящим в трех метрах от меня. А потом извиняюсь за свое богохульство
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
 |
|
 |
|