|
|
 |
|
 |
|
Собаки виляют хвостом для того, чтобы распространять свой запах  Люди считают, что когда собака виляет хвостом, она показывает своим хозяевам, что довольна. Но у виляния хвостом есть и другие, более важные функции: каждая собака имеет свой собственный уникальный аромат, выделяемый из анальных желез, а хвост помогает распространять этот запах. Альфа-собаки поднимают свои хвосты повыше, а испуганные или субдоминантные собаки прячут хвост между задними лапами, чтобы избежать постороннего внимания. Читать далеeВ интернете нет никаких следов путешественников во времени  Как узнать, посещали ли нас путешественники во времени? Можно, например, поискать улики — и лучшие свидетельства могут быть найдены в интернете. Два исследователя пытались искать эти улики в интернете, но ничего не нашли. Читать далеeАНЖЕЛИНА — компьютерная программа, которая самостоятельно разрабатывает видеоигры  АНЖЕЛИНА представляет собой компьютерную программу, которая проектирует игры. Она была разработана Майком Куком как часть исследования — могут ли компьютеры сами создавать игры без вмешательства человека? Читать далеeВо время женского оргазма пенис может застрять во влагалище на 10 секунд  К сожалению, на вопрос, может ли пенис действительно застрять во влагалище, можно с уверенностью ответить — да, может. Как и перелом полового члена, penis captivus считается пугающим мифом, в который не хочется верить. Но это не миф. Читать далеeЭксперимент показал, что медсёстры в больнице готовы были убить пациентов, когда их об этом просто попросили  Печально известный эксперимент Милгрэма показывает, что люди, находясь в ситуации, которую они в полной мере не понимают, готовы довести другого человека до смерти с помощью электрошока, если им прикажут это сделать. Но что, если бы люди понимали, что они делают? В этом случае они могли бы сделать нечто худшее. Читать далеeВчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
******
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
******
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
******
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Так много тех, кто мечтает уехать жить за границу. Так вот, я открыв визу в америку, прилетела сюда с пачкой сигарет, 27 рублями в кармане, плюс паспорт/чемодан. Две недели жила в гараже у знакомых. Потом меня мой же знакомый чуть не продал в притон. Потом я осталась на улице. Теперь мне помогли снять комнату, у меня есть работа. Я вот к чему: хуже русских в Америке я не встречала. Гниющей стране - гниющие люди. Я лучше сожру свой паспорт, чем вернусь на родину.
******
Работаю переводчиком на американском сайте знакомств, получаю довольно немалые деньги за то, что общаюсь с мужчинами от имени клиентки, которую мне дает агенство. Девушку я веду довольно симпатичную, с пышными формами и длинными черными волосами. Недавно мне (ну, в смысле ей) написал один мужчина, очень симпатичный, рассказывал о своих интересах, предпочтениях, и оказалось, что они в точности совпадают с моими: он, так же как и я, любит смотреть сериалы типа "Игра престолов" или "Во все тяжкие", любим мы с ним одни и те же фильмы, музыку, блюда и даже мыслим одинаково! Мне он очень нравится и мне до боли обидно, что любит он мой мозг, но внешность моей клиентки. И очень боюсь, что он вообще разочаруется в женщинах, когда приедет к ней, чтобы встретиться лично и обнаружит, что она обычная тупая пизда. Блин, капец как парня жалко :(
******
В своей голове я очень чётко и ясно излагаю мысли на английском, словарный запас и знания есть, проигрываю различные ситуации, где я уверенно владею языком и общаюсь. А стоит открыть рот в реальной ситуации, сразу уровень пятого класса.
******
Каждый раз я обещаю себе, что все изменится, что моя жизнь станет совсем другой. Я знаю рецепт своего счастья, но увы день за днем я просто сижу, обложившись жратвой и не делаю абсолютно ничего. И самое ужасное, что у меня реально нормально варит голова, но сука, как бездарно я просираю свою жизнь! Я безнадежно больна. А имя этой болезни лень.И когда-нибудь она меня сгубит подобно раку. Я уже сейчас чувствую отголоски.Достижения, которые мне были по силам, остались в стороне. А мне осталась горечь.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
