Наш сосед - милый тихий алкоголик, который вносит изрядную долю веселья в нашу жизнь. К примеру, звонок в дверь. Окрываю - стоит наш Петрович в проеме перегородки, ноги по обе стороны от открытой двери. В глазах - грусть и безысходность. Говорит мне: "Милая, помоги мне! Я зашел или вышел?".
******
Сегодня продавщица положила мне сдачу мелочью в руку со словами "я просто хочу попасть в рай"
******
когда вижу что кто-то фотографируется на улице, влезаю на задний фон, корча рожи, один раз даже получил по лицу, но все равно продолжаю
******
Всегда, когда наклевывается что-то интересное с реально красивой девушкой, которая при этом оказывается ещё и здравомыслящей эрудированной интеллектуалкой (типа умная, кароч, ага), уже сразу автоматом параною на тему, в чем же будет подвох. В общем, одна оказалась ярой феминисткой, агрессивно реагировала на комплименты и принципиально не избавлялась от волос на теле, другая во время спора, чуя поражение, сломала себе два пальца на моих глазах, лишь бы я признал её правоту. и ещё одна была - во время секса ближе к кульминации молиться начинала, замаливала грех типа, иначе не кончала. Короче, с сюрпризом девчонки)
******
Переходя дорогу на пешеходном переходе, всегда стараюсь запомнить номер приближающегося автомобиля, чтобы озвучить его полиции, в случае, если он собьет меня и скроется с места преступления!
******
хотела снять в банкомате 500 руб, но за мной стоял парень-красавчик, пришлось снимать всю зарплату, что бы он подумал, что я богатая
******
Когда делаю хорошие дела ( бабушкам помогаю и т.д.) очень горжусь этим, и прямо стыдно за эту свою гордость. ведь это то, что само собой разумеется
******
Иногда со мной случаются настолько нелепые ситуации, что мне кажется, будто я живу в каком-то дешевом ситкоме! В голове так и слышится закадровый смех!
******
Ощущение,что под окнами моей квартиры аномальная зона: то конь в упряжке в час ночи проскачет,то парни,проезжающие на машине, стройным хором поют песню "краски-а вы не трогайте меня"....
******
Сейчас еду в автобусе, тут он резко останавливается, из него выбегает кондуктор, бежит, берёт пачку сигарет рядом с фонарным столбом, достаёт из неё новый свёрток билетов и бежит обратно. А потом, довольная, обилечивает пассажиров.
******
Зашла в аптеку, попросила 4 теста и нашатырный спирт (собралась почистить серебро), аптекарь посмотрела на меня с ухмылкой. Только подходя домой, я осознала всю эпичность этого набора :)
******
Я такой картавый и так этого не стесняюсь, что всегда, когда захожу в комнату к людям, с которыми мне только предстоит познакомиться, спрашиваю: Куда можно припарковать мой бронетранспортёр?
******
Работаю Аквагримером ( рисую мордашки детям). Когда ребенок послушный и красивый всегда идеально рисую, что он просит, и на стразы не поскуплюсь, и блесток щедро намулюю, а вредным и противным детям рисую сикась накось. Стыдно, цены ставлю одинаковые и тем, и тем.
******
В моем кошельке есть валюты около десяти стран мира, но с*ка 30 рублей за проезд в маршрутке- я еле наскребла!
******
Мои ровесницы выходят замуж, работают на крутых работах, ставят высокие цели в жизни... А я получила диплом инженера, сижу без работы и не знаю чего хочу... Поставила себе целью посмотреть все серии Симпсонов. И вот смотрю последний 552 эпизод :)
******
иной раз мечтаю что после своей смерти смогу посмотреть статистику своей жизни. типа съел мильон пельмешек, выпил два черных моря пива, сделал добра паре тысяч человек и тому подобное. и под вискарь проматывать сей увлекательный список
******
Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!
******
У меня есть два вида вранья: 1. Врать, чтобы уличили во лжи и чтобы подумали, что я не умею врать. 2. Наваливать так,чтобы уж точно никто не заподозрил)))
******
С мужем в отношениях настала черная полоса, решили поехать отдыхать, но спать легли на разные постели. Перед сном про себя сказала: "сплю на новом месте, приснись жених невесте". Приснился муж) я успокоилась и отношения налаживаются!
******
Отказывалась верить во все эти нелепые истории про парочки, творящие друг с другом неведомую фигню, до тех пор, пока мой парень не поковырялся у себя в носу мизинцем моей ноги
******
Когда была совсем маленькая,ела замороженные пельмени,как конфетки)Такие-же карамельки,только с мясом)))
******
Бесят люди, которые занимаются самолюбованием, у которых самооценка завышена да небес, одна даже своего ребенка назвала в честь своего знака зодиака, мля
******
Каталась с друзьями на велосипеде. Когда поехала домой, пошел ливень. Я ехала одна. Неожиданно для себя, я начала сильно смеяться, потому что всем остальным надо было ехать дальше, чем мне. Люблю, когда другим плохо.
******
Начала задумываться над смыслом песенок которые я сочиняю своей 2х месячной дочи. как хорошо что она меня не понимает, я собираю всё подряд))) хотя иногда она хмурит брови, типа "ты че, мать, несешь???"
******
Уже пол года как живу с парнем. И он очень шумный, да и поговорить ну очень любит. Так вот раньше когда я оставалась дома одна, то сразу включала музыку на всю, пела, танцевала. Сейчас когда он уходит выключаю все и просто наслаждаюсь тишиной
******
Иногда я не выхожу в магазин только потому, что на скамейках у подъезда сидят соседки-пенсионерки. И мне даже здороваться с ними неприятно. И отвечать на их постоянные вопросы об учебе/личной жизни... тоже надоело. Так что приходится подбирать моменты)
******
Не люблю людей, у которых вконтакте вместо фотографий куча картинок. Всегда кажется, что им есть что скрывать. Хотя бы свою никчемную личность.
******
пришли ко мне домой с парнем, а моя собака выстелила ковер из моих прокладок в коридоре, предварительно вытащив их из мусорного ведра. Не знаю, успел ли увидеть он это всё, я просто его взяла за руку и вытолкнула из прихожей, сказала, что мама дома. Стыдно.
******
Ехал в такси, из соседней машины на скорости открывается задняя дверь и показывается женская задница, которая обассывает дорогу! Я в а*уе смотрел на дополнительную разделительную линию из мочи О_О
******
Работаю в ппс, сегодня задержали вора который разбил стекло у машины, спрашиваем что украсть хотел? магнитолу? Он говорит там на сиденье диск Цоя лежал, хотел послушать
Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬВзято с
ideer.ru
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
