Подслушано в среду, 19 марта 2014г

С моей супругой мы познакомились на съёмочной площадке малобюджетного фильма для взрослых :) Халтурили по молодости)) Вместе снялись роликах в 12, а после закрутили роман и ушли из бизнеса. Поженились, сейчас ждём сына)) До упаду смеёмся с женой, представляя что будет, если наш сын когда-нибудь узрит нас в порноролике))

******

Решила заняться собой. Теперь когда делаю зарядку, представляю, что у меня в комнате сидит парень, который мне нравится. И так скептически-недовольно смотрит на меня, типа я халтурю. Здорово мотивирует))

******

Когда открываю дома входную дверь ключом, никогда не берусь за ручку голой рукой, вдруг обокрали, а я отпечатки сотру...

******

У жены есть любовник. Она его тщательно скрывает. Но я все знаю, т.к. он и мой любовник тоже!!!

******

Хирург, не могу говорить людям с надеждой в глазах, о том, что мне очень жаль, а мне на самом деле насрать.

******

Когда была маленькая, думала, что в транспорте в сиденья со значком "Для инвалидов" вкачивают специальные лекарства, чтобы инвалиды выздоравливали.

******

Если кто-то из моих родителей тупит, то второй подносит к первому кулак, и мама его нюхает)))

******

Однажды, в переполненном автобусе, оказалась чудесная кондукторша, которая, чтобы пройти через тесную и озлобленную толпу, каждого пассажира... нежно обнимала и таким образом передвигалась :)

******

Кровит десна около зуба, достаточно давно. Каждый раз когда споласкиваю рот после чистки зубов и выплевываю кровавую воду, представляю, будто я с кем-то подралась и меня серьезно избили!

******

В детстве с подругай играли в фей. Насыпали в коробочки из киндеров песок, проделывали в них отверстия и бегали по двору рассыпая песок, типо это волшебная пыльца:)

******

За день до того, как заболею чувствую определенный запах. Называю его "микробным".

******

Когда покупаю сгущёнку,то никогда не открываю ее полностью,а только прокалываю дырку в ней и пью через нее)

******

пользуюсь отрывными календарями. если день не удался, то я разрываю бумажку на много маленьких кусочков, сжигаю их, а пепел запиваю водой.

******

Поставили новый унитаз, он такой красивый, нежно-розовый, даже как-то неловко срать в него.

******

Не могу нормально послушать музыку до тех пор, пока не буду в полной уверенности, что левый наушник в левом ухе, а правый в правом.

******

У меня есть мечта. В дикую жару проехаться голым пузом по льду, как мужик в рекламе мороженого.

******

В детстве, когда мастурбировал, смачивал головку слюной. Все это дошло до того, что слюна начала непроизвольно обильно выделяться когда я возбужден. Сейчас мне 20. Когда занимаюсь сексом со своей девушкой, мне приходится украдкой сплевывать слюну между подушек или на коврик в машине.

******

В детстве, я каждый день вставала сутра и бежала проверять не выросли ли помидорки. Так как был ещё не сезон, естественно очень огорчалась, ничего не обнаружив. Одним утром смотрю-весь куст в больших красных спелых помидорах! Оказалось, дедуля привязал магазинные помидоры зелёными нитками к кусту

******

Сегодня видел, как по улице шла взрослая тетенька лет 40 и слушала, как google-переводчик произносит всякие плохие словечки, типа "х*й" и "г@&но". И она очень сильно смеялась)))

******

Так люблю кота своего что целую его прямо в губы)))ахаха)))и всегда ему говорю что выйду за него замуж)))он мой самый любимый мужчина)))

******

В школьные годы с телефонных будок звонили матюкливому деду. Ты ему слово, а он тебе тираду из нецензурных слов выдавал. Его номер знали все школьники нашего города. Небось у телефона караулил все звонки, кайфовал.

******

Когда я покупаю продукты в магазине для какого-нибудь блюда, я боюсь, что кассир и люди, стоящие за мной в очереди поймут по содержимому корзинки что я собираюсь готовить, и разбавляю их всякими левыми продуктами или покупаю всё в разных магазинах))

******

Моя мама на столько хотела мальчика, что вместо "Аня вставай" она говорит "Ваня, подъём!!!"

******

Когда я была маленькой я думала, что монетный двор-это двор, где разбросано много монеток и их можно собирать

******

Как-то раз решил скреативить и подарил девушке на 14 февраля три киви, насадив их на палки. В ответ на мой подарок была такая сильная пощечина, что от боли потемнело в глазах. С барышней давно расстались, но при выборе подарка теперь её всегда вспоминаю.

******

решили с парнем заняться сексом во время месячных. все бы ничего, если бы не смайлики кровью на заднице после...

******

Переписываюсь с парнем который сидит в тюрьме. Не пьет ,не курит приятен в общении. Мне очень хочется и дальше продолжать с ним общатся, если бы не одно НО! Каждый день он "сносит" мне мозг тем что я курю! Меня это бесит! Если ты такой идеальный почему же ты сидишь?

******

Кормлю подругу-вегетарианку супами на мясном бульоне, говоря, что они веганские. Мне очень стыдно( но она ждет малыша, ей нужно нормально питаться.. Сама не понимаю хорошо или плохо делаю

******

Я отношусь к кучке людей, которые не носят наручные часы на руке, как нормальные люди, а тупо таскают их с собой в сумке и периодически смотрят на них

******

Когда я не могу нормально припарковаться, я быстро уезжаю:)

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru