|
|
|
|
|
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: — Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
******
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.
******
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
******
Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Фотограф Андрэ Говиа (Andre Govia) развил в себе странную способность создавать красивые снимки жутких заброшенных мест. Автор мастерски захватывает донельзя настораживающие сцены в давно покинутых особняках, больницах, приютах, промышленных комплексах, гостиницах, тюрьмах, санаториях, отелях, парках развлечений, усадьбах, часовнях и прочих старых зданиях по всей Европе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
У меня гипергидроз. Раньше носила цветные кофты, к которым в районе подмышек прикрепляла прокладки. После того, как на свидании после нескольких выпитых бокалов вина, одна из них упала на обувь моему кавалеру, ношу только черное. И не пью.
******
У меня 3х летняя дочь. Покупаю ей игрушки, в которые сама хочу поиграть
******
Когда за мной начинает ухлестывать парень а я не хочу отношений, говорю что у меня проблемы с алкоголем. Работает безотказно.
******
Сегодня ходила в кино, на комедию, и рядом со мной сидела беременная женщина, где-то на 7-8 месяце. Весь фильм боялась, что она начнет рожать, если засмеется, и на каждом смешном моменте оборачивалась на нее и ржала. Не знаю, что она обо мне подумала, но в конце фильма из зала она выбежала первой.
Чтобы прочитать остальные секреты, жми "Читать далее..."
|
|
|
|
|
|