27 августа 2013  |  Анекдоты
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

******

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

******

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

******

С моей жопой что-то не так? Почему ее никто не целует?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 451  Комментариев (0)
26 августа 2013  |  Анекдоты
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

******

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

******

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

******

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 463  Комментариев (0)
23 августа 2013  |  Анекдоты
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

******

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

******

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

******

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 568  Комментариев (0)
22 августа 2013  |  Анекдоты
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

******

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

******

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

******

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 494  Комментариев (0)
20 августа 2013  |  Анекдоты
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

******

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

******

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

******

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 4 003  Комментариев (0)
19 августа 2013  |  Анекдоты
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

******

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....

******

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

******

- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 447  Комментариев (0)
16 августа 2013  |  Анекдоты
Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума — возможно, вы всего-навсего мышонок.

******

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

******

Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»:
- Собачку в круиз не возьмете?

******

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 580  Комментариев (0)
15 августа 2013  |  Анекдоты
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

******

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

******

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

******

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 906  Комментариев (0)
14 августа 2013  |  Анекдоты
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Фигово отдыхаете, Петр Петрович!

******

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

******

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

******

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 039  Комментариев (0)
12 августа 2013  |  Анекдоты
На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

******

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

******

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

******

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 086  Комментариев (0)
9 августа 2013  |  Анекдоты
Гус Хиддинк ещё в детстве мечтал стать пастухом.

******

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

******

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

******

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 323  Комментариев (0)
8 августа 2013  |  Анекдоты
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

******

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!

******

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

******

- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься?
- Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса!
- Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 927  Комментариев (0)
7 августа 2013  |  Анекдоты
- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

******

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

******

Нет работы, нет девушки - нет проблем!

******

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 233  Комментариев (0)
6 августа 2013  |  Анекдоты
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

******

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

******

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!

******

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 280  Комментариев (0)
5 августа 2013  |  Анекдоты
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

******

-Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
-Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.

******

Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!

******

Россия, как сопливое, капризное дитя - не хочу конфетку, а хочу всю Украину!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 204  Комментариев (0)
2 августа 2013  |  Анекдоты
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

******

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

******

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

******

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 625  Комментариев (0)
1 августа 2013  |  Анекдоты
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

******

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

******

Косметика не должна тестироваться на животных! Но я каждый день вижу животных, которые добровольно тестируют её на себе.

******

НВВП - это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 283  Комментариев (0)
31 июля 2013  |  Анекдоты
Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

******

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

******

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

******

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 180  Комментариев (0)
30 июля 2013  |  Анекдоты
Один приятель спрашивает другого:

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

******

Один приятель спрашивает другого:

- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

******

Парень говорит девушке:

- Шрамы украшают мужчин!

- А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина

******

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 409  Комментариев (0)
29 июля 2013  |  Анекдоты
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

******

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

******

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

******

— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 830  Комментариев (0)
26 июля 2013  |  Анекдоты
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

******

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

******

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую...
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ...

******

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 614  Комментариев (0)
25 июля 2013  |  Анекдоты
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

******

– Ну и где ты опять нажрался?!
- Не поверишь – не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдём к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроём к Генка. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен!
- Ну и что дальше-то?!
- За это и выпили!

******

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

******

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 427  Комментариев (0)
24 июля 2013  |  Анекдоты
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
— Я здесь

******

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

******

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

******

Еду утром на работу в автобусе. Народу с каждой остановкой набивается все больше. Подъезжаем к очередной остановке, двери открываются, народ начинает заползать в салон автобуса. Т.к. в середине автобуса было уже не пошелохнуться, кондуктор прибегла к излюбленному приему: перебегать из одной двери в другую. Наконец-то двери закрылись, автобус тронулся, и тут с остановки раздается отчаянный женский крик: "Гена, стой!!!". Но автобус лишь набрал скорость. Такой народной радости я еще не видела:)

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 295  Комментариев (0)
23 июля 2013  |  Анекдоты
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

******

Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан

******

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты

******

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 500  Комментариев (0)
22 июля 2013  |  Анекдоты
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

******

он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

******

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

******

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 563  Комментариев (0)
19 июля 2013  |  Анекдоты
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

******

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

******

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!


******

Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
"Серег, мусор выбросишь?"

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 3 008  Комментариев (0)
18 июля 2013  |  Анекдоты
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.

******

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

******

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

******

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 440  Комментариев (0)
16 июля 2013  |  Анекдоты
Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

******

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

******

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

******

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

******

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 509  Комментариев (0)
15 июля 2013  |  Анекдоты
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

******

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

******

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

******

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 489  Комментариев (0)
12 июля 2013  |  Анекдоты
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

******

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

******

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

******

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 934  Комментариев (0)
11 июля 2013  |  Анекдоты
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

******

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 964  Комментариев (0)
10 июля 2013  |  Анекдоты
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

******

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

******

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

******

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 589  Комментариев (0)
9 июля 2013  |  Анекдоты
Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

******

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

******

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Блин, она не умерла!!!

******

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

******

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 699  Комментариев (0)
8 июля 2013  |  Анекдоты
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

******

- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?

******

Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.

******

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

******

Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 117  Комментариев (0)
5 июля 2013  |  Анекдоты
Сообщение на женском форуме…
- На прошлой неделе впервые отвели своего сыночка в детский сад.
Хотелось бы спросить совета, стоит ли его теперь забирать ?

******

Мужик что-то очень долго ищет в кладовке, и не найдя кричит…
«Дорогая! Не подскажешь мне где наша старая пила ?»
Тут с кухни раздается голос тещи:
«Ну пусть и пила, однако далеко еще не старая!»

******

Маленький Вовочка наблюдает за тем, как папа красит потолок в комнате. Тут мама ему и говорит:
- Смотри Вовочка внимательно, учись, как вырастешь, будешь папке своему помогать.
- А он что, не справится к тому времени?

******

- Почему вы так хотите развестись со своей женой? — Спрашивает судья.
- Да знаете ли, она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо:
«Тебе домой уже пора»!

******

Играют как-то два грузина в шахматы.
И вот один из них делает ход Королевой и говорит второму.
-Мат, дорогой.
Второй тут же ставит рядом Короля и говорит:
-Отэц.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 416  Комментариев (0)
4 июля 2013  |  Анекдоты
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как можно вступить в вашу организацию, очень хочется?
— Это очень просто. Вам необходимо только замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота то за что?
— Поздравляю, вы приняты.

******

Было у царя три сына. И вот он и говорит им однажды:
- Стреляйте сынки из лука, куда стрела попадет — на той Вы и женитесь!
Ну младший брат попал в попку среднему, а старший — умудрился в свою правую руку попасть. Так и живут.

******

Блондинка:
- А что это за непонятная дырка у меня в ботинке?
- А это чтобы ногу засовывать….

******

Мать как-то раз говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Да как я могу читать своему ребёнку сказки, если там спящую красавицу полюбил некрофил, а Царевну лягушку и того хуже — зоофил… Белоснежка вообще нарвалась на групповуху, а Дюймовочка с трудом сбежала от педофила-Крота… Лучше-ка я пойду в бар с друзьями пивка попью.

******

Перед свадьбой жених приходит в одну строительную компанию и говорит:
— Мне срочно нужен круглый, абсолютно круглый дом.
— А как же мебель, пол в конце-концов, потолок?
— Вы че тут, идиоты? Я же Вам говорю русским языком: совсем круглый.
— А вы тогда скажите нам хотя бы зачем?
— Да тут будущая теща спрашивает, мол, не будет ли у нас для нее уголка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 395  Комментариев (0)
3 июля 2013  |  Анекдоты
Когда твои родители говорят: «Неважно, что мы думаем, — ведь это ты с ним Встречаешься», это означает, что они на дух не выносят твоего парня.

******

Лётчики проходят медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? — спрашивает врач.
- Да я это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать, загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огроооомная мозоль.
- ???
- Да я это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, вообще почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

******

В аэропорту Внуково у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Осло,
а другой – во Владивосток?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то в Домодедово неделю назад мне так и сделали.

******

Дорогой, а вот здесь мы повесим красивые такие полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 5 суток дали, а не пожизненное!

******

Как это не покажется странным, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 446  Комментариев (0)
2 июля 2013  |  Анекдоты
- Отчего Геннадий Малахов вдруг оставил съемки и уехал из города?
- Да так, моча в голову ударила.

******

- А какой расход у Лады Калина?
- Три машины на 2000 км.

******

- Я голодаю!
- А чего так?
- Жена забила морозилку до отказа курицей, мясом, котлетами какими-то. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

******

Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.

******

В России устанавливается День чиновника. В этот день все пьяные чиновники будут купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  Просмотров: 2 148  Комментариев (0)