|
|
|
|
|
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник: - Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!.. - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!.. - А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!
******
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
******
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
******
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! — Обоснуй. — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хочу сдать свою сперму на хранение в хранилище, чтобы в случае моей внезапной или не внезапной смерти, мои родственники или жена, или просто девушки, которые бы хотели от меня детей, смогли использовать ее. И чтобы ее раздавали всем желающим, чтобы у меня было много детей.
******
В детстве всегда мечтала о младшей сестрёнке, поэтому заворачивала кота в простыни и возила его в колясочке.
******
У меня есть друг, который вместо "нет разницы" говорил "тот же хуй, только в другой руке " )
******
Этот голос, который говорит мне " нужно отнеси бокал к мойке и помыть" считаю своей совестью.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|